Vidéo

Transcription

- Puis-je avoir une double cheeseburger ?

Ew. C’est dégueu.

Puis-je avoir une double cheeseburger ?

Puis-je avoir une double cheeseburger ?

McDonalds, t’as intérêt à être au moins correct.

Pourquoi ? Pourquoi ils sont tous mauvais ?

C’est de la merde.

Puis-je avoir une double cheeseburger ?

Hardee’s, s’il te plaît, ne me déçoit pas.

Si ce burger n’est pas bon, je jure…

Il est mauvais.

Mon Dieu, je déteste ce burger.

Il n’y a qu’une seule chose à faire.

On est en Caroline du Nord.

In-N-Out est une chaîne de fast-food

qui n’existe qu’en Californie.

Donc on va conduire de la Caroline du Nord

à la Californie pour un burger de chez In-N-Out

car tous les autres burgers sont nuls.

Vous préférez conduire 5 minutes pour un burger de merde

ou conduire 50 heures aller et 50 heures retour,

pour un bon burger.

Je pense que la réponse est claire.

• Bien sûr, je vais laisser ma famille une semaine pour ça.

Bien sûr. - Bien sûr !

Aussi, vous allez vouloir rester jusqu’à la fin de la vidéo

car je vais manger chez In-N-Out

avec un Youtuber plus connu que moi.

Je l’ai déjà appelé et on s’est organisé.

Ça fait déjà quelques heures

et nous sommes à notre premier arrêt à la station essence.

• On a besoin de ces canettes de Red-bull.

• Oui on se sent un peu… Oh, c’est un mec bizarre.

Notre premier arrêt est terminé.

On a tous eu nos Red-bull.

J’espère qu’on ne va pas s’endormir au volant et mourir.

J’aimerais voir combien de vues fera cette vidéo.

En vrai, il y aura plus de vues si je meurs,

mais bon, je sais pas trop.

Être en vie c’est pas mal aussi.

• Tennessee.

Tu es le seul 10 que je vois.

En réalité je ne te vois même pas.

T’es tout noir.

• Ça fait 10 minutes que l’on attend

que cette station ouvre.

Il est 5h du matin.

• Hé les spectateurs, je suis crevé.

J’ai envie de faire une sieste.

• Pendant que Chris dort, nous sommes dans le Kentucky.

• T’es nul.

• On s’est un peu éparpillé à l’hôtel

et on a fini dans le jacuzzi, hé !

• Salut

• Hé Chris, qu’est-ce que tu faisais là-dessous ?

• Des trucs. - Ok.

Donc oui on s’est un peu égaré et, oh,

Garrett est là aussi.

Oui, on a tous fini dans le jacuzzi.

• Ok les mecs,

Vous êtes prêts pour la Californie.

• Jimmy, qu’est-ce que tu… ?

• Hé, hé Dave, mon doudou et moi on s’amuse.

Tu nous laisses ? - C’est quoi tous ces trucs Minecraft ?

C’est l’équivalent du porno pour les pauvres mecs.

• Et tu fais des papouilles à un mec

dans ton lit Minecraft ?

Whoa, je vais vous laisser tranquille.

• Ok les gars.

On est de retour sur la route.

On a du s’arrêter pour donner 5 millions de popcorn

à mon 5 millionième abonnés, c’est la raison

pour laquelle ce voyage allait être vraiment long,

car on a du passer par le nord

et on doit maintenant s’orienter sud, vers la Californie.

Je ne vais pas faire genre je sais de quoi je parle.

On va suivre le GPS.

Comme vous pouvez le voir, il nous reste un jour

et quatre heures afin d’atteindre la Californie.

On était en train de conduire, et on a vu un tank.

Vous ne le savez pas encore,

mais ça fait 1 mois que j’essaie de trouver un tank.

J’ai une idée de vidéo que je veux faire.

Et ça fait littéralement 30 jours

qu’on appelle tout ceux qui puisse détenir

un char à titre privé afin de leur proposer 10 000$

pour pouvoir l’utiliser dans une vidéo.

Mais personne ne veut.

Hé, est-ce qu’on peut acheter l’un de ces tanks ?

On en a besoin pour une vidéo Youtube.

• Et bien, je ne sais pas si vous pouvez l’acheter,

mais parlez-en aux propriétaires, on sait jamais.

• Ok, top.

Chris, c’est le portail que les aliens

vont utiliser pour nous tuer.

• Wow, regardez cette belle arche.

• Je pense que le spectateurs s’en foutent.

• Je pense le contraire.

• Vous en avez quelque chose à faire ?

Vous en avez vraiment quelque chose à faire,

tiens, venez voir cette arche.

Vous en avez quelque chose à faire de cette arche ?

Ça les intéresse ? Non.

• Je trouve que c’est beau. - Méchant Chris.

Tout le monde dit “Méchant Chris”.

Ils s’en foutent de l’arche.

• D’accord.

• T’as osé leur montrer cette arche ?

T’es notre ennemi des arches maintenant.

Ils s’en foutent.

C’était sympa. Je m’excuse.

Je vous raconte un truc drôle.

On sort d’un restaurant mexicain

et on y a oublié notre caméra.

Ça c’est notre deuxième caméra.

• Mr. Beast !

• Hé, ça va mec ?

C’est ta sœur la caméra.

Merci mec.

On a retrouvé la caméra, les gars.

• Caméra, caméra, caméra, caméra.

• Monte mec, on doit aller en Californie.

• Oui. - C’est parti.

• On est dans le Kansas.

Et ça c’est un burger normal, pas de chez In-N-Out.

Regardez.

Même le panneau du Kansas n’aime pas les burgers normaux.

• Hé, c’est ce qu’on attendait.

C’est un bon défi. Dansez le floss sur le bord de la route

jusqu’à ce que quelqu’un vous klaxonne.

Et si vous mourrez, ce ne sera pas ma faute.

Bienvenue dans le Colorado coloré.

Je sortirais bien mais il est 3h51 du matin.

Chris.

Qu’est-ce que tu fais, mec ?

• Je réfléchis à la vie, si j’aime ça ou pas.

• On roule juste à 110km/h

avec la porte ouverte.

Oui, c’est pratique. - Ça fait du bien.

• Hé Jimmy. - Oui.

• Qu’est-ce qu’on fait dans les tunnels ?

• On klaxonne.

Ok, nous sommes chez Denny’s.

C’est Tyler qui a conduit toute la nuit.

On est bientôt arrivés en Californie.

Allons prendre le petit-déjeuner.

Regardez combien d’insectes on a tué

pendant notre traversée du pays.

Dis-donc.

On vient d’entrer dans le Nouveau Mexique

Et pour ceux d’entre vous qui ont vu ma vidéo “Uber”,

oui, je ne savais pas que c’était un état à l’époque,

mais je sais que s’en est un maintenant.

Je m’excuse les gars.

Et pour vous montrer à quel point je suis désolé

de ne pas savoir que vous étiez un état,

j’ai mis de l’argent dans ce burger

qui n’est pas un burger de chez In-N-Out,

ce qui veut dire que c’est de la merde.

Si quelqu’un veut de l’argent, venez le récupérer.

C’était pas le bon jour pour porter des tongs.

• C’était pas le bon jour pour porter un short non plus.

• Je me suis fait piqué par des cactus. - Moi aussi.

• Ma jambe est couverte d’épines.

On filmait une séquence sur la montagne là-bas,

on a vu un coyote et on a commencé à courir.

Et j’ai couru tout droit dans un cactus.

C’était pas ouf.

Je suis toujours en train d’enlever ces p**** d’épines.

Ça fait mal.

Chris, mec, on en a fait du chemin.

• C’est clair. - Et on est presque arrivés

au In-N-Out.

Nous sommes en Californie, la créatrice des In-N-Out.

C’est notre dernier burger qui n’est pas de chez eux.

Dégage.

• Oh, t’as visé le buisson là.

• Oui, il me rappelle le cactus.

J’en saigne encore.

• Vous voulez voir à quel point

on frôle la mort à chaque fois ?

• On est littéralement sur le bord de l’autoroute.

Regardez-ça.

Mec, c’est vraiment près.

Alors, on est où Garrett ?

• On est en Californie.
• On est à Los Angeles.

Il est quel heure Chris, dans ce fuseau horaire ?

• 4h30 du matin. - Précisément.

On est HS, on va aller se coucher.

• Je suis crevé, ça fait deux heures que je conduis.

• On est arrivés à 2h du matin hier

et tous les In-N-Out était évidemment fermés.

Mais c’est bon maintenant et on va aller chercher un burger.

5 000 kilomètres, on est vraiment débiles.

• Mais non ça vaut le coup, ça vaut toujours le coup.

Ils sont encore plus débiles s’ils regardent cette vidéo.

• Idiots de téléspectateurs.

• On est arrivés.

• Ça a l’air blindé à l’intérieur.

Tu penses qu’ils ont aussi fait 5 000 km ?

In-N-Out on a parcouru 5 000 km pour manger un burger

dans ce fast-food.

Il y a intérêt que ce soit le burger rare et super bon

dont on nous a parlé.

On a fait 5 000 km pour un burger In-N-Out

disponible seulement sur la côte ouest.

• Et au Texas, mais ça on l’a su qu’après.

• Ah et dans l’Arizona aussi.

Donc oui Chris, 5 000 km et une semaine de nos vies.

Mangeons.

Est-ce que ce burger rare est le meilleur de tous ?

Ça a le même goût que tous les autres burgers.

• C’est juste un burger, mec.

• Hé, Salut H3.

• Ça va ?

• On a commandé In-N-Out mais c’est pas ouf.

• Vraiment ?

• Oui, je ne sais pas quoi faire.

• Normalement, j’aime bien. - Ah ouais ?

• Mec, le miens est dégueu.

Comment tu fais ? - Je sais c’est quoi le problème.

• C’est quoi le problème, mec ?

Ils ont pas mis assez de sel. - Ah bon ?

• Donc tu rajoutes une pincée.

• Oh, oh, c’est beaucoup de sel. Ok.

• Je suis un mec qui aime le sel.

T’en veux ?

• Oui j’en veux.

• Tu vois ? - C’est parfait.

C’est comme une fine poudre.

• Wow ! - Fais moi confiance.

• Ma langue me brûle.

• T’as vu ? Mais c’est bon.

C’est excitant.

• J’en pleure.

• Chaque petite coupure que j’avais sur la langue

est en feu maintenant.

• T’as vu ! Mais c’est excitant.

• C’est comme… - Oui.

• C’est réel.

Ça fait ressortir la viande.

• Tiens, il y en avait peut-être pas assez.

• Mes yeux ne coulaient pas suffisamment.

Et ça, ça va y remédier. - Génial.

• Je flippe de prendre une bouchée,

mais je dois le faire, pour la blague.

• Et voilà.

Ce n’est pas une blague.

Oh Wow. Oh, oui. - C’est si bon.

• Ça a l’air vraiment bon.

J’ai hâte de taper un croc

dans ce burger ultra salé.

Ils l’ont grillé juste ce qu’il faut, c’est les meilleurs.

• Ça a le goût d’un arrêt cardiaque.

• C’est vrai.

• C’est si bon.

• Je suis ravi d’avoir fait 5 000 km pour ça

et de t’avoir rencontré

car sans toi, ces 5 000 km,

n’auraient servi à rien. - Vraiment ?

• On en aurait conclu que le burger était mauvais.

• Oh, je suis content de vous avoir trouvé sur ce parking

alors car c’est le meilleur burger.

• Et c’est ça, Los Angeles.

Il y a tellement de Youtubers.

Tu les vois et t’es genre…

Et c’est encore mieux s’il y a du sel.

Et que t’en fou partout sur toi,

ça donne du goût.

Merci, mec.

Je ne savais pas que le sel sur ma jambe

rendrait le burger meilleur.

J’ai besoin d’encore un peu plus de sel.

C’était pas suffisant.

• Plus de sel ? - Oui.

Verse tout, mec.

Je veux mourir dans mon sommeil cette nuit.

Ce serait top.

• J’ai pas de médicaments pour le diabète,

mais j’ai l’impression d’en avoir besoin.

• Oui, pareil.

• Tu veux profiter de ton burger ou pas ?

Vous venez de la côte est.

Profitez-en, bon sang.

• À vue d’œil, c’est le meilleur burger qui soit.

Je vais croquer juste à l’endroit où il y a tout le sel

parce que je veux un max de goût.

• Oh mon Dieu. - Top.

Génial. - Oui c’est là qu’est tout le goût.

• C’est vraiment bon, n’est-ce pas ?

Vraiment, vraiment bon. - On sent le goût.

Les larmes me reviennent.

• Oui.

• Je pense que c’est le moment de malmener H3.

Parce qu’on ne peut pas participer à son podcast,

on va lui poser des questions ici même.

• Oui, tu vas être podcasté.

• Je vais être podcasté.

• On a une question importante.

C’est quelque chose à laquelle on a affaire.

• Tous les jours.

• On a tous les deux des micro-pénis

et on sait que c’est aussi ton cas.

• Oui. - Donc on se demandait

comment tu gères ça ?

J’ai beaucoup de commentaires de la part des gens

qui me demandent pourquoi ma bite est si petite.

Ça veut rien dire.

• Ils te disent ça ? - Oui, souvent.

C’est grave énervant.

Donc comment tu gères ça ?

• Tu utilises tes hanches, tu sais.

• Le mouvement de l’océan, n’est-ce pas ?

• Mon ventre est plus grand que ma teub.

• Ok. - Donc il faut faire avec ce qu’on a.

Tu vois ce que je veux dire ? - Pour en éloigner

l’attention c’est ça que tu veux dire ?

• Non mais quand t’es en train de faire l’amour,

il faut créer du frottement d’une manière, non ?

Notre teub ne le fera pas.

• Je te suis. - Donc tu y vas.

• Ces informations sont très utiles.

• T’es maigre. - Oui.

• C’est pas ouf.

• Donc il faut que je prenne du poids.

• Vous êtes trop maigres les mecs.

• En vrai, c’est un bête de conseil.

Il faut que je le note.

• Écris-le.

Et une autre chose qui est pas mal

c’est quand votre graisse tombe sur votre pénis.

• On ne peut même plus le voir.

• Ils ne savent même pas.

• Ils ne peuvent pas juger.

• Et quand t’es au lit,

que t’es en plein acte. - Qu’est-ce qu’il vont faire ?

Partir ? - Oui.

“Oh, oh, ton pénis est trop petit.

Je sors du lit.”

Je crois pas, non.

“Je t’ai eu”, c’est ce que je leur dit.

• Je t’ai eu.

• Ils se demandent : “il est où ton pénis ?”

Et je me dis : “je t’ai eu”.

• Prendre du poids pour compenser ma petite bite.

• C’est noté. - Exactement.

• Mec, ça valait le coup de faire toute cette route.

• Merci mec.

• On devrait faire 5 000 km pour des conseils plus souvent.

• Je suis là pour vous.

Quand tu veux, je suis là.

• Je veux juste vous faire remarquer qu’on l’a kidnappé

et qu’on la mis dans un van pour manger des burgers

et parler de pénis avec nous.

• C’est en réalité un faux taxi.

Il ne le sait pas mais il y a plein de caméras et…

• On est dans un tank en ce moment même.

• Oui.

Donc on est tranquillement assis dans cette voiture,

à regarder le paysage.

• Un autre Youtubeur dans ce parking

c’est dingue, non ?

• Ça a l’air si normal.

• C’est dingue, n’est-ce pas ?

On va zoomer sur le chien.

Oh oui, et c’est un autre truc cool.

Si vous voulez traîner avec un Youtuber,

il faut juste lui offrir un burger.

Comme ça, tiens mec.

• Il m’a juste DM et il m’a dit “mec,

tu veux manger In-N-Out ?”

et je lui ai répondu “ok, quand et où ?”

• C’est ça. - Comme tu veux.

• C’est exactement comme ça que ça s’est passé.

• Je me suis dit genre

“Un In-N-Out gratuit”.

• On a tenté de faire le plus grand volcan au bicarbonate.

Et il s’est mis à pleuvoir.

• Vous avez pas eu le temps de filmer ?

• Si, mais on peut pas l’utiliser.

Tiens, on va utiliser les images maintenant.

Le plus grand volcan au bicarbonate de soude.

• Wow ! C’était génial. - T’as vu ?!

• C’était ouf, comment vous avez… Incroyable.

• C’était ouf, genre cette explosion.

Et oui c’était ouf. - Je suis tombé.

• Wow.

• Oui montrons l’extrait ou Chris tombe du volcan.

C’était carrément drôle.

On va dire au revoir à H3

avant qu’il brûle vivant dans cette voiture.

• Oui, oui.

Je vous remercie d’être venus jusqu’ici

et de m’avoir nourrit avec des burgers.

• On est contents d’avoir été invités dans ton podcast…

• Oui mais tu m’as pas prévenu,

j’ai l’ai su genre un jour avant.

Il me faut du temps pour planifier, tu sais ?

Je veux pas faire n’importe quoi.

• Oui.

• Il va falloir que vous reveniez jusqu’ici.

• D’accord.

Je pense qu’il faut qu’on revienne

juste pour apparaître dans ton podcast plus tard.

• Merci pour le burger, mec.

J’avais la dalle,

donc c’est carrément sympa.

• J’ai parcouru 5 000 km pour ça.

• Merci mec.

• Ravi de t’avoir rencontré. - Pareillement.

• Profitez et.. Yeet

• Il adore le mot “yeet”.

Tu peux dire ça dans une future vidéo s’il te plaît ?

Pour que tous nos spectateurs puissent…

• Comme ça il sauront que ça vient de toi.

• Yeet

• D’accord, ciao les gars.

• Salut.

• Merci pour le burger. - Oui.

• Chris, Chris,

j’arrive pas à croire qu’on vient de rencontrer H3.

• C’est dingue. - Oh mon Dieu.

• Il a même parlé de mon micro-pénis.

• C’est ouf. - On a bien rigolé.

• Le SDF est de retour ?

• Oui il est de retour.

• J’ai vu que vous aviez un sac rempli de…

• Oui, celui-ci ?

• Oui, vous allez les manger ?

J’ai vu qu’il y avait des burgers et des frites là-dedans.

• Oh, t’as pas déjà mangé genre deux burgers ?

• Si, mais si vous ne les mangez pas.

• Ok, ok.

• Oui, je pense qu tu peux les avoir.

• Sauf si vous les voulez vraiment.

• Non non, on ne veut pas gaspiller devant la caméra.

• Oui. - Je ne veux pas gaspiller.

• Tu t’engraisses pour cacher ton micro-pénis, ok.

Oui, oui. - ok, je peux les avoir ?

• Oui mec. - Ok, d’accord.

• Ok. - Bon ap'.

• Merci encore pour les burgers.

• Chris, elles sont géniales tes chaussures.

Regardez-moi ça.

• On a des chaussures stylées.

• J’ai les chaussures Gucci.

• Les Yeezy et les Gucci.

• Oui, nos chaussures sont stylées.

• Wow, mon Dieu, mec.

• C’est ouf.

• Dites-nous en commentaire qui a les meilleures chaussures.

Honnêtement. - J’ai pas trop envie qu’ils commentent.

Je vais perdre.

• Je vais arrêter de te mettre la caméra en pleine face.

On va entrer dans le In-N-Out.

Comme vous le savez, on est tous les deux très célèbres,

genre on va nous virer du restaurant.

• Ça va être le chaos.

• La dernière fois que tu y es entré

il n’y avait pas une foule tout atour de toi ?

• La police sera obligée d’intervenir.

Ça va être chaotique.

• Je suis prêt.

• La pagaille. - Ça va être drôle.

• Ça va être le bazar mais essayons.

• Je pense qu’on va se faire arrêter.

Tout le monde va nous suivre.

• C’est dangereux, vraiment.

Je ne devrais pas, mais pour la vidéo, on va le faire.

• Personne ne vous a reconnu pour l’instant les gars.

• Peut-être ce gars là.

• Non, je crois pas.

• Mr. Beast ?

• Non, non.

• Non, ce n’est pas Mr Beast.

♪ Mr. Beast oh! ♪

♪ Mr. Beast oh! ♪

♪ Mr. Beast oh! ♪