Vidéo

Transcription

- Si cette vérité détruisait notre économie ?

Cette vidéo va prouver que la Terre est plate.

Sans blague.

C’est totalement sérieux.

Nous sommes actuellement en Caroline du Nord,

et je vais m’envoler pour Hawaii,

tandis que mes amis s’envoleront simultanément

pour le Botswana, en Afrique,

c’est à dire de l’autre côté de la Terre.

Une fois que nous serons sur des côtés opposés du monde,

nous avons un test à effectuer.

Si ce test échoue, la Terre est plate.

C’est la vérité.

J’attends donc d’embarquer sur mon vol,

et je suis en fait assez nerveux.

Si le pilote ne fait pas attention

et s’envole accidentellement sur le côté de la Terre ?

Le gouvernement dit que des gens meurent

lors d’attaques de requins,

mais nous savons que les requins ne sont pas réels.

C’est évident que ce sont des gens qui étaient dans un avion

qui s’est envolé sur le côté de la Terre,

et ils avaient juste besoin d’une couverture.

57% d’entre vous ne pensent pas que la Terre soit plate.

“Non, c’est un cube”.

Pour ceux d’entre vous qui ne le savent pas,

la théorie du cube a été démystifiée en 1920.

Certains cinglés y croient encore,

mais il est évident qu’ils sont fous.

La Terre est clairement plate.

Voici toutes les preuves dont tu as besoin.

Fortnite est plat,

ce qui signifie que notre terre est plate, duh.

Fortnite ne peut pas avoir tort.

Ce que tu regardes en ce moment est un tas de nuages.

Tu ne le sais peut-être pas,

mais les nuages sont en fait fabriqués par le gouvernement

pour dissimuler le fait que le monde est plat.

Réfléchis-y.

S’il n’y avait pas ces nuages,

tu serais capable de voir jusqu’au bord de la Terre.

Cela gâcherait tout.

• On a réussi, les gars.

• Nous avons failli être en retard.

La Terre est-elle ronde ou plate ?

• Plate.

• Si tu mettais de l’eau sur la Terre, elle s’envolerait.

• Nous venons d’apprendre que notre vol a été retardé

à cause d’un “arrêt au sol”,

mais cela ne nous arrêtera pas.

Y a-t-il une chance

qu’on tombe du bord de la Terre ?

• Non, ne dis pas ça.

• Très bien, appelons Tyler

et voyons où ils en sont.

• Allô ?

• Hé, tu es prêt à prouver que la Terre est plate ?

• Mec, tu n’as pas idée à quel point nous sommes prêts.

Je pense que ça va être le plus grand moment de gloire

de toute ma vie.

• Nous allons réfuter tous nos professeurs.

Très bien, je suis à H moins 20 heures.

20 heures avant que le monde ne se réveille.

• Très bien. Nous sommes arrivés sains et saufs à New York.

Nous sommes assez enthousiastes à l’idée d’aller en Afrique.

• La Terre est plate, non ?

• Non.

• Tu ne sais pas ?

• Sais-tu si la Terre est ronde ou plate ?

• La Terre est ronde ou plate ?

• Elle est ronde.

• Ronde ?

• Quoi ?

• La Terre est ronde ou plate ?

• Cette pizza ?

• Non, non, la Terre.

• Plate.

• Exactement.

Ok, bien. Il a vu juste.

Si tu regardes bien,

c’est l’aimant le plus puissant de la planète.

J’ai effectivement mis la main sur l’un d’eux.

• Je suis donc arrivée à Hawaï un peu en avance.

Pendant que j’attends que Tyler atterrisse en Afrique,

je veux prouver que le monde n’est pas un beignet.

Je sais que c’est fou et que cela peut sembler

difficile à croire, mais certaines personnes pensent que

la Terre a la forme d’un beignet,

et nous allons prouver que c’est faux.

• Hé, quoi de neuf, mec ?

• J’ai besoin que tu t’envoles pour l’Illinois

et que tu m’aides à faire un test

pour voir si le monde a la forme d’un beignet.

• Un beignet ?

Ouais, ça a l’air… ouais.

• Ouais ? Très bien.

Préviens-moi quand tu auras atterri d’ici, quoi, un jour ?

• Oui. Il me faudra environ une journée pour arriver là-bas,

mais oui, je serai là probablement…

Demain, ça te va ?

• Oui. Demain, ça marche.

Très bien. Appelle-moi quand tu seras là-bas.

Je suis actuellement ici.

Je vais demander à Chris de venir jusqu’ici en avion

et il va poser un aimant,

Je vais poser un aimant,

et s’ils se rapprochent l’un de l’autre,

la Terre est un beignet.

S’ils ne se rejoignent pas, cette idée est fausse.

Voici Chris.

• Je vais donc prendre un vol pour l’Illinois.

Pendant ce temps à New-York

• Je crois qu’ils ont découvert

que nous avons les aimants les plus puissants du monde

et cela a peut-être déclenché une sorte d’alarme.

• Alors nous avons éteint l’aimant très rapidement

et fait en sorte que l’alarme s’éteigne.

Nous le rallumerons quand nous arriverons en Afrique.

Tu as réussi.

Tu as réussi à passer les portes.

C’est scandaleux.

Je viens juste de monter dans cet avion.

Ils donnent ça gratuitement à tout le monde.

Tu les mets juste par-dessus.

Maintenant tu ne peux plus rien voir.

Le gouvernement utilise littéralement ces petits bandeaux

pour couvrir tes yeux.

C’est dégoûtant.

Les hôtesses de l’air nous ont fait baisser les fenêtres

pour que nous ne puissions pas voir l’extérieur

parce que c’est, entre guillemets, “lumineux”.

alors qu’en réalité,

nous verrions probablement la fin de la Terre.

• Pendant que nous attendons qu’ils atterrissent en Afrique,

je veux expliquer la théorie scientifique de la Terre plate.

Beaucoup d’entre vous ont été endoctrinés à tort,

et je veux juste t’expliquer certaines choses.

Tu vois, la gravité n’existe pas.

La Terre est juste toujours en mouvement vers le haut.

**Dramatisé pour la science

On a peut-être l’impression que la gravité

a tiré cette balle vers le bas,

mais ce qui s’est réellement passé,

c’est que la balle est restée en l’air,

et la Terre est venue à sa rencontre.

Pour de vrai, les gars,

si la Terre tournait à 7 000 kilomètres heure,

ne penses-tu pas que nous tomberions tout simplement ?

De toute évidence, la Terre est plate,

car si tu tournais à 7000 km/h alors qu’elle est plate,

tu ne…

Même moi, je ne sais pas ce que je dis.

Une autre théorie que beaucoup d’entre vous adorent

est la théorie du chat.

Je veux dire que c’est manifestement faux.

Les chats ne peuvent pas respirer dans l’espace.

Je sais que les chats sont parfois aussi énorme que,

tu sais, la taille des planètes,

mais j’ai juste pensé que je devais le signaler

car je sais que beaucoup d’entre vous

croient à la théorie du chat.

Mais le fait de ne pas croire à la théorie du chat,

ne veut pas dire que je ne crois pas

que la théorie de la tortue soit plausible.

De toute évidence, je ne suis pas stupide.

Je sais que les tortues peuvent respirer dans l’espace.

Mon seul problème avec la théorie de la tortue

est que j’ai du mal à croire que,

les tortues puissent se déplacer aussi vite dans l’espace.

Je ne dis pas que ce n’est pas possible.

Je ne suis pas blasphématoire.

J’ai juste du mal à le croire.

Voici à quoi ressemble la Terre.

D’après mes calculs,

ils devraient arriver en Afrique dans environ cinq secondes.

Je suis tellement enthousiaste.

Comme si j’avais attendu toute ma vie

pour exposer les mensonges du monde.

• Chandler, qu’est-ce que tu fais ?

• Je danse le Floss en Afrique.

• Je ne sais pas comment expliquer cela autrement,

mais nous venons de sortir de l’aéroport.

Nous avons marché jusqu’à ce panneau.

Nous sommes au milieu du Botswana en ce moment.

Après de nombreuses recherches et expériences,

nous savions que c’était l’endroit exact

que nous devions placer cet aimant

pour qu’il traverse le sol.

Si la Terre est ronde.

Il ne nous reste plus qu’à attendre que Jim appelle,

poser son aimant et voir ce qui se passe.

Salut, quoi de neuf, Jim ?

• Ça roule. Tyler, es-tu en Afrique

à l’autre bout du monde ?

• Oui, je suis là.

• Es-tu en possession de l’aimant le plus puissant du monde?

Il n’existe que deux de ces aimants.

J’en ai un, mais tu as l’autre.

C’est bien ça ?

• Absolument.

• Bien.

Je ne sais pas comment nous avons réussi à les faire passer

à travers la sécurité de l’aéroport.

Si nous le voulions,

nous pourrions les utiliser pour attirer la lune vers nous.

C’est dire à quel point ils sont puissants.

Très bien.

Peux-tu placer ton aimant sur le sol ?

• Je place mon aimant sur le sol.

• Son aimant est sur le sol.

Confirme ton emplacement, s’il te plaît.

• Mon emplacement est juste en face du panneau Gaborone

au Botswana.

• Très bien. Parfait.

C’est exactement là où je voulais que tu sois.

Tu veux savoir où se trouve mon emplacement ?

• J’adorerais.

• Hawaii.

Très bien, allons-y.

Je dois faire attention.

Cet aimant est super puissant.

• Ne perds pas ton doigt.

• Attends, tu as de la glace ?

Si cet aimant fait passer mon doigt à travers la Terre,

pourras-tu mettre mon doigt dans la glace

pour que je puisse le rattacher ?

• Absolument. L’aéroport est juste là.

Je vais y faire un sprint

pour te trouver de la glace pour ton doigt.

• C’est parti.

Tyler, je le fais.

• Très bien, fais un compte à rebours.

• 3… 2… 1.

C’est là.

Peut-être qu’il a juste besoin d’une seconde ou deux

pour être expédié à travers la Terre.

• Peut-être que tu dois le déplacer.

Déplace-le vers la droite de quelques centimètres.

Je parie que c’est ça le problème.

• Oui, tu as raison.

Très bien.

Laisse-moi déplacer le mien vers la droite.

Ce qui veut dire que tu dois déplacer le tien

vers la gauche de quelques centimètres.

J’ai déplacé le mien vers la droite.

Rien ne se passe…

Tiens, tu sais quoi ?

J’ai apporté une calculatrice avec moi.

Laisse-moi faire quelques calculs.

Oui. Ok.

Huh.

Ok.

Je suis peut-être au mauvais endroit.

Laisse-moi essayer cet autre endroit dehors.

Juste au cas où il y aurait un coup de chance,

j’ai changé d’endroit.

Très bien.

Ton aimant est sur le sol ?

• Oui.

• Donc je me suis peut-être un peu trompé

sur la longitude et la latitude

et je veux m’assurer à 100 %

que ce que je dis est vrai,

car cela pourrait littéralement changer le monde.

Je suis dans un endroit complètement nouveau.

Nous allons poser l’aimant sur le sol.

Très bien.

Tyler, ton aimant est toujours au sol ?

• Oui, il est là.

• Il a dit que le sien est toujours sur le sol.

Aussi, l’aimant ne colle pas.

Comme vous pouvez le voir clairement,

il n’est pas aspiré par la Terre,

ce qui prouve encore plus mon point de vue.

La Terre n’est pas ronde.

Pas une fois, mais deux fois, ma théorie a tenu la route.

Quelle autre preuve te faut-il ?

Tyler.

Te rends-tu compte de ce que nous venons de faire ?

• Je crois que oui.

• Nous venons de prouver que la Terre est plate.

Je ne sais même pas si nous devrions diffuser ces images.

Une grande partie des revenus mondiaux

viennent de la fabrication de globes.

Que vont-ils faire maintenant ?

Personne n’aime les cartes plates.

• Grande est un euphémisme.

La majorité des revenus du monde proviennent des globes.

• Mec.
• Je ne… Je ne sais pas.

Est-ce que c’est quelque chose qu’il faudrait partager ?

• Et si cette vérité détruisait notre économie ?

Tu as déjà pensé à ça ?

• Pourquoi nous a-t-on confié cette tâche difficile ?

• Je sais.

Pourquoi l’un d’entre vous n’a-t-il pas prouvé

que la Terre était plate ?

Pourquoi devons-nous décider du sort de l’humanité ?

Soit vous croyez les mensonges,

soit nous tuons l’économie mondiale.

• Mec, ça va déclencher la troisième guerre mondiale.

• Ça le fera.

Nous aurons alors le destin du monde entre nos mains.

Je ne sais pas.

J’ai besoin de temps pour réfléchir à tout ça.

Tu veux savoir ce qui me déçoit le plus ?

• Dis-moi, Jim. Dis-moi.

• J’ai acheté du pain,

et j’étais vraiment enthousiaste

à l’idée de faire un sandwich au monde entier.

Mais si le monde n’est pas rond,

qu’il pose un morceau de pain

et que je pose un morceau de pain,

ce n’est pas un sandwich.

C’est juste une Terre plate avec deux morceaux de pain.

Je suis très agacé.

• Techniquement, si la Terre n’était pas plate,

cela ferait un sandwich et une vidéo plutôt cool.

Mais cela ne veut rien dire maintenant.

• Tyler, voici le truc qui me sidère.

Ces gars sont tellement stupides

qu’ils pensent probablement qu’ils vivent

sur un sandwich en ce moment,

mais le monde n’est pas un globe terrestre.

• La question est de savoir

si nous partageons cela avec eux ?

Seront-ils capables d’appréhender ce phénomène ?

• Eh bien, pour être honnête,

il y a une autre théorie que nous devons réfuter.

Le monde pourrait encore être un beignet.

Alors ne panique pas encore.

Je dois confirmer avec Chris

que le monde n’est pas un beignet,

car il y a un cercle au milieu.

Tu es de l’autre côté du cercle au milieu.

Alors que Chris et moi sommes sur le même côté,

juste qu’il est de l’autre côté.

• Laisse-moi essayer quelque chose.

Si la Terre est un donut,

il aurait probablement bon goût, non ?

• C’est vrai. Tu devrais essayer de manger de la terre.

• Ça n’a pas très bon goût.

• C’est vrai ?

Tu es en train de me dire que la Terre

n’a pas le goût d’un beignet ?

• Non, pas du tout.

Elle a un goût dégoûtant.

• Mais en vrai, ce beignet est vraiment, vraiment vieux.

Il vient peut être de périmer.

• Oh, ça… ok, c’est logique.

Il avait le goût d’un donut vraiment, vraiment vieux.

• Exactement. Oui.

Il avait probablement le goût d’un beignet

ayant quelques millions d’années.

100% a prouvé que la Terre n’est pas ronde,

mais ça pourrait encore être un donut.

Je te tiendrai donc au courant

de l’évolution de notre chasse aux beignets.

Le lendemain.

• Nous avons atterri ici dans l’Illinois.

Nous allons prouver que la Terre est un beignet.

Donc, ici à Chicago, dans l’Illinois.

Regarde comme cette route est plate.

• Très bien, les gars.

Chris appelle.

Voyons s’il a réussi.

Hé, tu as réussi à aller en Illinois ?

• Oui. 375 quelque chose, c’est ça ?

• Très bien, Chris,

Je viens de poser mon aimant sur le sol.

Pose ton aimant sur le sol

et fais-moi savoir s’il est aspiré par la Terre

jusqu’à mon aimant.

• Très bien.

Mon aimant est sur le sol.

Il ne fait pas quoi que ce soit.

• Très bien.

Ne t’inquiète pas. C’est bon.

Je ne pensais pas vraiment que le monde était un beignet.

Je voulais juste confirmer.

Tu peux rentrer chez toi maintenant.

• Mais attends, j’ai pensé, puisque, tu sais,

la lune était le trou du beignet,

c’était vraiment un beignet.

N’est-ce pas ?

• Non, apparemment la lune n’est pas un trou de beignet.

Je sais, j’ai pensé la même chose.

Alors, profite de ton vol de retour.

• On se voit, genre, demain.

• Oui, j’apprécie vraiment que tu aies fais

tout ce chemin jusqu’ici juste pour tester ça pour moi, mec.

Tu es notre meilleur joueur.

• Oui, pas de problème.

Juste quelques jours de perdus et beaucoup d’argent,

mais c’est cool.

Tu sais, nous devions le prouver, n’est-ce pas ?

• Mec.

Au moins maintenant les téléspectateurs savent que

le monde n’est pas un beignet.

Tiens, je vais regarder…

• Ce n’est pas un beignet.

• De rien, les gars.

Pour tous ceux qui se demandent si tu vis sur un beignet,

ce n’est pas le cas.

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et regarde une autre de mes vidéos parce que hummmm,

je te donne un coup de pied si tu ne le fais pas.