Video

Transkript

- Heute werden wir sehen, ob 10.000 Gummibänder

einen Safe in zwei Hälften brechen können.

Hey, Safe.

Wie geht’s dir?

Und wenn wir schon dabei sind, wollen wir doch mal sehen,

wie viele Gummibänder man braucht, um Logan Paul zu töten?

• Ich glaube an dich.

• Oh…

• Dann werden wir etwas Ketchup sexuell belästigen.

Oh, Gott.

Oh, Gott.

Ein wenig Feuchtigkeit spenden.

• Oh…

• Ihr werdet nicht glauben, was passieren wird.

Wie ihr sehen könnt, ist das ein Safe.

Das sind Gummibänder, die um den Safe gewickelt werden,

bis er um Gnade schreit.

Wikinger.

Okay, das wird also eine Weile dauern.

Also habe ich einen Wikinger angeheuert, um mir zu helfen.

Er hat Norwegen erobert,

oder Amerika, oder so was in der Art.

Bitte sehr, nimm das.

In Ordnung, das ist einer.

Wir werden 10.000 machen.

10.

Wow, der Safe weint.

Das ist fast wie bei Chris,

als er letzte Woche geheiratet hat.

• Ah, aha.

So witzig, oh mein Gott.

• Chris hat letzte Woche geheiratet.

Also, Glückwunsch zur Feuchtigkeitszufuhr und zur Heirat.

Okay, das ist wie 110 Gummibänder.

Wie ihr sehen könnt, ist es noch nicht, ihr wisst schon.

Also werden wir uns jetzt immer nach 500 melden.

Kommentar, ja oder nein.

Glaubt ihr, dass dieser Safe hier ein echter Safe ist?

Glaubt ihr, dass er sich in zwei Hälften biegen lässt?

Du hast vielleicht mehr Abonnenten als ich,

aber bist du gummibandresistenter als ich?

Das werden wir herausfinden.

• Loganpaul.com/

• Psst, psst.

Shopmrbeast.com

Hört nicht auf Logan.

Ihr wisst, wo ihr das Merch bekommt.

• Ihr glaubt nicht, wie viele Gummibänder

es braucht, um Logan Paul zu töten.

• Wir haben technische Probleme,

wir sind gleich wieder da.

Oh, wartet.

Geht es um den Schlag?

• Oh Gott, es geht los.

• Was macht es?

Warum explodiert es nicht?

Wir drehen das Video jetzt zum zweiten Mal,

denn beim ersten Mal war es nicht unterhaltsam genug.

Da es also nicht explodiert ist,

schneiden wir zu dem Moment, als sie gestern explodierte.

• Ja.

• Ja.

• Oh…

• Alle kommentieren, wie dumm diese Wassermelone ist,

weil sie nicht explodiert.

Und wo wir gerade von dummen Dingen sprechen,

als nächstes werden wir Thanos ein Gummiband anlegen.

Alter, du bist so hässlich, verschwinde hier.

Ja, wir können uns Piz…

Was? Warum steht er auf?

Kommt schon, Leute.

Das ist nicht lustig.

Wer hat das gemacht?

Okay, das ist irgendwie komisch.

Aber uns geht es gut, Captain America, keine Sorge.

Warte, warum…

Warum hebst du deine Hand?

Was hast du da drüben vor, Thanos?

Oh, ich fühle mich nicht so gut.

• Was ist denn mit Mr. Beast passiert?

Bist du jetzt der neue Mr. Beast?

Whoa.

Ich vermisse Jimmy so sehr.

• Chris, wo sind die Feuchttücher?

Du weißt, dass ich kein Klopapier mag.

• Du bist wieder da.

• Ja, ich brauche Feuchttücher.

Ich muss kacken.

• Ich habe keine dabei.

Aber du kannst einfach…

• Nein, sei einfach still.

Nicht reden.

Weißt du, erst heiratet man,

dann bewahrt man keine Feuchttücher auf.

• Sind die Kekse leer?

• Also gut, weiter geht’s, machen wir weiter.

Wir haben bis jetzt 500 Gummibänder drauf.

Aua. Es verbiegt sich noch nicht.

Aber wir werden so viele Gummibänder kaufen,

wie es nötig ist, um es zu biegen.

Das ist ein Versprechen.

Alles klar, Jake Paulers, ich habe diese Ketchup-Flaschen

mit einem Bündel von Gummibändern belästigt.

Das ist eine Reißzwecke.

Ich werde sie durchlöchern

und wir werden sehen, was passiert.

In Ordnung, das hier hat nicht funktioniert.

Mal sehen, ob das hier funktioniert.

• Ich glaube, es ist noch nicht genug Druck da.

• Ihr wollt mir also sagen, dass dieser hier

auch nichts Cooles macht?

• Ja.

• Je mehr ich zusteche, desto mehr fließt es.

Zeit für Runde zwei.

Oh, Gott.

Oh, Gott.

• Aber nicht über das ganze .

• Dieses Band, habe ich recht?

Hör auf, du machst…

Oh, Gott!

Ah, das ist ekelhaft.

Wieder.

Halt, böse Ketchup-Flasche.

Es könnte Ketchup auf unserem Dach sein,

wir könnten unsere Wand zerstört haben.

Aber zumindest haben wir nichts auf PewDiePie abbekommen.

Das ist alles, was zählt.

• Wird sein Auge

nach KSI so aussehen?

• Hey, hey, sei nett.

In Ordnung.

Hier sind ungefähr tausend Gummibänder dran.

Wie ihr sehen könnt, ist er nicht…

Er ist noch nicht tot.

Ehrlich gesagt, ich hasse diesen Safe

und will, dass er stirbt,

aber er ist noch am Leben.

Also ja, wir machen einfach weiter.

Als Nächstes kommt ein Joghurt mit etwa 100 Gummibändern.

Oh, das war nicht so cool.

Als Nächstes haben wir ein paar Chips mit einem Gummiband.

• Mach mehr Gummibänder dran.

• Ich will nur Chips. - [Sprecher] Oh.

Mach es auf wie ein Mann.

Ja! - Ja.

Oh.

♪ Oh ♪

♪ Wer lebt in einer Ananas unter dem Meer ♪

• Keiner.

• Also gut, Chris, was glaubst du, wird passieren?

• Ich denke, es wird die ganze Lotion

über den ganzen Platz spritzen.

• Befeuchtest du dich?

• Ich habe es seit einer Woche nicht mehr getan.

• Aw, es sollte auf dich schießen.

• Ah, mach das nicht.

Oh, ekelhaft.

Mach das nicht.

Oh, wollt ihr was Lustiges sehen?

Hier, kommt her.

Na gut, dann mal los.

• Oh…

• Kann ich den Kürbis sehen?

• Whoa.

• Hallo, Sir.

Sind Sie der technische Support?

• Ja, hallo.

• Mein Laptop funktioniert nicht.

Können Sie ihn reparieren?

Oh, wow.

• Und wir tun mehr für die Sicherheit.

Internet.

• Jetzt funktioniert’s.

Danke, Mann.

Schon gut.

Wow, ich wusste gar nicht,

dass Gummibänder Computer reparieren.

• $200. - Aus.

• Okay

• Wir haben viele Gummibänder um den Kürbis gewickelt.

und es war ätzend.

Aber eine Sache, die nicht ätzend ist,

ist eines unserer kommenden Videos.

Ihr werdet nie erraten, was wir

in einem meiner kommenden Videos machen.

Es ist vor

Hey, hey, hey.

Verdirb nicht das Video.

Was versuchst du zu tun, Wikinger?

Er könnte mich in zwei Hälften reißen.

• Du hast mich also verpasst,

als ich in den Flitterwochen war?

• Eine Woche lang, Mann.

Ich kann nicht glauben, dass du .

• Wee woo, wee woo.

Hey, komm wieder her.

• Ich gehe nicht zurück in den Knast.

• Komm hier rüber.

• Der Bulle hat mich überfahren.

• Du machst einen guten Job, Mr. Viking,

und Mr. Garrett.

Ich wusste, es war eine kluge Idee, dich einzustellen.

• Ich mache das nur wegen der Kekse.

• Wie auch immer, das sind 2000 Gummibänder.

Alle sagen: “Gut gemacht, Mr. Viking, Mr. Garrett,

ihr Jungs macht das toll.”

Das ist ein Sack Mehl.

Ich werde mit dem Vorschlaghammer draufschlagen.

Es besteht eine 50%ige Chance,

dass wir alle mit Mehl bedeckt werden,

sogar dich.

Ah.

Das war perfektes Timing.

• Das ist sein Klingelton.

• Hallo?

• Und jetzt ist Chris dran.

• Hey, seid ihr bereit, Jungs?

• Seid einfach alle ganz laut und lacht.

• Hey Jungs, kurze Frage.

Können wir diesen Raum noch unordentlicher machen?

In Ordnung, wir spielen jetzt ein Spiel.

Habt ihr Lust?

Seid ihr beide bereit?

Fangen.

Fangen.

Alles klar, jetzt müsst ihr sie hin und her werfen.

Der Erste, der bricht, verliert.

Macht weiter.

Oh, Gott!

• Oh!

• Wikinger-Missbrauch.

• Das war er. - [Kameramann] Hey.

• Antworte dem Boss.

• Hey, Chris bekommt einen Freiwurf.

Wer auch immer ihm ins Gesicht geschleudert hat.

Garrett, umarme Chris und sag, dass es dir leid tut.

• Tut mir leid, Mann.

• Ist ja gut. - Tut mir leid, Mann.

• Oh, oh toll.

• Ja, hey, Leute.

Ihr solltet dieses Merch kaufen.

Seht mal, er hat Eier drauf und sieht trotzdem sexy aus.

• Ich denke,

es ist Zeit für den Vorschlaghammer, Leute.

• Nein, mach weiter.

• Oh… - Oh, wow.

• Wow, der Safe, der ist aber biegsam.

Leute, seht mal.

Der Safe ist eigentlich durch Gummibänder gebogen.

Und das sind nur zweieinhalbtausend, stimmt’s?

Wir haben etwa 10.000.

Vielleicht können wir

den Safe tatsächlich in zwei Hälften teilen.

• Das ist nicht das typische Fortnite-Lama.

Wie ihr sehen könnt, ist es ein Thot.

• Hey, sachte, sachte, sachte.

Sag nicht “Thot”, du könntest einen Copy Strike bekommen.

• Oh, du hast recht.

Llama, bitte keine Kopierschutzmaßnahmen,

das war nicht so gemeint.

Oh, du willst mich immer noch abschreiben?

Du kannst mich mal, Lama.

Wikinger, mach sie weg.

Gute Arbeit, Wikinger.

Zerreiß es in zwei Hälften.

♪ Wir brechen aus ♪

♪ Wir schweben ♪

♪ Fliegen ♪

Deshalb haben wir einen Wikinger angeheuert.

• Schön.

• Kumpel, hast du…

Oh, Scheiße. - [Sprecher] Whoa!

Oh, mein Gott!

• Wow.

• Alles klar, Mr. Viking.

Mach Locken damit. - Oh, mein Gott.

• Seht ihr, und insgeheim haben wir das deshalb gemacht.

Er brauchte etwas zum Lockenmachen.

Würdest du sagen, es ist ziemlich krumm?

• Ja, ein bisschen.

• Au.

• In Ordnung, Leute.

Hoffentlich verliert ihr keinen Augapfel.

Ich frage mich,

ob ich Gott mit einem Gummiband schlagen kann?

Heißt das, ich bin Gott?

Hm.

Ich frage mich, ob ich Gott

mit einem Gummiband schlagen kann?

Nicht aufregen…

Ich kann nicht.

Ich habe Angst um mein Leben.

Das ist… - Bruder.

• Es sieht so aus, als würden wir auf Geisterjagd gehen.

• Ich weiß, oder?

Geisterjagd um 3:00 Uhr morgens,

oder was auch immer diese Klick-Köder-Videos sind.

• Ja, wie beim letzten Mal.

• Kumpel, ich kann Chris nicht mal hinter mir sehen,

aber ich kann ihn hier sehen.

• Whoa, das ist verrückt.

• Oh, Gott.

Oh!

Hey

du

solltest

meinen

Kanal

abonnieren

denn

der

Wikinger

wird

dich

finden,

wenn

du

ihn

nicht

sofort

abonnierst,

tu es

♪ Mr. Beast oh ♪

♪ Mr. Beast oh ♪

♪ Mr. Beast oh ♪

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