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- Aujourd’hui, nous allons disséquer

les plus grandes rivalités du monde,

comme le lance-flammes contre l’extincteur,

.

Logan Paul contre KSI.

Logan, pousse-toi du chemin.

Bon sang, Logan.

Putain, tu prends le spa…

Pierre contre bébé.

Lequel est le meilleur pour briser une fenêtre ?

Tu commences, d’accord ?

• Attends une minute.

Tu es en train de me dire que les pierres

sont meilleures que les bébés ?

Peut-être que c’était juste

un coup de chance dans le système.

Nous allons tester notre théorie à nouveau.

• Fais un trou dans le mur !

• Hey, tout ce que je sais

c’est que notre théorie est vraie.

Les pierres sont meilleures que les bébés

pour briser les fenêtres.

Qui est meilleur en maths,

un homme ou un chariot élévateur ?

Vous avez cinq minutes pour résoudre une

une équation quadratique.

• Niquel, patron.

Allons-y.

Uh, uh.

Mec. C’est, c’est dur.

Comment va la machine ?

Pourquoi n’ai-je pas pensé à ça ?

Coca contre Pepsi, quelle est la meilleure arme militaire ?

• Mets-le là-dedans.

Maintenant.

• Oh mon dieu.

Mon dieu.

Comme vous pouvez le voir, Pepsi a laissé un bon trou.

Prends ça, stupide tigre.

C’est ce que tu mérites pour avoir parlé dans mon dos.

Très bien, voyons comment le Coca fonctionne.

• Mec. Pepsi est bien meilleur.

• Whoa. Whoa, whoa, whoa.

C’était du Coca.

C’était du Pepsi.

Tout ce que je dis c’est que

si vous essayez de prendre le contrôle de notre pays,

j’utiliserais du Pepsi.

Abonnés contre Non Abonné

C’est les gens qui ne suivent pas mon Instagram

et qui ne sont pas abonnés à cette chaîne.

Ce sont les gens qui suivent mon Instagram

et sont abonnés à cette chaîne.

Au fait, joli tatouage.

• Batman.

Memes contre Pewdiepie

• C’est mon mur de mèmes.

Et tout le monde dit que PewDiePie tue les mèmes.

Donc mettons un PewDiePie avec les mèmes

et voyons ce qui se passe.

voiture de sport contre un mur

Jake. Jake.

Tu es sûr que tu veux mettre ta belle voiture dans ce mur ?

Je ne vais pas te faire faire ça.

• Positif.

• T’es sûr ?

• Ça va être génial, mec.

• Ok.

Hé, c’est de la triche !

• Go, go, go, go, go, go.

Go, go, go. - Hé ! Hé !

Reviens ici.

Les fans ne sont pas satisfaits de ça.

Hey.

Hey

Tout le monde. Hey, hey,

tout le monde a dit au viking qu’il est un abruti.

Qu’est-ce qui a le meilleur goût,

une tong ou une chaussure ?

J’aime manger mes tongs crues.

• [Ami] Aw, je t’ai eu, je t’ai eu.

• Mmm. Mmm.

C’est tellement bon.

Très bien.

Voyons quel goût a une chaussure.

• [Ami] Ew. Ah, ça a vraiment été dans ta bouche, frère.

• Donc, comme vous pouvez le voir,

la tong a beaucoup plus de consistance.

Comme si, ça descendait mieux dans la gorge.

Cerveau contre boule de bowling

C’est une herbe.

C’est ton cerveau.

C’est ton cerveau sur une herbe.

Au cas où vous n’auriez pas compris la métaphore.

C’est ton cerveau.

C’est mon pied

enlève ton pied de mon cerveau!

eh, et ça c’est mon pied avec la boule de bowling.

Et maintenant mon pied est visqueux.

• Mec, regarde tes chaussures qui craignent.

• Mec tu es juste parce que tu as dépensé

450$ en chaussures ne veut pas dire que tu auras les baes.

• Tu n’auras jamais de fille

avec ces chaussures. - Mec,

les chaussettes et les sandales sont à la mode.

Hé, il y a une femelle sauvage là-bas.

• Qu’est-ce que tu préfères ?

Les chaussettes et les sandales

ou les belles Yeezys ?

• Évidemment les chaussettes

et les sandales. - Allez, viens. Ouais.

• Oh mon Dieu. Tu es en fait assez hideux.

S’il te plaît, laisse-moi tranquille.

Oh, tu es dégoûtant.

Oh, qu’est-ce que tu me fais ?

• Oh mon dieu, non.

bon contenu contre mauvais contenu

• Bon contenu contre mauvais contenu.

Oh attendez. Oups, désolé,

j’ai accidentellement mélangé les deux.

• Non, non vous ne l’avez pas fait.

Je, je, je les ai fait comme ça exprès.

• Oh, oh, ok. Je n’ai pas fait ça ?

• Ouais, c’est vous le méchant…

• Donc je suis juste là, c’est moi ?

• Non, que PewDiePie est le bon contenu

et tu es le mauvais contenu.

• Hmmm.

Papier contre arbre

Ah, ça ne marche pas.

• Eh bien, Jimmy, selon Google,

tu ne devrais pas utiliser du papier pour couper des arbres.

• L’ordinateur portable ne fonctionne pas non plus.

Donne-moi ton bras.

• Ah !

Ninja contre feu d’artifice

• Sur ce monticule de terre, il y a une photo de Ninja

et contre Ninja se trouve un feu d’artifice.

C’est un cierge magique ?

• Je ne sais pas.

• Quel genre de feu d’artifice merdique c’est ?

Ouais. Prends ça, Ninja.

Très bien, Ninja, c’est l’heure du deuxième round.

Laisse-le faire.

Oh mon dieu.

N’a pas aimé- Ah !

Ahh !

Le Ninja est vraiment invincible.

Regardez-moi ça.

Même les feux d’artifice n’ont pas pu le tuer.

Nous allons tuer Ninja à 100% cette fois.

Il s’est échappé en vie pour la dernière fois.

Nous ne sommes pas sûrs de ce qu’est le missile Saturn

mais il y a 200 tirs.

Audi vs BMW

C’est intense.

• Je baise mon…

• Est-ce qu’il essaie au moins ?

Bon sang.

Hey, camera man.

Va voir comment il va.

C’est pathétique.

• Putain.

films contre la Bible

• N’importe quel film, la Bible.

La Bible gagne toujours.

Livre contre film

C’est facile.

Regardez ce qui se passe

quand vous essayez

de regarder le livre.

Ça ne marche pas.

C’est stupide. Regardez ce qui se passe

quand vous essayez de regarder le DVD.

C’est tellement plus agréable.

Storm trooper contre un mec bien

Ok. Quoi ?

C’est quoi ce bruit ?

Quoi ? Whoa.

Whoa, whoa, ah, ah.

Whoa, whoa,

Attends, attends une minute.

Soit, je suis immobile.

Tu veux me frapper ?

Wow. Les méchants sont vraiment nuls pour viser.

Ils ne pourraient pas me toucher s’ils…

Ah !

Ketchup contre moutarde.

Lequel fait la meilleure peinture ?

Hey, garde ton stupide petit ketchup de ton côté.

• Ma saucisse est visqueuse !

• Ma saucisse aussi est visqueuse.

Saucisses visqueuses pour la vie.

Qui, lequel est le meilleur ?

Le ketchup ou la moutarde.

• Qu’est-ce qui est mieux, le ketchup ou la moutarde ?

Perte, ou F.U.

• F.U., c’est ce qu’il y a sur une vignette.

Ils ont eu 10 millions de vues.

C’est ce que je dis.

Je dis juste que ma moutarde attaque votre village.

Les sacs en papier sont tellement mieux.

Parce que je me soucie de l’environnement.

Comme, regardez ça.

Comme, allez.

• Mais qu’est-ce qu’il y a dans cet autre sac là ?

Pourquoi tu ne prends pas ce…

• Ces sacs en plastique ?

• Ouais.

• Quoi, qu’est-ce que tu essaies de faire

pour tuer la couche d’ozone ?

Pour que tu n’aies pas à aller sur Mars ou autre ?

• Beurk, c’est dégoûtant. Regardez-moi ça.

Dégueulasse.

• Laisse-moi tranquille.

Stupide.

Redbull contre Monster

Je n’ai même pas besoin de le boire.

Ils ne sponsorisent pas Ninja.

Red Bull pour le… ew, c’est dégoûtant.

Ninja, je t’aime.

Redbull contre les intestins de Chris

Le Red Bull te donne des pets.

Plus gros ou plus petit

Mec, ça a été comme ça toute ta vie.

• Wow, la tienne est si longue.

• Ouais, je pensais que…

• Et c’est noir, aussi.

• Pourquoi c’est si petit ? J’ai juste…

• C’est juste comme c’était, mec.

Napalm contre nitrogène liquide

• Non, ce n’est pas une tarte aux pommes.

C’est du napalm liquide.

Ce truc est aussi chaud que de la lave.

C’est un gallon d’azote liquide.

C’est la substance la plus froide du monde achetable.

Et c’est la substance la plus chaude du monde

que nous pouvons fabriquer.

Genre, sérieusement,

quand tu mets le feu à ce truc, ça devient super chaud.

Donc ce truc atteint 15 à 2200 degrés Fahrenheit

quand il est enflammé.

C’est beaucoup.

Une fois que c’est parti, c’est parti.

• Oui. La science.

• C’est déjà prêt.

• C’est parti. - Oh, mon Dieu. Oh, ok.

• Vous êtes en train de me dire que si je prends mon poing

et que je fais comme ça, je vais perdre mon poing ?

• A cent pour cent.

• Oh attends, laisse-moi le toucher.

Oh, mon Dieu.

Fais-le.

Ce qui est le plus froid et le plus chaud.

Oh, les substances entrent juste en collision.

Pas vrai ? Donc nous avons retourné le napalm.

Prise deux.

Chris. Ne perds pas ta main.

Je ne peux pas croire qu’ils avaient l’habitude

de larguer des trucs

comme ça sur les gens pendant la guerre et tout ça.

Vas-y.

Sympa. C’est la substance la plus froide du monde

contre la substance la plus chaude du monde.

D’une certaine manière, la gelée a fini dans une chaussette.

Oh.

Gauche ou droite

Gauche

ou droite.

Attendez, attendez,

est-ce que je dois choisir l’un ou l’autre ?

• Ouaip.

• Ouais.

• Mais, mais, mais, euh, euh, ah !

Pierre contre ciseaux

Pierre, papier, ciseaux, tire.

• Hoo ah ! - Hoo ah !

Pierre contre papier

• Hoo ah ! - Hoo ah !

• [Fonds sonores] Attention, attention, attention !

• Trop facile.

Juste ici, mec.

• Oh, non.

Ça fait cinq minutes depuis la dernière hydratation.

• Ne t’inquiète pas mec.

Mec, s’il y a une chose que j’ai, c’est l’hydratation.

Tu me l’as appris.

D’accord ?

• Ugh.

Ah, mon dieu !

• Laissez-moi juste, euh,

qu’en est-il de ça ?

Je m’en occupe, mec.

Je suis là pour toi.

• Merci, mec.

• Laisse-moi, oh.

• C’est dur de se taper le poing.

• Ah, mec, haut

• Il est temps de se nettoyer.

Hydratant.

Hydratant.

Est-ce que ton homme a des compétences

en hydratation comme moi ?

Regarde ce mur.

Il est parfaitement hydraté maintenant.

Idiots contre temps libre

Tu sais ce qui va bien avec la gelée ?

Pommes de terre.

• Ooh, putain.

• Enregistre-le.

• Oh, c’est parti.

• [Ami] Oh, putain.

• [Ami] C’est parti !

• [Ami] On dirait l’Amérique.

• C’est de l’art.

Ce match de football était fou.

Je me suis cassé la jambe, mais je l’ai surmonté, mec.

Je suis un dur à cuire.

Et toi, Chris ?

Comment était ton match de foot ?

• J’étais plutôt bon.

Tu sais…

• Vraiment ?

• Ouais, je l’ai fait, agh dieu !

• Quoi, quoi, quoi, quoi ?

• Oh mon Dieu, ah, ah, j’en ai besoin,

J’ai besoin d’un carton rouge pour lui.

$5,000.

• Ah, on va commencer l’enchère à 3000$.

Maintenant. C’est de la comédie.

♪ Mister Beast, oh. ♪

♪ Mister Beast, oh. ♪

♪ Mister Beast, oh. ♪