Vidéo

Transcription

- Nous avons acheté les 100 objets les plus dingues

que vous ne saviez pas que vous pouviez acheter sur Amazon.

Oh mon Dieu, je peux sentir ça.

Et on l’a acheté sur Amazon.

Faîtes-moi confiance les gars,

on a acheté les trucs les plus chers et les plus bizarres

se trouvant sur Amazon.

Il faut vraiment que vous regardiez cette vidéo

jusqu’à la fin.

Colis.

On dirait que c’est une fille d’animé.

• Ouh.

• Je vais te laisser le faire,

comme ça, c’est pas moi le chelou.

• Un oreiller de corps d’animé.

• Attends, oh, vraiment?

Oh, c’est pour moi, donne le moi.

Je le veux.

• C’est le mien!

• Je le veux!

• Elle est à moi!

• Je le veux!

On dirait que ton chien veut le voir.

Regarde, il est venu ici pour l’oreiller.

• Oh, il veut l’oreiller de corps d’animé.

De ce côté, on a une jolie fille d’Overwatch.

• On dirait une streameuse de Twitch.

• Et puis, de l’autre côté,

vous avez une fille d’Overwatch sexy,

• Fermez vos yeux, vous n’êtes pas des pêcheurs.

Je te jure, j’ai vu une autre streameuse de Twitch.

Je le vois partout,

et ça me fais penser à cet oreiller.

• C’est parce que ça rend tout le monde séduisant.

Tu pourrais le porter maintenant, tu devrais le faire.

Ce serait fou.

• Dis-moi que je ne vais pas le faire.

• Tu vas pas le faire.

• Éditeur,

fais un montage de moi en train de le porter.

OK, passons-en à autre chose.

• OK, passons-en à autre chose.

• Ça devrais absolument ne pas être vendu sur Amazon.

• Qu’est-ce que c’est?

• Ma nouvelle paire de lunettes préférée.

• Pourquoi est-ce que t’es comme ça?

• Comment ça me va, Jake?

• Parfait.

• Ouais?

• Il ne s’y attendra pas.

• Oh, waouh, tu m’as eu.

• Je t’ai eu.

• Je me suis fait avoir.

• Hoot N Holler, appeau d’animaux.

• Je veux un appeau, je suis un ours.

• Souffle dedans.

• Attends, mais c’est une arnaque!

• Je vais faire une dinde.

• Hé, Jake, essaie-donc ça.

Ha, tu viens juste de d’embrasser Chris.

Je t’ai fait embrasser un gars, ha!

Une trancheuse de pastèque.

OK, Professeur Johnson,

voici un coupeur de pastèque.

• Je ne fais pas confiance à cette table.

• Bon boulot, Professeur Johnson.

Oui.

À quoi ça sert, ça?

• J’en ai besoin pour effectuer

des recherches supplémentaires ce soir.

Attends un peu.

• Ça, ça ne devrait pas être vendu sur Amazon,

parce que l’abus de pastèque, c’est un problème très grave.

C’est quoi ton problème?

Est-ce que t’es un gamin de 5 ans?

Je peux manger encore plus vite que ça.

Plusieurs.

Oh, un sac.

Jake, qui a-t-il dans le sac?

Les gars, c’est quoi votre problème avec les cornes?

Quoi, deux cornes?

• Tu bois avec ça.

Quel cul sec de viking.

Celui-ci,

vous pouvez créer des cuillères avec de la nourriture.

Oh, on a des œufs aussi.

• C’est la machine à cuillères comestibles.

OK, Professeur Johnson,

j’ai ici de la pâte à cookies,

utilisons-la pour faire une cuillère.

Je pense qu’on est obligé de goûter la pâte à cookies.

Elle est bonne.

• J’en ai mis un peu trop ici.

• Professeur Johnson,

n’avez-vous donc jamais fait ça auparavant?

• OK, fabriquons donc une cuillère en cookie.

• C’est bien trop épais.

• J’aime ça quand c’est épais.

• C’est ce qu’il a dit.

• N’y touche pas.

• Plusieurs mois plus tard…

• OK, Professeur Johnson,

je pense que notre cuillère est prête.

Tu prends la manche, et je vais prendre la cuillère.

• Du travail d’équipe.

• Ouais, donc voilà,

si vous voulez faire des cuillères comestibles.

• Ou pas,

parce que ça ne marche pas.

• Colis.

C’était faible.

Mec, c’est déjà ouvert.

• Est-ce que vous l’avez ouvert?

• Quoi?

Attends, quoi?

• Ce que tu fais, c’est que tu mets

une boîte à mouchoirs à l’intérieur.

• Oh, tu retire les mouchoirs de son derrière.

• Ouais, tu retires les mouchoirs de son derrière.

• Hé, on ne veut pas être démonétisés.

• Est-ce que les trous du derrière peuvent nous démonétiser?

Je sais que tu veux un de mes mouchoirs,

il te suffit juste de le retirer.

• Hé, réflexes.

Aww.

C’est sensé être quelque chose pour retirer

des mouchoirs, et il n’y a pas de mouchoirs, donc…

• Regarde donc la tête du chat.

Il nous regarde, genre, “Pourquoi est-ce que t’as fais ça?”

Il nous montre son derrière,

et en même temps il nous regarde.

• Il ne nous a pas laissé le choix.

• Allons-y.

• Ah.

• Est-ce que c’est une carabine?

• Non, c’est un canon à eau.

Oh.

OK, on va les utiliser plus tard.

On a besoin de bouteilles de deux litres.

Oh mon Dieu, c’est aussi puissant qu’un tuyau d’arrosage.

• J’aurais fait ça, mais le soda c’est dégoûtant.

Vous ne devriez pas boire de soda, c’est mauvais pour vous.

• Tu sais ce qu’il y a d’autre qui est mauvais pour toi?

• Les animés?

• Ce truc qui explose le fond de ta gorge.

Tu n’y croiras jamais.

• Oh, qui a-t-il là-dedans?

Pas possible, quoi?

Attends, tu peux acheter ça sur Amazon?

• C’est une mitraillette.

• Attends un peu, voilà, déballons-la.

• C’est en métal et c’est lourd.

Mec, ça pourrait en fait être une vraie carabine.

• Et on l’a achetée sur Amazon, sans avoir à leur donner

un permis d’arme à feu ou quoi que ce soit d’autre.

C’est une carabine à plomb XD

• Voilà notre colis.

Ce n’est pas un colis.

Ça c’est pour toi, c’est le remède pour les micro-pénis.

• Oh, mais pas besoin de le montrer à la caméra.

C’est juste quelque chose dont j’ai besoin.

• Ce n’était pas pour la vidéo?

• Non, ça c’est juste pour moi.

• Regarde-moi ça.

Oh attends, ça c’est…

Oh, c’est de l’eau déshydratée.

Il vous suffit juste d’ajouter de l’eau,

et vous aurez de l’eau.

• Mec, montre ça à nos spectateurs.

C’est de l’eau déshydratée.

Regardez, c’est de l’eau déshydratée.

Vous devez ajouter de l’eau pour hydrater l’eau.

• C’est la seule chose que devez faire.

Maintenant on a de l’eau.

Les meilleurs $14 que j’aie jamais dépensés.

Sous le capuchon, c’est écrit,

“Sérieusement, à quoi vous attendiez-vous?”

• Comment est-ce que je–

• Faut probablement y mettre des piles.

Après y avoir mis des piles.

Est-ce que Fortnite va finir par disparaître un jour?

• Quand les cochons auront des ailes.

Ah.

• Attends un peu.

• Ethan, est-ce que Fortnite a disparu?

• Non.

• Sceaux.

Est-ce que Fortnite a disparu maintenant?

• Non.

• Est-ce que ça a disparu maintenant?

• Non.

• Bon sang.

• Oui.

• Qui t’as appris à utiliser un couteau?

• Hé, pas besoin de critiquer.

• Je ne critique pas,

je suis juste un peu inquiet pour ta chance de survie.

• Et toi, tu t’es presque coupé la main.

• Qu’est-ce que c’est que ça? Oh!

• Non! Est-ce que je peux échanger avec toi, s’il-te-plaît?

• Je sais pas,

ce sont les meilleurs posters Minecraft que j’aie jamais vu.

• OK, est-ce que je peux avoir celui-ci?

• OK, pas de problème.

• Je vais te l’échanger contre un déguisement de gros.

• C’est pas un déguisement de gros,

c’est un déguisement de corps musclé.

Regarde donc ce gars, c’est un costaud.

Je veux l’enfiler maintenant.

Dernières actualités

• Voici les toutes dernières actualités,

le nombre de spectatrices de MrBeast s’enflamme

après que Chris ait dévoilé un corps bien bâti.

Je suis en train de miner.

OK.

Je vais dedans.

• Tu n’est pas dans la bonne rue, mon gars.

• Tu devrais dégager, couz.

• T’es vraiment pas dans la bonne rue, couz.

• Donne-nous tes diamants, maintenant.

• Donne-moi tes diamants, couz.

• On les veut, on veut aussi le charbon, mec.

• Est-ce que c’est nous, en train de fumer là?

• Ouais, ouais, mec, tu dois fumer le charbon.

Stop, stop, stop.

Est-ce que le charbon est un peu trop offensant?

Je veux dire, Minecraft c’est classé PG, ils ont neuf ans,

est-ce qu’on peut parler de fumer du charbon?

• Tu ne fumes pas le charbon, tu en fais des torches,

imbécile.

• Une statue Toujours Seul.

Oh, Chris, c’est parfait pour moi.

Tu sais ce que je vais faire avec cette statue?

Je vais la placer ici.

• Enter.

• Mec, c’est une touche Enter géante.

Tu pourrais la brancher à ton ordinateur

à la place de ta touche Enter.

• C’est hilarant.

• C’est en fait super cool.

Professeur Johnson, est-ce que vous aimeriez

un t-shirt marrant de shopmrbeast.com?

• Et bien, j’en ai déjà un,

mais un de plus ce serait pas mal.

• OK, je l’ai ajouté au panier d’achat.

Frappe sur Enter.

Moi aussi je veux un T-shirt marrant.

Frappe sur Enter pour moi.

Je pense qu’on doit appuyer sur Enter une fois de plus.

• OK.

• Les cochons voleront

Costume en papier-bulles.

Est-ce que vous devenez insensible à la douleur

lorsque vous portez un costume en papier-bulles?

• Aïe!

• Est-ce que tu as senti ça?

• Ouais, je ne savais pas que tu allais

la lancer aussi fort.

Oh, mon gars,

je me réjouis vraiment de voir

ma nouvelle marchandise de MrBeast.

• Hé, est-ce que tu as commandé un t-shirt?

• Ouais, qu’est que tu fais–

• C’est un t-shirt d’amateur de viande que nous vendons.

Crème pour peau sèche, sans parfum.

Tiens, tu peux t’hydrater autant que tu le souhaites.

• La Dieu des colis me dis qu’apparemment

c’est la crème hydratante la moins bien notée sur Amazon.

• OK, testons donc son niveau d’hydratation.

• Et on y va.

• On dirait vraiment que c’est de la pâte à modeler.

C’est la pire crème qui ait jamais été faite.

• Wouah.

• Quoi?

Pourquoi est-ce que tu peux acheter ça sur Amazon?

• Pourquoi?

Ça ne devrait pas être légal

d’acheter des choses comme ça sur Amazon.

• Ne te blesse pas.

• Oh, celui-ci était déjà ouvert.

Hé, mec, ce sont les tongs gazon.

Je ne pense pas qu’ils soient prêts à voir ça.

Pourquoi marcher sur du gazon,

lorsque vous pouvez marcher avec des tongs gazon?

• Tu peux acheter des squelettes humains sur Amazon.

Fais ça.

• C’est incombustible, donc, il y a ça aussi.

OK, testons donc notre crâne.

Vous pouvez voir que le crâne est incombustible.

Petit crâne, comment te sens-tu là-dedans?

Je ne me suis jamais senti mieux.

Tu aimes le feu, est-ce que tu aimes les armes médiévales?

Maintenant, nous allons ouvrir un colis

que nous avons oublié d’ouvrir un peu plus tôt.

C’est un t-shirt qui dit “C’est tous les jours.”

• “Chat taco épelé à l’envers ça reste chat taco.”

• Je suis Dude Perfect,

et vous êtes en train de regarder les trick shot de basket.

• Oh mon Dieu.

Punaise, c’est une arbalète.

• Tu peux tuer quelqu’un avec ça.

• Mais est-ce que c’est ce que je vais faire?

• Probablement.

• Ouais, probablement.

• Ensuite, nous allons tester

une arme de destruction massive.

Cette arme est fameuse pour avoir tué

beaucoup de pays par le passé.

• Le derrière du chat.

Hourra, on l’a touché.

• Je n’arrive pas à croire que c’est en vente sur Amazon.

Je veux dire, mec, regarde comment ça a

sauvagement détruit le derrière de ce chat.

Un téléphone invisible pour les personnes

qui utilisent trop leur téléphone.

• Aïe!

Oh, mec, c’est les fleurs de viande séchée.

• Oh, mec, c’est trop cool.

• Attends, arrête ce que tu es en train de faire,

il faut qu’on se concentre entièrement sur ça.

• Le bœuf séché!

• Mec, ça sent bon!

• Ça, c’est le pied.

• Laisse-moi goûter une fleur.

• OK.

• C’est fleurs sont vraiment bonnes.

• C’est super bon, en fait.

• Voici 1'000 coccinelles,

que vous devriez probablement

que vous ne devriez probablement

pas être permis d’acheter sur Amazon,

parce que c’est un peu effrayant

de se faire livrer des insectes.

• Regarde-les, regarde-moi donc toutes ces chouquettes.

• Ouais, ouvrons la boîte.

• On ne devrait pas, non, on ne devrait l’ouvrir.

• Elles ont l’air d’être en vie.

Elles bougent toutes.

• Ouais, elles sont toutes en vie.

Allons les libérer, soyons de bons garçons.

Soyez libres, coccinelles. Oh mon Dieu.

Oh mon Dieu, c’est littéralement

le sentiment le plus bizarre au monde.

Ah, je n’aime pas ça.

Hé, ces petites coccinelles vont s’envoler

et elles vont probablement aller manger

quelques pucerons et préserver–

Ah, elles sont sur moi, Ah!

• Colis.

• C’est un colis à l’intérieur d’un colis.

Je vais définitivement avoir besoin de ce couteau.

Attends voir, est-ce que tu vas dire la phrase fameuse?

• Money shot?

• Mo-mo-money shot.

• Mo-mo-money shot.

Voilà pourquoi je t’ai dit d’emmener

ton chien avec toi aujourd’hui, c’est pour ça.

• Oh mon Dieu, mais mon chien, c’est un mâle.

• C’est un déguisement que nous avons acheté

pour le chien de Chris.

• Regardez donc ses petits nichons.

Et voilà, Marilyn Monroe, en chiot.

Je suis désolé de t’afficher comme ça sur Internet.

• Boomer, c’est un bon garçon.

• Bon, il est une bonne fille en ce moment, mais…

Allez viens, allez Boomer.

Boomer, ne retire pas tes vêtements.

• Ne faîtes pas comme Boomer, gardez vos vêtements sur vous.

Qu’est-ce que c’est?

• C’est un autre dinosaure.

• C’est vrai, quoi?

C’est quelque chose que vous ne devriez pas être permis

d’acheter sur Amazon, l’abus de dinosaures c’est très grave.

Comme vous le savez tous, nous sommes

des experts sur les dinosaures.

Nous avons effectué des descentes avec des dinosaures

sur de nombreux centres commerciaux par le passé.

Dinosaure, viens ici, Dino.

Alors, comme vous le savez, auparavant,

nous avons utilisé des dinosaures oranges,

et nous avons créé une vidéo expliquant

la façon dont ils ont disparu.

Mais à l’époque on n’était pas au courant du fait

que les dinosaures rouges étaient en fait

un type de dinosaure spécial;

ce sont en fait des amphibiens.

C’est pour cette raison que ce dinosaure est encore en vie.

Est-ce que c’est un taser?

• Je pense que c’est un taser.

• Lequel d’entre vous a acheté un taser?

C’est une lampe ou un taser?

• C’est un taser.

• C’est clairement un taser.

• C’est une lampe.

Oh mon Dieu.

Ça ne devrait pas être vendu sur Amazon.

• Ça ne devrait pas y être.

• Des bâtonnets de sucre d’orge saveur poulet rôti.

• Dégueu.

• Est-ce qu’on peut faire comme si on n’avait pas reçu ça?

Comme ça j’ai pas besoin de les essayer.

Non

• Je ne veux vraiment pas les goûter.

Ça va probablement être

la chose la plus dégoûtante que j’ai eue aujourd’hui.

Oh mon Dieu.

• Ça a une odeur de poulet, vraiment, mec, c’est–

Sens-moi ça.

Mec, ça a un goût de poulet.

• On dirait que je suis en train de lécher

une frite de poulet frit.

• Genre, ils ont juste pris un poulet

et ils l’ont passé à travers un tamis de sucre d’orge,

ou bien?

• Un tamis de sucre d’orge, dégueu.

• Ça c’est de l’urine de coyote.

• Beuh. C’est de l’urine–

• Chris, si tu bois ça–

• Attends.

• Je ne–

Pourquoi est-ce que tu as reniflé ça?

• Oh mon Dieu, je vais gerber.

• Oh mon Dieu, je peux le sentir.

• Oh mon Dieu, c’est partout.

Oh, mes mains sentent pareil.

• Hé, fais donc sentir ça à nos spectateurs.

• Ne l’ouvre pas.

• Oh mon Dieu.

• Nos spectateurs–

• Ne le renverse pas.

• Nos spectateurs, oh mon Dieu.

Nos spectateurs, que pensez-vous de l’urine de coyote?

• Débarrasse-t’en.

• Hé, Dieu des colis, s’Il-te-plaît, jette-moi ça.

• Mec, j’ai carrément mis mon nez dedans.

C’est bon.

• De l’urine d’ours, non, on ne va pas–

• Non, non.

• Je jure devant sur Dieu, Chris.

• Tu dois l’ouvrir, il faut que tu l’ouvres.

• Pendant que Chris ouvre ça, laissez un commentaire.

D’après vous, quelle odeur est pire,

l’urine d’ours, ou l’urine de coyote?

C’est une question super importante,

assurez-vous d’y répondre correctement.

Oh, mec, qu’est-ce que c’est?

Ah!

Oh!

• Tout l’air est sorti.

• L’urine de coyote sentait pire, pour être franc.

• Ouais, franchement, ça sent quand même mauvais.

Ça nous vient du thepeemart.com.

Rendez-vous tous sur thepeemart.com.

• On ne va jamais plus ouvrir

des bouteilles d’urine d’animaux ici.

OK, tout le monde?

Plus jamais.

Celle-ci est étiquetée “Kangourou”.

On dirait que vous avez acheté un jouet pour enfants.

• Ouais, c’est comme ça que tu fais ça.

• Comment on fait quoi, hein?

Hein? Hein?

• Est-ce que c’est aussi des déguisements de dinosaure,

ou bien?

• Non, est-ce que c’est une bombe,

on dirait que c’est une bombe à eau géante.

Bataille de nourriture!

• Bataille de nourriture!

• Excellent.

• Pour Valhalla!

• Il a fait un trick shot.

• Vous pourriez dire que cette bataille était excellente.

• Hé, passons-en à autre chose.