Ich habe jede Werbetafel in meiner Stadt dafür gekauft. ｜ MrBeast

Video

Transkript

- Ich habe ein paar Werbetafeln gekauft.

Alter, wir haben die doppelte Werbetafel.

Wir machen nicht herum.

Wir gingen ins Fernsehen.

Schnapp dir dein Handy, geh auf YouTube,

suche PewDiePie und abonniere ihn.

Wir haben Radiowerbung gemacht.

Niemand macht Memes so schnell und effizient

wie dieser Schwede.

Wir haben Gästetoilletenanzeigen gekauft.

Da ist unsere Anzeige.

Direkt über dem Urinal.

Und vieles mehr, nur um zu versuchen die T-Serie

von der Weitergabe von PewDiePie an Abonnenten zu stoppen.

T-Series wächst viermal schneller als PewDiePie.

Und wenn ich nichts tue wird

PewDiePie nicht die Nummer eins der

YouTuber mit den meisten Abonnenten der Welt sein.

Her damit.
Deshalb habe ich mein ganzes Geld für Werbung ausgegeben,

damit er die Nummer eins bleiben kann mit dem

meistabonniertesten Kanal der Welt.

Da ist es. - Ja.
In Ordnung, Werbetafel Nummer eins.

Oh, Mann, wir haben es gerade verpasst.

Gesundes Essen, gesundes Kind, glückliche Mutter.

Da ist es.
Hey. - Hey.

An alle Brüder, ihr könnt YouTube retten.

PewDiePie abonnieren, T-Series abbestellen.

Wahrere Worte sind noch nie gesprochen worden.

Das ist erst der Anfang unserer Kampagne, auf zur nächsten.

Oh Mann, es bleibt auch noch eine gute Minute dort oben.
In Ordnung, Leute, ist es auf dieser Seite?

Ah, Alter, wir haben die doppelte Werbetafel.

Wir machen nicht herum.

T-Serie, das Spiel ist für euch zu Ende.

Spielende.

Es bleibt nur noch die Flucht nach oben im Spiel.

Ich habe PewDiePie im Gebüsch versteckt.
Hey, was besagt dieser nochmal?
Abonniert PewDiePie für Originalinhalte.
Sein Inhalt ist so originell.

Ich habe noch nie jemanden gesehen, der in der Lage war,

jedes Video über Reddit zu machen,

aber gleichzeitig so originell zu sein.

Es ist umwerfend.

Ach, es ist nicht mehr da.

Stimmt für PewDiePie.
Stimmt ab, oh ja, stimmt nicht für die T-Serie.

Wir werden ein paar Worte ins Zitat von PewDiePies einfügen.

PewDiePie sagte auch, dass Kürbisse cool sind.

Da ist es wieder.

Schau dir das an, schau dir das an,

dies ist die belebteste Straße der Welt.

Es kommt ein Auto.
Ja, siehst du und das eine Auto

wird jetzt PewDiePie abonnieren.

Sie haben eben abonniert.
Gern geschehen, PewDiePie.

Gut, setzen wir unsere Eroberung fort.

Diese Person in diesem roten Auto genau dort,

muss buchstäblich

in PewDiePies Gesicht die ganze Zeit starren.

Schau, er sagt nur: “Hey Leute, wie geht’s?”

“Es ist Pew News.”
“Es ist PewDiePie.”

Folgt PewDiePie zur Erlösung.

Ich bin Gloria Borger.
Ich habe ein paar Fragen an ihn,

aber wir müssen diese große Sache vorwärts drängen,

von der er will, dass jeder davon erfährt.

Was ist die Mission, die du hier heute

vollbracht haben möchtest?

Im Grunde hat der Nummer eins YouTuber mit den meisten

Abonnenten 67 Millionen Abonnenten.

Und es gibt noch einen weiteren Kanal mit 66 Millionen, der

kurz davor steht, ihn zu überholen, und deshalb wollte ich

euch nur sagen, dass ihr PewDiePie abonniert, weil ich

möchte, dass er als YouTuber die Nummer eins bleibt.

Es wäre nur schade, wenn er überholt werden würde.

Okay, wer fordert ihn jetzt hier heraus?

Eine Gruppe aus Indien?

Ja, genau, T-Series, sie machen indische Musik, weil

viele Menschen in Indien Internetzugang erhalten.

Es wächst also einfach sehr schnell.

Denn sie haben eine Milliarde Menschen,

wir haben nur 300 Millionen.

Es ist also nicht wirklich fair, aber wir

versuchen, ihn auf Platz eins zu halten.

Ja, also sie werden ihn in

weniger als einer Woche überholen.

Nicht nach heute. - Nicht nach heute.
Ja, richtig, wenn wir das nicht tun würden.
Ich will verdammt sein, wenn es passieren sollte.
Ich stimme zu.
Es ist wirklich toll, euch dabei zu haben.

Vielen Dank, Jungs.

Du bist an einem Flughafen und

wartest auf dein Gepäck.

Wir haben jetzt Anzeigen für dich.

“Wir brauchen deine Hilfe, abonniere.”

Oh, wir wurden gerade aus dem Weg geschoben.
Scheiß auf unsere Anzeige.
Also sind wir hier an einem Flughafen.

Das ist TSA, anscheinend ist TSA nicht offen.

Aber wenn du hier durchschaust, siehst du auf der anderen

Seite von TSA unsere Anzeige, PewDiePie.

Das ist der Daily Reflector.
Jake, was siehst du oben auf dem-
Ich sehe ein Abonnement für PewDiePie.
Lasst uns darauf klicken. - Okay.
Was passiert, wenn man auf die Anzeige klickt?

Oh, es bringt dich zum Kanal von PewDiePie.

Lass es uns jetzt aktualisieren,

damit sie wissen, dass es echt ist.

In Ordnung, ich habe es aktualisiert.

Immer noch da, boom, hier noch eine Anzeige.

Leute, selbst wenn ihr zu dem Daily Reflector geht,

weil ich weiß, dass ihr alle gerne Nachrichten lest,

denn ihr seid gebildete kleine Kinder, dann werdet ihr

die Anzeige trotzdem sehen.

Weißt du, es ist lustig, dass diese Nachrichtenquelle

einen zu einer noch besseren Nachrichtenquelle weiterleitet.

Das ist richtig.
Meine PewDiePie-Werbung ist nicht aktiv.

Ich rebelliere.

Möchtest du eine Arbeitsplatte aus Granit?

Schade, PewDiePie unterstützt es nicht.

Oh, ist es auf diesem Fernseher?

Mr. Beast.
Hey wie gehts?

Wir kamen nur hierher, um uns

die Werbung im Fernsehen anzusehen.

Hey, wie geht’s?

Ich glaube nicht, dass unsere Anzeige gerade wirklich läuft.

Hast du PewDiePie abonniert?
Nein.
Das solltest du jetzt tun. - Okay.
Einfach abonnieren, okay. - Ja, zu PewDiePie.

Nicht T-Series, nur PewDiePie.

Oh, ich habe es bereits abonniert.
Oh, du hast es bereits abonniert.
Ja!

Bravo!

Du bist der Mann!

High five, wir haben es geschafft.
Ich bin stolz auf euch.
Oh, Moment mal.

Abonnenten von PewDiePie bekommen ihre Smoothies bezahlt.

Okay.
Er sollte auch $10 dafür bekommen,

dass er es bereits abonniert hat.

Ja.
Es fühlt sich komisch an,

keine 10.000 Dollar herzugeben, sondern nur 10 Dollar.

Also haben wir hier keine Anzeige?

Ich schätze, unsere Anzeige hat es nicht bis hierher

geschafft. Es sollt hier sein.

Okay gut, gute Arbeit liebe Firma für die wir bezahlt haben.

Ich liebe es, Anzeigen zu kaufen und sie nicht zu sehen.
Das hat gut geklappt.
Nein, unsere Anzeige war nicht hier.
Aber wir haben einen PewDiePie-Abonnenten gefunden.
Da kommen zwei Leute rein

und weil die Anzeige nicht da ist,

haben sie es möglicherweise nicht abonniert.

Wir können das nicht so stehen lassen.
Bin angewidert.
Unterschreibe hier. - Du hast fast den Kopf verloren.

Wie sollen wir, die T-Serie zu schlagen,

wenn wir eine Marketingkampagne durchführen lassen

und sie vergessen diese zu vermarkten?

Wir sehen uns beim nächsten Spot.

Ich habe

große Berühmtheiten auf der ganzen Welt interviewt,

aber dies ist einer der größten Momente meiner Karriere.

Mr. Beast ist im Studio.

Danke für die Einladung.
Er ist heute Morgen aufgetaucht.

Mr. Beast und Chris, Sie haben um diese Sendezeit gebeten.

Jawohl.
Aus welchem Grund?
Es gibt also etwas wirklich Wichtiges,

dass ich ansprechen wollte.

PewDiePie, der Kanal mit den meisten Abonnenten.

Er hat 67 Millionen Abonnenten.

PewDiePie ist die Nummer eins der Welt auf YouTube?
Richtig. - Ja, aber er sit

kurz davor, überholt zu werden.

Von wem?
T-Serie, sie haben 65 Millionen.

Also versuche ich nur, so viel

Werbung für PewDiePie zu machen, wie ich kann, um

ihm zu helfen, die Nummer eins zu bleiben.

Wie können wir Ihnen helfen, Mr. Beast?
Alle die zuhören, schnappt euch einfach euer Handy, geht

auf YouTube, sucht PewDiePie und abonniert ihn.

Wir brauchen euch, damit er die Nummer eins bleiben kann.

Er hat die originellsten Inhalte auf YouTube.

Es ist nur wirklich wichtig, dass ihr das tut.

Gut, Sie zu sehen.
Schön Sie zu sehen.
Danke Mr. Beast. - Kein Problem.
Es war schön euch gesehen zu haben.
Sie hätten ihn fragen sollen,

woher der Name Mr. Beast kommt, was ist das-

Mir fiel nichts ein, was ich ihn fragen

könnte. Er wollte nur über PewDiePie reden.

Ich habe keine Ahnung, was PewDiePie ist.

Hallo, schön dich kennenzulernen, willst du Freunde sein?

Nein, ich will nicht dein Freund sein. Ich möchte gegen

dich kämpfen und alle deine Abonnenten stehlen.

Oh, gut, dann wirst du einen Kampf haben.

Hey Hund, hast du PewDiePie abonniert?

Oh, wir haben den Hund verloren.

Auf Wiedersehen, Hund.
Oh, er ist zurück.

Das ist der Trupp der T-Serie da drüben.

Seht ihr, sie sind alle rot wie die T-Serie.
Sie ziehen in die Schlacht, aber dabei wissen

sie gar nicht, dass wir bereits gewonnen haben.

Die Rüstung der T-Serie ist erbärmlich.

Seht ihr all diese Autos?

Das sind PewDiePinniads.

Das sind T-Seriens.

Du bist scheiße, abonniert PewDiePie!
Du gehtst mir auf die Nerven!
Nimm

das!

Hast du PewDiePie abonniert?
Nein.
Kannst du ihn bitte abonnieren?
Sicher. - Vielen Dank.

Hey Jake!

Vielleicht gehen wir einfach in die falschen Läden.

Außerdem starrt uns der Typ an.

Er denkt sich: “Warum hatten die eine Kamera?”

Da ist unsere Anzeige.

Direkt über dem Urinal ist unsere Anzeige.

“Büro des Schulleiters.”

“Ich habe das SH-Wort gesagt.”

“Ich habe das F-Wort gesagt.”

“Ich sagte, PewDiePie hat keinen Originalinhalt.”

Oh, er wird bestraft.

Das ist eine Straftat.

Du hast also das zusammengeknüllte

Stück Papier auf dem Boden gefunden?

Direkt über deinem Urinal.

Und dann hast du es geöffnet und da stand T-Series.

Ja, habe ich.
Du hast es also wieder zerknüllt und weggeworfen?
Ja auf jeden Fall.
Warte, ist das unsere Anzeige?
Nein. - Scheiß auf dich.

Ist das unsere Anzeige?

Nein. - Scheiß auf die Typen.

Das ist unsere Anzeige.

“Aufruf an alle Neunjährigen.”

“Wir möchten, dass ihr Pewd abonniert.”

Da war ein Typ drin, als ich das sagte.

Ich fühle mich schlecht für den Typen, der die Toilette

benutzte, tut mir leid, Mann.

Oh, ich wette insgesamt haben vielleicht

10 Leute das heute gesehen.

“Jedes Jahr Millionen von Menschen

sind von ungeschicktem Händedruck betroffen.”

Das war schrecklich.

Sie können helfen, diese Epidemie zu beenden.

Abonnieren Sie PewDiePie.

Für ungeschicktes Händeschütteln, wie ihr sehen könnt,

war die Erfolgsquote früher ziemlich hoch,

aber im Laufe der Jahre stieg und stieg

die Ausfallraten immer mehr.

Und wenn Sie PewDiePie bis zum Jahr 2020 nicht abonnieren,

wird jeder Händedruck super umständlich sein.

Tu der Welt also einen Gefallen und abonniere PewDiePie.

Wow, Trainer Macy.
Wow, Rücktritt, das ist verrückt.
Oh, oh. - Was ist das?

“Hey, sexy, schick mir ein Bild von dir.”

Sie haben ein Bild der T-Serie geschickt.

Eklig.
“Ich will nicht mehr mit dir reden.”

“Das ist so traurig, Alexa spielt nichts ab.”

Das ist so traurig, oh mein Gott.
Wenn PewDiePie nach Nacktfotos fragt,

schickt man ihm keine T-Serie Fotos.

Wir sollten das verbrennen.

Ja.
Nur logisch, es anzuzünden.
Tod der T-Serie.

Das hat das Feuer gelöscht, oh.

Nimm das, T-Serie.

Es ist mein Hilfeschrei.

Unsere PewDiePie-Armee braucht mehr Leute.

Wir haben einfach nicht die Mannesstärke.

Folgt mir auf Twitter {MRBEASTYT.

Wie geht’s, Brüder?

Die PewDiePie-Armee braucht dringend Hilfe.

Bitte meldet euch an und abonniert PewDiePie.

Das kommt in meine Instagram-Story.

Wenn du das sehen willst, folge mir auf Instagram, MRBEAST.

Leute, sagt ihm, er soll mich nicht dafür verurteilen, okay.

Zuliebe alle dem was ihr liebt, lasst bloß nicht zu,

dass die T-Serie ihm den ersten Platz wegnimmt

und unseren andauernden Kampf gegen mich ruiniert.

Wir bitten Sie nur um eines, sagen Sie es allen, die Sie

kennen, besonders Ihren indischen Freunden,

PewDiePie zu abonnieren und T-Series zu entfolgen.

Auf PewDiePie.

Abonnieren Sie PewDiePie.

In Ordnung, macht aus dem,

was auch immer das war, etwas Cooles.

Das haben wir an einem Tag geschrieben.

Erinnert ihr euch, als ihr das Lego-Auto gemacht habt?
Ja.
Das waren die Jungs im Auto der Radiostation.
Ich erinnere mich an diesen Kerl!
Erinnerst du dich daran?
Ich dacht mir so etwas wie

“Wir werden wahrscheinlich im Radio oder so sein.”

Ich wette, ihr habt das nicht aufgenommen.

Ich habe in Thunder Country

darüber gesprochen. - Oh wow.

Wir haben uns nur wenig Mühe gegeben und es ist gelungen.

Ich hoffe nur, dass wir eines Tages genauso kreativ

und originell sein können wie PewDiePie.

Ich meine, es gibt einen Grund, warum er die Nummer 1 ist.

Ich möchte auch die Nachricht verbreiten

PewDiePie zu abonnieren.

Ich habe es auch nicht in diesem Moment.

Ich habe ihn abonniert und ich habe sogar

diese kleine Glocke für die Benachrichtigungen.

Mr. Beast, ich abonniere Sie und PewDiePie auch.

Wir müssen diese Zahlen erhöhen.

Das stimmt!

Abonnieren Sie PewDiePie.

Zeigt was ihr drauf habt, T-Serie.

Ja, ja, ganz nach hinten.
Ist es cool, wenn wir uns das ansehen?
Natürlich, Mann.
Wir haben alles, wir haben

diesen ganzen Fernseher gekauft.

Oh, haben wir?
Abonniert PewDiePie und Grandayy.
Ich habe das nicht getan, sie haben das getan.

Es handelt sich also um eine Live-Übertragung

und sie senden unsere Anzeigen

zusammen mit Wetter und so.

T, ooh, dieses T.
Es ist wie die T-Serie.
Das hat mich irgendwie getriggert.

Ich lerne, dass Werbung ein Betrug ist.

Und deshalb machen jetzt alle YouTube-Werbung.

Oh nein, mach dir keine Sorgen, wir haben

für diese Anzeige bezahlt, es ist in Ordnung.

Oh, da ist es.
Hey, die Herbstkollektion, hey, alle zusammen.
Ich hoffe, jeder hat es gesehen.
Abonnieren Sie PewDiePie.
Hast du es gesehen?

OK gut.

Hey, hast du die Anzeige gesehen?

Nein?

Hast du diese Anzeige gesehen?

Mann, ich glaube, niemand hat die Anzeige gesehen.

Es ist fast so, als wäre es eine sterbende Form der Werbung.

Es ist genau hier, aber es kommt nicht dran,

es geht nicht bis-

Kannst du es irgendwie einschalten oder?
Denn es wird aus der Ferne durch sie geschaltet.
Dieser Schläger repräsentiert die T-Serie.

Der Ball, seine Abonnenten.

Ich weiß nicht, welches Geschlecht die T-Serie ist.

Seht ihr, so sind wir auf dem Weg, dies zu tun.

Was macht PewDiePie mit seinen Abonnenten, Chris?

Er macht sie fertig.
Gut genug.
Wie geht es dir, Kumpel?
Mir geht es gut.
Hey, hast du PewDiePie abonniert?
Darauf kannst du wetten. - Gut.
Haben die Personen in deiner Brille abonniert?
Das sollten sie besser.
Jake hat PewDiePie nicht abonniert.
Auf keinen Fall warten, auf keinen Fall, Jake, Jake, halt.

Jake, lass es mich sehen, lass es mich sehen.

Jake.

Chris, was machen wir?

Du hast versagt.

Ach nein!
Was, Chris?

Chris.

Die ganze Zeit.

Hast du es überhaupt abonniert?
Ja, ich und Chris haben PewDiePie abonniert.
Ich weiß nicht mehr.
Ich und Chris schauen buchstäblich jeden Tag PewDiePie.
Du hast gerade gesehen, wie ich mich angemeldet habe.
Kann ich abonnieren?
Das ist wie tragen-
Du trägst ein PewDiePie-Abonnement T-Shirt

und du hast es nicht abonniert.

Ja, komm nie wieder zurück.

Du hast unseren YouTube-Kanal entehrt.

Was haltet ihr von dem Schild da drüben?

Das ist in diesem Bus.

Ich habe keine Ahnung. - Nein?
Diss-Track der T-Serie.

Ich bin froh, dass ich großartige Werbung genießen konnte,

Oh, wir sind Rücken an Rücken drangekommen.

Oh ja, das tun wir, wir haben ungefähr sechs Anzeigen.
Warum, warum achten sie nicht auf unsere Anzeige?

Chris, schau dir all die Leute an,

die wir mit unserer Anzeige erreichen. Die einzige Person,

die wir mit unserer Anzeige erreichen, sind wir.

Wollten wir nur Werbung für uns selbst machen?

Hey, da ist eine Person.

Bemerkt sie unsere Anzeigen?

Gut.

Ich habe eine Frage an dich, Kumpel.
Was ist los?
Hast du PewDiePie abonniert?
Nein.
Kannst du das ganz schnell machen?
Er wird bald von der T-Serie überholt.
Und indem du abonnierst,

kann es einen wirklich großen Unterschied machen.

Genau da? - Da ist es.
Tipp einfach darauf, danke. - Boom.
Habt ihr PewDiePie abonniert?
Hast du PewDiePie abonniert?
Das habe ich bei der ECU-Sache gesehen.
Ja, hast du?
Das sind überhaupt nicht wir.
Hast du abonniert?
Ja. - Oh, cool.
Habt ihr PewDiePie abonniert?
Ja. - Oh, du bist?
Hast du PewDiePie abonniert?
Oh nein.
Wo warst du als das passierte?
Kannst du ihn bitte abonnieren?

Hier, Chris, kannst du das für ihn halten?

Hier, ich werde all deine Sachen für dich aufbewahren.
Oh, du hast Ketchup verloren.
Ich will den Ketchup da nicht verlieren, das ist wichtig.

Das ist eine Menge Ketchup, Bruder.

Richtig, wir müssen-
Lasst uns zuerst seine Tasche anschauen.
Sollen wir den Ketchup quälen?

Ich bin mir nicht sicher, ob die Zuschauer es sehen können,

aber, in Ordnung, klicke auf “Abonnieren”.

Danke, hier ist dein Ketchup zurück.

Oh, da ist es.

Abonniere PewDiePie.

Sie sollten tun, was ECU sagt, und PewDiePie abonnieren.

Ach, da ist es.

Na, bitte.
PewDiePie in Ordnung, T-Serie.

Überzeugt dich diese Anzeige genau dort

PewDiePie zu abonnieren?

Unbedingt. - Das tut es?
Er tut es, er tut es,

drückt den Abonnieren-Knopf, da ist es, boom.

Wir sind dazu übergegangen Poster aufzuhängen.

Spendenaktion für Kunstausstellungen, glaube ich nicht.
T-Serie, wir werden nicht ins Wanken geraten.

Wir sind vielleicht neun Jahre alt,

aber wir kämpfen wie Zwölfjährige.

T-Serie, ihr werdet bald zur L-Serie.

Wir sind wie der mächtige Spartaner.

Wir haben vielleicht nicht so viele Einwohner wie euer

Indien, aber was wir haben, ist Originalinhalt

und die genaueste Nachrichtenquelle, die

dieser Planet je gesehen hat.

PewDiePie hat nicht in einer Nacht

67 Millionen Abonnenten erreicht. Er überquerte

viele Brücken, um dorthin zu gelangen, wo er heute ist.

Wir werden nicht zulassen,

dass ihr sein Vermächtnis niederreißt.

Ich rufe alle niederen Gangster und die Jake Paulers auf.

Wir müssen uns unter einem gemeinsamen Ziel vereinen.

Wir müssen PewDiePie abonnieren und der T-Serie

ein Ende setzen. Das ist mein letzter Wunsch.

Warte, du stirbst?
Nein, eigentlich fühle ich mich ziemlich gut.
Okay.
Oh, ich bin so schockiert und traurig.

Ich kann nicht glauben, dass jemand das tun würde.

Lass ein Like da, wenn du depressiv bist.

♪ Mr. Beast, oh ♪

♪ Mr. Beast, oh ♪

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