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Transkript

- Wirklich?

Mann, zieh es einfach raus.

Wir nutzen hier diese präzisen drei Flammen,

um die Kugel auf genau 1.000 Grad zu erhitzen.

Wenn sie orange wird, dann hat sie 1.000 Grad erreicht.

Das ist, was man euch in der Schule beibringt.

Unser erstes Wissenschaftsprojekt,

das beweist, dass Größe nicht zählt.

Seht her, wie einfach die kleine Kugel die große schlägt.

Meine Kameraden mit kleinen Kugeln, wir haben eine Chance.

Okay, hebe sie an.

• Es ist wie Magie.

• Bro, das ist wirklich verrückt.

• Oh, ich will das Styropor nicht zerbrechen.

• Ja, Styropor ist schlecht. Verbenne es nicht.

Danach haben wir die 1.000-Grad-Kugel genommen

und versucht, eine Flöte zu schmieden.

Wird PewDiePie unsere Rufe hören?

• Zwei, eins.

• Wenige wissen es,

aber es ist wissenschaftlich bewiesen,

dass Spaghetti schreien, wenn sie sich bedroht fühlen.

Wir sind sichergegangen, dass die Kugel hygienisch bleibt,

weil es wichtig ist, seine Kugeln sauber zu halten.

Putzt du deine Kugeln?

• Ja, täglich.

• Ich putze nur meine rechte Kugel.

Im nächsten Clip haben wir Zwiebeln

mit allen drei 1.000-Grad-Gegenständen angegriffen.

Wir wussten nicht,

wie wichtig Shreks Warnung war.

• Schichten,

Zwiebeln haben Schichten.

• Mann, sind Zwiebeln undurchdringlich.

• Sieht so aus.

• Okay.

Also das war eine schreckliche Idee. Nächster Gegenstand.

Wir wollten testen, welches 1.000-Grad-Objekt sich besser

zum Schneiden einer Wassermelone eignet.

Das 1.000-Grad-Messer legte schnell los,

aber kam nicht weit.

Das 1.000-Grad-Schwert

schaffte es nicht einmal durch die Hülle.

Die 1.000-Grad-Kugel ist der klare Sieger.

Sie drang nicht nur durch die Schale,

sondern verwandelte sie auch in kochende Wassermelonensuppe.

Das gefällt dem 1.000-Grad-König offensichtlich.

• Mann!

• Als Nächstes wollten wir sehen, was passier,

wenn wir eine bereits geschnittene Pizza mit

dem Schwert schneiden. Ihr glaubt nicht, was passiert ist.

Nachdem wir die Pizza geschnitten haben,

wollten wir sehen, was passiert,

wenn wir eine Pizza mit einer 1.000-Grad-Pizza schneiden.

• Die Prophezeiung ist eingetroffen.

• Die Klimaerwärmung ist kein Mythos.

Diese Kugel steht für die Sonne

und dieses Eis sind natürlich die polaren Eiskappen.

Wacht auf, ihr Schafe.

Dieses 1.000-Grad-Schwert steht für alle unsere Emissionen.

Seht euch an, wie sehr ihr den Eiskappen schadet.

Packt das AXE-Spray ein.

• Ist es laut genug?

• Siehst du, was du tust?

• Ja, das sehe ich.

• Und dieses 1.000-Grad-Messer

steht für euren CO2-Fußabdruck, der sich in die Erde bohrt.

Langweilig.

Okay, machen wir etwas Cooles.

Durch das Verbrennen all dieser Objekte

wurde das 1.000-Grad-Messer anscheinend sehr trocken.

Also haben wir eine Flasche Moisturizer

auf 1.000 Grad erhitzt, um es zu hydrieren.

Eine 1.000-Grad-Metallhaut ist auch wichtig.

Ihr wisst natürlich, dass die Welt flach ist,

aber die Regierung erzählt uns, dass sie rund ist.

Sie wollen damit die Globusverkäufe hoch halten,

denn die Globus-Herstellung macht in der Tat

84% Weltwirtschaft aus.

Wie auch immer, mir ist es egal, ob 84 % des Geldes

in die Herstellung runder Erden fließt.

Wir beweisen, dass die Erde flach ist.

Kinder, geht sicher, dass ihr euch

immer schützt, wenn es unartig wird.

Selbst ein 1.000-Grad-Schwert muss vorsichtig sein.

So ein Mist.

Warum gibt es keine feuerfesten Kondome

für 1.000-Grad-Schwerter?

• Feuerfeste Kondome?

• Wir wollten in einem Experiment testen,

ob unsere 1.000-Grad-Kugel heißer wird,

wenn wir Hot Sauce daraufgeben?

Es ist Hot Sauce, versteht ihr?

Sie sollte sie noch heißer machen.

• Ich glaube nicht, dass das so funktioniert.

• Das ist verrückt.

• So funktioniert das.

Hier wollten wir ein Sandwich mit dem Messer schneiden.

Wartet, das ist ein Hot Dog.

Nein, es ist ein Sandwich.

Ich denke, wir sollten

das untereinander klären, Chris.

• Das stimmt.

• Danach zündeten wir… Was ist das?

• Das ist ein Alienei.

• Weißt du, wie das für mich aussieht?

• Nachdem wir ein Alienei aufgeschnitten haben,

ließen wir unsere heiße Bombe hineinfallen.

Ich habe schon viele Mikrowellen verschlissen.

Manchmal hat man einfach keine zur Hand.

Dann nutzt man eine 1.000-Grad-Kugel, um Popcorn zu machen.

Oh.

Mal sehen, wie es schmeckt.

• Probieren wir unsern Popcorn.

Es ist nicht gut.

• Das Klopapier rechts

ist nach einem normalen Tag.

Das Klopapier links ist nach einem Essen bei Taco Bell.

Wie ihr wisst, habe ich noch immer keine Mikrowelle.

Also teste ich, was sich für Pop-Tarts besser eignet,

eine 1.000-Grad-Kugel ein oder 1.000-Grad-Messer.

Das Ergebnis könnte euch schockieren.

Habt ihr euch jemals gefragt,

was ein 1.000-Grad-Messer mit einem Ei macht?

Also das Ergebnis ist exzellent.

Es brät es. Irgendwie verrückt.

• Es will nicht daran kleben bleiben.

• Hast ihr es nicht auch, wenn ihr euren Toast mit Butter

bestreichen möchtet, die Butter aber zu kalt ist?

Werft einfach eine 1.000-Grad-Kugel hinein

und schon ist sie leichter zu verstreichen.

Wie ihr sehen könnt, ist PewDiePie offensichtlich ein Gott.

Seinem Bild kann eine 1.000-Grad-Kugel nichts anhaben.

Dieser Test beweist, dass er unsterblich ist.

Mal sehen, wie sich mein Kanal

gegen ein 1.000-Grad-Schwert schlägt.

Das sind zwei Wochen lang keine Uploads.

Oh, seht, nein.

Ah, das ist die Demonetarisierung.

• Ein halber Monat

seitdem wir an einen Twitch-Streamer gespendet haben.

• Ah.

• Nun zum Höhepunkt.

Das ist dafür, dass du ein PewDiePie-Klon bist.

• Das tut weh.

• Ah.

• Die Wahrheit tut weh.

• Ah.

Oh nein, jemand hat dich einen Leafy-Klon genannt. Ah.

• Ah.

Das tut noch mehr weh.

Jeder weiß, dass die Standardmesseinheit

Pizzakartons sind, nicht euer dummes metrisches System.

Sehen wir also mal, wie viele Pizzakartons

eine 1.000-Grad-Kugel durchdringen kann.

Oh, los geht’s. Seht hin, seht hin.

Das ist sie. Ah!

Da ging sie durch die Seite.

• Was immer nötig ist, Mann.

• Was immer nötig ist.

Mann, wir verteilen die Asche überall. Wen interessiert es?

Sie hat vier Kartons geschafft.

Das ist das stärkste Material aller Zeiten.

Es ist stärker als Obisidan aus “Minecraft”.

Verdammt.

Willst du mir sagen, dass das Obsidian zerstört?

• Ich schätze mal.

• Warum gibt es keine Schwerter in “Minecraft”?

Oh, es gibt doch welche.

Warte, was?

• Wow.

Das war Magie.

• Ich bin verwirrt. Wie geht das?

• Sieh es dir nochmal an.

• Spul es zurück.

• Warte, was?

• Wow.

• Wir wollten auch testen, wie gut

eine 1.000-Grad-Kugel “Fortnite” spielen kann.

Es kam heraus, dass sie besser spielt als Ninja.

Warum spielen alle nicht einfach mit ihren Kugeln?

• Hallo.

• Ist das ein Smiley?

• Ja.

• Ich wollte mich an einem Pool rächen, da ich

dank ihm in einem der letzten Videos fast krank wurde.

Chris fand es witzig seine Nüsse zu schneiden.

Bitte schön, hier schneidet Chris seine Nüsse.

Chris hat keine Nüsse. Damit ist es bestätigt.

Als Nächstes wollten wir Cookies mit einem 1.000-Grad-Messer

kochen, denn backen kann ja jeder.

Man sollte sie kochen.

Das sagt ja schon der Name, Cookies.

• Sie sind steif.

• Der Wikinger hat ein 1.000-Grad-Schwert

und wird versuchen, das Auto in zwei zu teilen.

Das ist eine dumme Idee.

• Bist du bereit?

• Ja.

• Drei, zwei, eins.

• Mann, Jake ist so stark.

Ich sehe Rauch.

Erstich mich nicht.

Als Nächstes versuchen wir es mit einer 1.000-Grad-Säge.

Beruhig dich. Hebe es dir für das Auto auf.

Wir haben kein Loch mit der Säge in das Auto bekommen.

Jetzt teile es mit deinem 1.000-Grad-Schwert.

• Was zum Teufel?

• Mann, steck es endlich in das Loch.

Er hat wortwörtlich das Auto

mit dem Schwert geteilt.

• Weil er ein Wikinger ist.

• Ein kranker Typ.

• Wie hast du das gemacht?

• Ich habe zugestochen.

• Was ihr jetzt gerade seht, ist unsere Arbeit

für das Thumbnail.

Wie ihr bereits gesehen habt, haben wir das Auto geteilt.

Jetzt versuchen wir ein cooles Thumbnail zu schaffen.

Seht euch diese Pose an.

Das hier. Oh, das ist eine gute Pose.

Oh, die gefällt mir sehr gut.

• Das ist mein Favorit.
• Wirklich?

Ich bin schockiert und traurig.

Ich kann nicht glauben, dass jemand so etwas macht.

Lasst ein Like da, wenn ihr auch deprimiert seid.