Video

Transkript

- Wir haben 100 der verrücktesten Artikel gekauft, von

denen man nicht wusste, dass sie bei Amazon erhältlich sind.

Oh Gott, ich rieche es.

Und wir haben es von Amazon gekauft.

Vertraut mir Leute,

wir haben die komischsten und teuersten Artikel

auf ganz Amazon gekauft.

Ihr solltet euch dieses Video bis zum Ende ansehen.

Schachtel.

Das sieht wie ein Anime-Mädchen aus.

• Ooh.

• Ich werde dich das machen lassen,

damit ich nicht der Sonderling bin.

• Anime-Seitenschläferkissen.

• Warte. Oh, ist es das?

Oh, das ist meins. Gib es mir.

Ich will es.

• Es ist meins!

• Ich will es! Ich will es!

Ich spüre, dass dein Hund es sehen will.

Sieh mal, er ist wegen dem Kissen hierher gekommen.

• Oh, er will das Anime-Seitenschläferkissen.

Hey, auf dieser Seite haben wir ein süßes Overwatch-Mädchen.

• Das sieht wie eine Twitch-Streamerin aus.

• Und auf dieser Seite haben wir das sexy Overwatch-Mädchen.

• Mach deine Augen zu. Du bist kein Sünder.

Ich schwöre, ich habe eine andere Twitch-Person gesehen.

Ich sehe sie überall immer wieder,

das erinnert mich ständig an dieses Kissen.

• Das ist so, weil es jeden attraktiv aussehen lässt.

Du könntest es gleich jetzt tragen. Du solltest es tun.

Es wäre verrückt.

• Sag mir, dass ich das nicht tun werde.

• Du wirst es nicht tun.

• Cutter, photoshoppe das auf mich.

In Ordnung. Weiter geht’s.

• In Ordnung. Weiter geht’s.

• Sollte ganz bestimmt nicht bei Amazon verkauft werden.

• Was ist das?

• Meine neue Lieblingsbrille.

• Warum bist du so?

• Wie sehe ich aus, Jake?

• Perfekt.

• Ja?

• Er wird das nie kommen sehen.

• Oh wow. Du hast mich erwischt.

• Erwischt.

• Fühle mich beschwindelt.

• Hoot and Holler-Tierrufer.

• Ich will einen. Ich bin ein Bär.

• Blas durch.

• Warte, das ist ein Schwindel.

• Ich werde ein Truthahn sein.

• Hey Jake, warum probierst du’s nicht?

Ha, du hast gerade mit Chris geknutscht.

Ich habe dich dazu gebracht, einen Kerl zu küssen. Ha!

Wassermelonenaufschnittmesser.

In Ordnung, Professor Johnson,

das ist ein Wassermelonenschneider.

• Ich vertraue diesem Tisch nicht.

• Sie machen gute Arbeit, Professor Johnson.

Ja. Wofür ist das?

• Das brauche ich für weitere Recherchen heute Abend. Warte.

• Das sollte nicht bei Amazon verkauft werden,

da Wassermelonenmissbrauch ein sehr ernstes Problem ist.

Was ist los mit dir?

Bist du wie ein fünfjähriges Kind?

Ich kann eins schneller essen.

Mehrere.

Oh, ein Sack.

Jake, was ist in dem Sack?

Was ist mit euch Leuten und Hörnern?

Warum zwei Hörner?

• Man trinkt daraus.

Was für ein Vikingerexen.

Hier kann man Löffel aus Essen machen.

Oh, wir haben auch Eier.

• Es ist der essbare Löffelmacher.

In Ordnung, Professor Johnson,

hier habe ich etwas Keksteig,

machen wir einen Löffel daraus.

Ich denke, wir müssen den Keksteig obligatorisch kosten.

Er schmeckt gut.

• Habe hier etwas zu viel davon.

• Professor Johnson, haben Sie das noch nie zuvor gemacht?

• In Ordnung, machen wir einen Kekslöffel.

Das ist viel zu dick.

Ich mag sie dick.

• Das ist, was er gesagt hat.

• Fass das nicht an.

• Mehrere Monate später.

• In Ordnung, Professor Johnson.

Ich denke, unser Löffel ist fertig.

Sie bekommen den Griff und ich bekomme den Löffel.

• Teamarbeit.

• Ja. Da habt ihr’s, wenn ihr essbare Löffel machen wollt.

• Tut es nicht,

weil es nicht funktioniert.

• Gebt uns ein Paket.

Das war schwach.

Alter, das ist schon geöffnet.

• Hast du das schon aufgemacht?

• Was? Moment, was?

• Man tut eine Schachtel Papiertaschentücher hinein.

• Oh, man zieht ein Taschentuch aus ihrem Hintern raus.

• Ja, man zieht ein Taschentuch aus ihrem Hintern raus.

• Hey, wir wollen nicht demonetarisiert werden.

• Können uns Polöcher demonetarisieren?

Ich weiß, dass du eins meiner Taschentücher haben willst.

Greif einfach hinein und hol’s dir.

• Hey, denke schnell.

Ooh.

Das ist für etwas gedacht, woraus man Taschentücher

ziehen kann, und da sind keine Taschentücher, also.

• Seht euch den Katzenkopf an.

Er blickt, als wollte er fragen “Warum habt ihr das getan”?

Es zeigt uns seinen Hintern

und schaut uns gleichzeitig an.

• Er ließ uns keine Wahl.

• Herrschaften.

• Ist das eine Schusswaffe?

• Nein, es ist eine Wasserpistole.

Oh.

In Ordnung, die benutzen wir später.

Wir brauchen zwei Liter-Flaschen.

Gott, es hat die Kraft eines Wasserschlauchs.

• Ich würd’s machen, aber Brause ist widerlich.

Ihr sollte keine Brause trinken, sie ist schlecht für euch.

• Weißt du, was sonst noch schlecht für dich ist?

• Anime?

• Wenn das Ding volle Kanne in deinen Rachen spritzt.

Das wirst du nie glauben.

• Oh, was steckt hier drin?

Unmöglich. Was?

Warte, man kann das bei Amazon kaufen?

• Es ist ein Maschinengewehr.

• Warte eine Minute. Hier, machen wir’s auf.

• Metall und schwer.

Das könnte eigentlich eine echte Schusswaffe sein, Mann.

• Und wir haben sie von Amazon gekauft, ohne einen

Waffenschein oder sowas vorzeigen zu müssen.

• Hier ist unsere Schachtel.

Das ist keine Schachtel.

Das ist für dich, es ist das Mikropenisheilmittel.

• Oh, das muss aber nicht aufgenommen werden.

Ich brauche nur das.

• War das nicht für das Video?

• Nein, das ist nur für mich.

• Sieh dir das an.

Oh warte, das ist,

oh, das ist dehydriertes Wasser.

Man muss nur Wasser dazugeben, und man bekommt Wasser.

• Alter, zeig das mal den Zuschauern.

Das ist dehydriertes Wasser.

Seht, es ist dehydriertes Wasser.

Man muss Wasser dazugeben, um es zu hydrieren.

• Das ist alles, was man tun muss.

Jetzt haben wir Wasser. Bester 14 Dollar-Kauf aller Zeiten.

Unterhalb des Deckels steht: “Echt, was hast du erwartet?”

Wie mache ich-

• Es braucht wahrscheinlich Batterien.

Nachdem man Batterien geholt hat

Wird Fortnite jemals verschwinden?

• Wenn Schweine fliegen.

• Warte eine Minute.

• Ethan, ist Fortnite weg?

• Nö.

• Eimer.

• Ist Fortnite jetzt weg?

• Nö.

• Ist es jetzt weg?

• Nö.

• Jesus!

• Ja.

• Wer hat dir gezeigt, wie man ein Messer benutzt?

• Hey, kein Grund mich zu beurteilen.

• Ich beurteile nicht.

Ich sorge mich nur etwas wegen deiner Überlebensrate.

• Da du dir beinahe deine Hand geschnitten hast.

• Was ist das? Oh-

• Nein! Kann ich bitte mit dir tauschen?

• Ich weiß nicht, das sind die allerbesten Minecraft-Poster.

• In Ordnung, kann ich dieses hier haben?

• Gut, das geht in Ordnung.

• Ich gebe dir dafür einen Fettanzug.

• Das ist kein Fettanzug, das ist ein Muskelanzug.

Seht euch den Kerl an. Er ist aufgepumpt.

Ich will das sofort auf meinen Körper tun.

Eilmeldung

• Eilmeldung: Mr. Beasts weibliche Zuschauerschaft schießt

in die Höhe, als Chris einen muskulösen Körper bekommt.

Ich baue ab.

In Ordnung.

Ich gehe rein.

• Du bist auf der falschen Straße, Mann.

• Geh besser zurück, Alter.

• Du bist echt auf der falschen Straße, Alter.

• Gib uns die Diamanten sofort.

• Gib mir deine Diamanten.

• Wir wollen das. Wir wollen die Kohle auch, Mann.

• Sind das wir am Rauchen?

• Ja. Ja Mann, du musst die Kohle rauchen.

Auszeit, Auszeit, Auszeit.

Ist Kohle etwas zu anstößig?

Ich meine, Minecraft ist ab 6 freigegeben, das sind

Neunjährige, können wir über Kohlerauchen reden?

• Man raucht Kohle nicht, man macht Fackeln daraus,

du Depp.

• Für immer allein-Statue.

Oh Chris, das ist perfekt für mich.

Weißt du, was ich mit dieser Statue machen werde?

Sie dorthin stellen.

• Eingabe.

• Alter, es ist eine riesige Eingabetaste.

Du kannst das an Stelle deiner Eingabetaste

an deinen Computer anschließen.

• Das ist urkomisch.

• Das ist eigentlich echt cool.

Professor Johnson, würden Sie gerne ein lustiges T-Shirt

von shopmrbeast.com kaufen?

• Ich habe schon eins, aber noch eins macht mir nichts aus.

• In Ordnung, ich habe es in den Warenkorb gelegt.

Drück “Eingabe”.

Ich will auch ein lustiges T-Shirt. Drück wieder “Eingabe”.

Ich denke, wir brauchen eine neue Eingabe.

• In Ordnung.

• Schweine werden fliegen .

• Maßgefertigte Blasen.

Macht das Tragen eines Blasenanzugs schmerzresistent?

• Ah!

• Spürst du das?

• Ja. Ich wusste nicht, dass du es so stark werfen würdest.

Oh Mann, ich bin wegen der neuen Mr.Beast-Ware so aufgeregt.

• Hey, hast du ein T-Shirt bestellt?

• Ja. Was machst du-

• Das ist ein Fleischliebhaberhemd, das wir verkaufen.

Creme für trockene Haut, duftfrei.

Bitte schön, du kannst dich nach Herzenslust befeuchten.

• Der Schachtelgott sagt mir, das ist anscheinend

die schlechteste Feuchtigkeitscreme bei Amazon.

• In Ordnung, testen wir ihre Befeuchtungsfähigkeit.

• Und aufbrechen!

• Es fühlt sich wörtlich wie Plastilin an.

Das ist die schlechteste Lotion der Geschichte.

• Oh.

• Was?

Warum darf man das bei Amazon kaufen?

• Wieso?

Es sollte illegal sein, solches Zeug bei Amazon zu kaufen.

Verletz dich nicht.

Oh, das ist schon geöffnet.

Hey Alter, das sind die Grasflipflops.

Ich denke nicht, dass sie dafür bereit sind.

Warum auf Gras gehen, wenn man Grasflipflops benutzen kann?

• Man kann tote Menschen auf Amazon kaufen. Mach das.

Es ist feuerfest, das ist ein Ding.

In Ordnung, testen wir mal unseren Schädeljungen.

Seht, der ganze Schädel ist feuerfest.

Schädelchen, wie geht’s dir denn da?

Ist mir noch nie besser gegangen

Magst du Feuer, magst du mittelalterliche Waffen?

Nun öffnen wir ein Paket,

das wir vorher zu öffnen vergessen haben.

Es ist ein “Es ist jeden Tag”-Hemd.

• Taco Cat rückwärts buchstabiert ist immer noch Taco Cat.

Ich bin Dude Perfect,

und das sind Basketballkunstwürfe.

• Oh mein Gott.

Heilige Scheiße, es ist eine Armbrust.

• Damit kannst du jemanden töten.

• Aber werde ich das tun?

• Wahrscheinlich.

• Ja, wahrscheinlich.

• Als Nächstes testen wir eine Massenvernichtungswaffe.

Das hat bekanntlich früher viele Länder zerstört.

• Katzenhintern.

Juhu, wir haben ihn getroffen.

• Ich kann’s nicht glauben, dass Amazon sowas verkauft.

Ich meine, Alter, sieh dir an,

wie brutal es den Katzenhintern zerstört hat.

Ein unsichtbares Telefon für die, die zu viel telefonieren.

Au!

Alter, das sind die großen Dörrfleischblumen.

• Oh Mann. Das ist so cool.

• Warte, lass alles andere sein,

das erfordert unsere ganze Aufmerksamkeit.

• Das Trockenfleisch!

• Alter, das riecht gut.

• Das ist die Unterlage dafür.

• Lass mich die Blume kosten.

• In Ordnung.

• Das sind ziemlich gute Blumen.

• Das ist eigentlich echt gut.

• Das sind 1.000 Marienkäfer,

die du wahrscheinlich nicht-

Und du solltest das wohl nicht bei Amazon kaufen können,

weil das Versenden von Käfern irgendwie unheimlich ist.

• Sieh sie dir an, sieh dir all diese Süßen an.

• Ja, lasst uns das öffnen.

• Wir sollten es nicht, nein, wir sollten es nicht.

• Sie sehen lebendig aus, sie bewegen sich alle.

• Ja, sie sind alle lebendig.

• Ja.

• Lassen wir sie frei. Lasst uns gute Jungs sein.

Seid frei, Marienkäfer. Oh mein Gott.

Oh mein Gott, das gibt mit wörtlich

das seltsamste Gefühl der Welt.

Ah, ich mag es nicht.

Hey, diese Kleinen sollten losgehen

und vielleicht eine Menge Blattläuse fressen, und die-

Ah, es ist auf mir! Ah!

• Schachtel her.

• Es ist eine Schachtel in einer Schachtel.

Ich werde bestimmt dieses Messer brauchen.

Warte, wirst du die berühmte Zeile aufsagen?

• Money Shot?

• Money Shot.

• Money Shot.

Deshalb habe ich dich deinen Hund bringen lassen, für das.

• Oh mein Gott. Aber mein Hund ist ein Junge.

• Dieses Kostüm haben wir für Chris’ Hund gekauft.

• Sieh dir diese kleinen Möpse an.

Bitte schön, Marilyn Monroe in Welpenformat.

Tut mir leid, dass man dich im Internet sehen muss.

• Boomer ist ein guter Junge.

• Nun, im Augenblick ist er ein gutes Mädchen, aber.

Komm schon, komm schon Boomer.

• Oh ja.

Boomer, zieh dich nicht aus.

• Sei nicht wie Boomer, behalte deine Kleidung an.

Was ist das?

• Es ist ein anderer Dinosaurier.

• Das ist es. Was?

Sowas wollte man nicht bei Amazon kaufen können,

Dinosauriermissbrauch ist sehr ernst.

Wie ihr Jungs wisst, sind wir Dinosaurierexperten.

Wir haben früher viele Kaufhäuser mit Dinos überfallen.

Dinosaurier, komm her, Dino.

Nun, wie ihr wisst, haben wir in der Vergangenheit orangene

Dinos benutzt und ein Video über ihr Aussterben gemacht.

Ruhe in Frieden

Aber wir hatten keine Ahnung,

dass rote Dinosaurier eine besondere Dinospezies sind,

sie sind eigentlich amphibisch.

Deswegen ist dieser Dinosaurier am Leben.

Ist es ein Taser?

• Ich denke, es ist ein Taser.

• Wer von euch Leuten hat einen Taser gekauft?

Ist das eine Lampe oder ein Taser?

• Es ist ein Taser.

• Das ist definitiv ein Taser.

• Es ist eine Lampe.

Ach Mensch.

Das sollte nicht bei Amazon erhältlich sein.

• Das sollte es nicht sein.

• Gestaffelte Zuckerstangen mit Hähnchengeschmack.

• Widerlich.

• Können wir so tun, als ob wir das nicht bekommen hätten,

damit ich es nicht essen muss?

• Ich will das wirklich nicht essen.

Das wird wahrscheinlich das ekelhafteste

Ding sein, das ich den ganzen Tag lang hatte.

Oh mein Gott.

• Es riecht wie Hähnchen. Das tut es, Alter, das-

Riech das.

Alter, es schmeckt wie Hähnchen.

• Es schmeckt so, als ob ich Brathähnchen lecken würde.

• Haben die einfach ein Hähnchen genommen und es

durch ein Zuckerstangensieb geschoben, oder was?

• Ein Zuckerstangensieb, widerlich.

• Das ist Kojotenurin.

• Ekelhaft. Das ist Kojoten-

• Chris, wenn du das trinkst-

• Warte mal.

• Ich werde nicht-

Warum würdest du das riechen?

• Oh mein Gott. Ich werde mich übergeben.

• Oh Gott, ich rieche es.

• Oh Gott, es ist überall.

Oh, meine Hand riecht danach.

• Hey, lass die Zuschauer mal riechen.

• Öffne es nicht.

• Oh mein Gott.

• Zuschauer-

• Verschütte es nicht.

• Zuschauer, oh Mann.

Zuschauer, was haltet ihr vom Kojotenurin?

• Nimm das weg.

• Hey, Schachtelgott, bitte wirf es weg.

• Alter, ich habe meine Nase reingetan.

Das ist gut.

• Bärenurin. Nein, wir werden nicht-

• Nö, nein.

• Ich schwöre bei Gott, Chris.

• Du musst es öffnen. Du musst es tun.

• Während Chris es öffnet, hinterlasst ein Kommentar.

Was glaubt ihr riecht schlechter,

Bärenurin oder Kojotenurin?

Das ist eine wirklich wichtige Frage,

achtet darauf, sie richtig zu beantworten.

Oh Alter, was ist das?

Ah!

• Es hat die ganze Luft rausgelassen.

• Ehrlich gesagt hat das Kojotenurin schlechter gerochen.

• Ja, ehrlich gesagt riecht es immer noch schlecht.

Das kam von thepeemart.com.

Geht alle zu thepeemart.com.

• Wir werden hier nie wieder Tierurin aufmachen.

In Ordnung Leute, nie wieder.

Hier steht “Känguru”.

Es scheint, dass ihr Jungs ein Kinderspielzeug gekauft habt.

• Jo. So macht man das.

• Was machen? Hä?

Hä? Hä?

• Sind das mehr Dinoanzüge oder sowas?

• Nein. Das ist ein riesiger,

es sieht wie ein riesiger Wasserballon aus.

Essensschlacht.

• Essensschlacht.

• Ausgezeichnet.

• Für Valhalla.

• Er hat einen Kunstwurf gemacht.

• Man kann sagen, der Kampf war eigezeichnet.

• Hey, weiter geht’s.