Video

Transkript

- Ich habe also dieses Video gesehen,

das mir vorgeschlagen wurde.

Es handelte von Ultra-Ever Dry

das anscheinend genauso gut Wasser abweisen kann

wie ich Frauen.

Sieh dir an, wie das Wasser von diesem Papier abperlt

und wie dieses Gewebe,

das eigentlich das Wasser aufsaugen sollte,

stattdessen Gott spielt.

Sofort kommen mir eine Million Fragen in den Sinn.

Was passiert zum Beispiel, wenn man das

auf ein Boot legt und das Boot ins Wasser setzt?

Oder kann ich das an meinen Füßen befestigen

und auf dem Wasser laufen?

Das waren einfach Dinge, die ich wissen musste.

Also ging ich zu Amazon und kaufte ein paar Gallonen

von diesem Zeug und das war das Ergebnis.

Also, wie jeder logische Mensch,

war die erste Frage, die ich beantwortet haben wollte

wenn ich dieses Zeug auf meine Unterwäsche sprühe

kann ich dann die ganze Zeit in sie pinkeln

und sie bleibt trocken?

Alles was ich diesem Videos benutzt habe

hat zwei schichten NeverWet

Chris, ein Teil meiner Pisse ist noch auf der Unterwäsche.

• Du hast ziemlich dicke Pisse.

• Was machen wir jetzt?

He, das ist nie passiert.

Ja, ich glaube nicht, dass wir beide Seiten bespritzt haben.

• Sieh dir das an.

• Als Nächstes wollte ich einen Clip testen.

EverDry in ihrem Video testen.

• Dieses Hemd ist mit EverDry bedeckt.

Bitte helft mir

Dieses Designer-Supreme-Hemd ist es nicht.

• Igitt.

Danke.

• Warte, nein,

sie haben nur die Vorderseite seines Hemdes bearbeitet.

Nicht die Rückseite.

Ich bin super eklig.

Komm mal hoch.

• Ich habe Gras in mir.

Warum habe ich Gras in mir?

Du kannst einen deutlichen Unterschied sehen.

Das ist die Vorderseite.

Da sind noch die Wassertropfen drauf,

aber die gehen wieder ab.

Und das ist die Rückseite.

Sehen Sie sich meine Krawatte an.

Meine Krawatte sitzt genau richtig, hier.

Wir tauchen einfach die ganze Krawatte ein.

Das ist eigentlich ziemlich cool.

• Spritzt zurück, denn ich glaube, mein Mund war offen.

Papierhandtuch bedeckt iEverDry gegen Ketchup.

Es funktioniert nicht so wie in dem Video.

Ich weiß nicht,

was für einen dämonischen Scheiß die da machen,

aber mein EverDry muss kaputt sein.

Also, wenn ihr schon mal ein Papiertuch benutzt habt,

Also, wenn ihr schon mal für ein Handtuch bezahlt habt,

Ich bin mir nicht ganz sicher,

warum ich dachte, dass einige von euch

noch nie ein Papierhandtuch benutzt haben.

Natürlich haben sie schon mal ein Papierhandtuch benutzt.

Ihr wisst, dass es Wasser aufsaugt.

Sieh dir das an.

Es saugt kein Wasser auf.

Du kannst es wegwerfen.

Das ist eine Rolle Papierhandtücher.

Wow, eigentlich ist es gar nicht so nass.

Die Imprägnierung meiner Unterwäsche

hat so gut funktioniert,

dass wenn ich mitten in der Nacht pinkle,

läuft es einfach die Bettlaken hoch.

Jetzt müssen wir natürlich auch mein Bettzeug imprägnieren.

In diesem Clip haben wir einen Wattebausch und EverDry

und ich glaube, Chris hat es perfekt auf den Punkt gebracht.

• Das ist ziemlich cool.

• Dann haben wir einen Bagel genommen,

der seltsamerweise

wie ein Arschloch aussieht,

und haben ihn wasserdicht gemacht.

• Ich glaube, ein Brötchen

wäre sowieso wasserdicht.

• Ja.

Danach haben wir eine Brieftasche wasserdicht gemacht und

ich habe gerade festgestellt, dass Leder wasserdicht ist,

also war das unnötig.

Chris, du bist gefeuert.

Ich will diesen Betonklotz ins Wasser schmeißen,

aber er ist wirklich schwer.

• Du hast geläutet?

• Ja, das war mein Wikingeranruf.

Hey, kannst du das für mich in den Wassertank tunken?

Es ist wirklich schwer,

aber du bist ja auch ein großer Junge.

Ah!

Jetzt heben wir es raus.

Und schau, das ist der Teil mit EverDry.

Und das ist der Teil ohne.

• Hm. - In Ordnung, Mr. Viking,

du kannst gehen.

• Okay. Denkt dran, Jungs,

wenn ihr jemals einen Wikinger braucht, geht einfach…

Dann haben wir mein Merch wasserdicht gemacht,

weil ich es anscheinend

in den letzten fünf Videos nicht vermagted habe und ja,

wenn du dein Merch nicht zeigst, gibt es keine Verkäufe.

Ja, das war ziemlich hart.

Nein. Everdry

• Hast du was verpasst?

• Hey, es hat geklappt.

• Da ist der EverDry, und sieh dir das an.

und sieh dir das an, wie es runterläuft

und nicht klebt, wie jetzt.

Heiliger Strohsack,

der EverDry kommt den ganzen Weg hierher zurück.

• Ja.

• Jake, du hast sie als Yeezys an.

• Nein, hab ich das wirklich?

• Nein, wirklich? Ja.

• Das ist das fünfte Mal,

dass du mich mit einem Ei schlägst.

Zuvor

• Mach weiter, oh mein Gott.

• Oh, mein Gott.

• Ich glaube, der EverDry funktioniert nicht

auf der Seite des Wagens.

• Hier, ich versuch’s mal.

Ich hab’s nicht geschafft.

• Der EverDry ist da drüben. - Oh, wo ist er?

• Im hinteren Teil des Wagens. - Oh, okay.

Ah, Mist, ich habe ihn schon wieder übersehen.

• Siehst du das da? - Siehst du das? Oh.

• Es ist nicht genau da. - Es ist nicht da.

• Es ist nicht genau da. - Okay, okay.

• Es ist eher da drüben. - Hab dich.

• Und du hast genau da geworfen.

• Verstanden, verstanden.

Also, ich sollte nicht genau da werfen.

Du solltest genau hier werfen, oder?

• Ja, genau.

Mist, ich hab mir in die Hose gemacht.

Hier, Chris, gibst du mir das Handtuch?

• Du hättest deine Hose imprägnieren sollen, Mann.

• Ja, ich weiß.

Warte mal.

Das Handtuch ist wasserfest.

Wie soll ich denn meine Hose sauber machen,

wenn das Handtuch wasserdicht ist?

Das bringt doch nichts.

Sieh mal, Wasser perlt einfach ab.

Nun, ich schätze, meine Hose wird für immer nass sein

weil jedes Handtuch hier wasserdicht ist.

• Ich glaube, deine Hände sind auch nicht wasserdicht.

Deine Hand ist nasser als das Handtuch.

• Oh ja, sieh dir das an.

Nicht wasserdicht, sieh dir diese beschissene Hand an.

An dieser Hand gibt es überhaupt nichts Gutes.

• In diesem Clip sprachen wir über die Hand von Chris

was eindeutig bedeutete, dass wir gleich

über seine Feuchtigkeitszufuhr sprechen.

Und jetzt sitze ich hier und höre

zwei erwachsenen Männern zu,

die über Chris’ Feuchtigkeitszufuhr sprechen.

Und ich frage mich einfach,

was ich im Leben falsch gemacht habe.

Also, im offiziellen Video von EverDry

haben sie ihr Logo mit EverDry umrissen

und dann mit Farbe beschossen

und das sah echt cool aus.

Also dachte ich, ich mache das in meinem Büro nach,

indem ich den Laden MrBeast an die Wand buchstabiere.

• Hey, seht mal, es hat funktioniert.

• Nein, Chris, es hat nicht geklappt.

Ich bin mir nicht ganz sicher, was du da siehst.

Dann machten wir den großen Fehler, zwei Männern Kinderfarbe

und einen Hotdog zu geben.

• Fliegendes Würstchen.

Hör auf “Fortnite” zu spielen.

Wir müssen Videos machen.

• Kumpel, jeder YouTuber macht “Fortnite”-Videos.

Gib mir einfach ein paar Monate, um gut zu werden

und es wird gut gehen, viel einfacher.

Viel einfacher als das, was wir derzeit machen.

• Ich habe es satt, Alter.

Weißt du was? - Ich will einfach

wie jeder YouTuber sein.

Ja, ich wusste, dass du das tun würdest.

Deshalb habe ich meine Tastatur wasserdicht gemacht.

Sieh dir das an.

• Es ist immer noch ziemlich **** oben.

• Verdammt, ich schätze,

ich kann nicht mehr “Fortnite” spielen.

• Jetzt müssen wir gehen…

• Alles klar, ich schätze ich werde Videos machen.

Ich weiß, dass viele von euch da draußen Atheisten sind

und für alle Atheisten unter euch, bitte erklärt mir das.

So reagiert ein Papier normalerweise,

wenn es mit Wasser in Berührung kommt.

Ziemlich klischeehaft.

Jetzt passt mal auf.

Wenn es ein Stück Papier ist

mit PewDiePie darauf, schau, wie es reagiert.

Es prallt einfach an ihm ab.

Also, Atheist da draußen, erkläre das.

• Hm. - Erkläre es!

Es ist, als wäre es nie passiert.

So reagiert ein Burrito normalerweise auf Wasser.

Wie du sehen kannst, ist es einfach, ja.

Siehst du, das ist ein schrecklicher Burrito.

So reagiert ein Chipotle-Burrito auf Wasser.

• Das ist doch das Gleiche.

• Wir haben das doch wasserdicht gemacht, oder, Leute?

Warum? Funktioniert die Imprägnierung bei Burritos nicht?

Jetzt haben wir einen Burrito auf dem Boden.

• Da ist überall so viel Reis.

• Sie fragen dich, wie es dir geht

und du musst nur sagen, dass es dir gut geht.

Und es geht dir nicht wirklich gut,

aber du kannst einfach nicht darüber reden

weil sie es nie verstehen würden.

Ruhe in Frieden Burrito

Nichtwasserdicht. Wasserdicht

• Viele von euch sind wirklich jung.

Also, hier ist eine Empfehlung

für alle Eltern, die mit ihren kleinen Kindern zusehen.

Anstatt die Windeln ständig zu wechseln,

macht sie einfach wasserdicht und ihr könnt

dieselbe Windel für immer benutzen.

• Sehr schön.

• Chris, meine Arbeitshandschuhe sind irgendwie trocken,

kannst du sie für mich eincremen?

• Ich bin ein Experte für Feuchtigkeitscreme.

• Ja? - Hier, bitte sehr.

• Okay, alles klar. - So ist’s gut.

• Chris, die Feuchtigkeit, sie fällt einfach ab.

Es scheint, dass meine Handschuhe wasserdicht sind

das heißt, sie sind feuchtigkeitsbeständig.

Was sollen wir tun?

• Befeuchten Sie den Stress weg.

• Geben Sie sie mir, Boss. - Hier.

• Meine Handschuhe sind immer noch wasserdicht.

• Meine Hände sind mit Feuchtigkeitscreme eingeschmiert.

• Aber meine sind es nicht.

• Ich bin super eingecremt.

• Aber ich bin nicht, oh.

Okay, das war dumm.

Dann haben wir Alexa gequält, indem wir sie

in Wasser tauchten, als Strafe dafür,

dass ich meine Feuchttücher nicht nachbestellt hatte.

Oh, wow!

• Ja, mal sehen, wie lange es anhält.

• Moment, Alexa ist wasserfest? - Nein.

• Oh Gott.

Das ist keine gute Idee.

• Das ist ziemlich cool.

Alter.

Alexa, gib nicht auf.

Bruder.

• Es gibt einen Grund, warum Jeff Bezos

der reichste Mann der Welt ist.

• Ja. - Google Home

auf der anderen Seite hörte einem Gespräch zu

das ich einmal in meinem Wohnzimmer hatte

und jetzt stehe ich auf der FBI-Beobachtungsliste.

Also, nimm das, Google Home.

• Der lässt sich buchstäblich nicht einschalten.

Wenn wir es ausstecken,

wieder einstecken, beobachten und warten.

• Als Nächstes haben wir eine Metapher für euch, Leute.

Diese Stiefel sind die Beast Gang Paulers.

Und dieses Wasser sind die Hater.

Die Hasser haben wir einfach weggeputzt.

Die Hasser können uns nichts anhaben, Beast Gang Paulers.

Wir tupfen sie einfach ab.

Wir sind die stärkste, hellste Familie im Internet.

Das sehen wir ein.

Die Hater versuchen, uns zu berühren, Ochse.

Selbst wenn sich die Hater stapeln, machen wir das einfach.

Bumm, schon sind sie weg.

• Diese Stiefel mögen nicht wirklich

Mountain Dew, oder?

• Nö.

Oh, Mann.

Während wir dieses Opfer bringen,

ist es an der Zeit, unsere Memes zu ersetzen.

• Lasst uns unsere Memes austauschen.

Hiro. - Verbrennen wir

unsere alten Memes.

An attraktive Twitch-Streamer spenden.

Es sagt, ich habe es gemolken.

Werde ich sterben?

• Memes zu verbrennen macht Spaß.

Oh. Ja.

Unser zweites Meme,

das verbrannt werden muss, ist PewDiePie.

• Da steht “Meme Review” auf Japanisch.

• Verschwinde, PewDiePie.

• Hier drin ist es verraucht.

• Ich weiß, wird unser Feueralarm, oh warte,

wir haben keinen.

• Wir haben den Feueralarm deaktiviert,

weil wir so viele Innenvideos machen.

Feueralarm wird ausgelöst

• Nimm es auf. - Unser nächstes Meme ist,

ist das guter Inhalt?

Wir alle wissen, dass es gute Inhalte sind.

Lasst uns das Feuer direkt auf PewDiePies Gesicht legen.

Wenn man ein Wort hinzufügt, wird es nicht lustig.

PewDiePie hat es überprüft, was bedeutet,

dass das Meme jetzt tot ist.

Also muss dieses Meme wirklich brennen.

Versuchen, nicht zu atmen und zu sterben.

Seht mal, Leute, dieses Gewebe ist wasserfest.

• Seht euch das an.

• Wir werden das wasserfeste Gewebe benutzen,

um das Feuer zu löschen.

Oh, nimm das Feuer.

Okay, gib es mir.

Tut mir leid, ich will nicht sterben.

• Nun, das wurde von einem normalen Video

zu “Lasst uns drinnen Sachen verbrennen” und ja.

• Der Moment, auf den ihr alle gewartet habt.

Wir haben die Unterseite

auf die Unterseite dieser Dundee-Flip-Flops.

Millionen von Jahren der Evolution haben uns dazu geführt.

Kann ich mit wasserabweisenden Mitteln an den Füßen

über Wasser laufen?

Ach.

• Vielleicht solltest du ein bisschen weiter rausgehen.

Vielleicht muss es nur… Vielleicht, ja.

Oh Gott, ich verliere meinen Fuß.

Wo ist er hin?

Oh, Gott.

Okay, alles klar.

Ich habe meinen Flip-Flop verloren.

Oh, den habe ich verloren.

Oh, den habe ich verloren. Okay.

Nun, ich werde einfach in der Niederlage gehen.

• Ha ha, die Füße.

MrBeast oh

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