Vídeo

Transcrição

Essa é uma mega mansão de cem milhões de dólares.

Ela deve ser a casa mais luxuosa

já construída pela humanidade.

E vamos comparar a vida nessa casa…

Com a vida nessa casa de artes de 69 milhões de dólares

que foi feita pra aguentar um tsunami de verdade…

Num palácio de 30 milhões de dólares com um parque aquático particular…

E tudo que tem no meio,

até chegar nessa casa…

De um dólar que mal tá de pé.

É um barraco.

Mas é só um dólar.

Por que essa casa custa um dólar?

É, se cair outra chuva,

ela vai parar dentro d’água… - Aham.

Então custa um dólar… Só pra eu me livrar dela.

Então você acha que é um péssimo investimento pra mim?

• É, isso aí. - Tá feito.

Vamo lá!

Isso tá perigoso.

Qual é a chance de eu cair aqui?

Bem alta!

Cara, isso tá mexendo.

Gostei que a cadeira tá, tipo,

de pé só por um fio.

Tem uma poltrona…

um colchão… e metade do piso.

Dá literalmente pra pescar de dentro da casa.

Peguei um.

É a isca,

foi mal.

Vendo a gente se divertir,

você se arrepende de vender?

Nem um pouco.

E se eu te der… dois dólares pra comprar ela de volta?

Não.

Tá, eu tentei. Tive uma ideia.

Vamo sair dessa casa.

No final desse vídeo,

temos uma casa que custa

cem milhões de vezes mais que essa!

E já que eu nunca mais

vou colocar os pés nesse barraco inútil de novo…

Vamos passar pra algo… um pouco melhor.

Por falar nisso,

essa é a casa de um milhão de dólares.

Tecnicamente, significa que

tem que ser um milionário pra comprar essa casa.

Vamo te mostrar como é a vida de milionário.

A primeira impressão…

é que é bem maior que a minha casa.

Pagando um milhão de dólares…

Vem uma cozinha bem grande,

além de quatro quartos que parecem normais…

mas eles não acabam.

Esse quarto tem um closet aqui,

que leva até um banheiro que é…

maior que a casa de um dólar.

Essa banheira é gigante.

Tenho um e noventa e cinco

e fico muito confortável aqui.

Apesar de todos

os banheiros virem com bidês…

O melhor assento da casa certamente é lá embaixo.

Minha nossa! Uma sala de cinema!

• Cara, essas cadeiras são de massagem.
• Pera, quê?

Cada cadeira dessas tem dois controles.

Dois controles!

Além da sala de cinema,

também tem um fliperama.

Não tava esperando

tudo isso por só um milhão de dólares.

Aí, essa casa é irada!

Eu teria muito mais

amigos se a minha casa fosse assim.

E agora: a piscina.

Ela vem até com essa cachoeira desnecessária.

No geral, eu diria que essa é uma casa bem legal pra se morar.

Mas, é claro,

estamos aqui pra ver os ricos mais ricos.

Por isso, em seguida,

temos a casa de quinze milhões…

A casa de quinze milhões de dólares.

É de empurrar?

• Meu Deus! - Nossa, cara!

Tô deslocado aqui.

Isso parece uma casa que dá pra comprar no GTA.

Essa vista é absurda!

A piscina é bem menor que a

da casa de um milhão de dólares,

mas dá literalmente pra ver Los Angeles inteira.

Socorro! Ei! Ei!

Para! Para! Vão pra dentro.

Preciso de amigos novos.

Vamo ver a casa.

Vocês acham que o dono dessa casa

trabalha com o quê?

• NFTs?
• Ele é advogado.

Esse cara foi o top attorney em 2017

e o advogado número um em 2021. - Quê?

Acho que só precisa disso pra ter essa casa.

Me parece… que deixaram uma mensagem.

“Caro MrBeast,

obrigado por visitar a minha casa.

Você me deu o melhor presente:

vou ter crédito com os meus filhos pra sempre.

Aliás, por favor, não coma nenhum dos sanduíches.

Eles são sagrados pra mim,

e a minha família tem passado eles

de geração em geração.”

Certo. Desce ou sobe?

Desce.

Desce então.

OK, agora tá começando a ficar bom.

O andar debaixo dessa mansão tem

uma sala de cinema e uma academia particular.

Essa esteira precisa de senha pra usar.

• 69-69.
• Não é 69-69.

Um quarto de hóspedes,

área de entretenimento

e um bar, onde o dono deixou bastante comida pra gente.

• Gente, antes de comer qualquer coisa…
• É…

E se ele deixou isso aqui

pra poder processar a gente por…

Já era, o Karl comeu.

E uma vista subterrânea incrível da piscina.

O Nolan quer nadar no fundo da gravação.

Ele não reparou que a gente já parou de gravar.

Mais uma?

É, vai mais uma vez.

E agora… a suíte master, com mais uma vista absurda.

Karl, vem cá.

• Errou!
• Tem mais uma.

Errou de novo!

Calma! Nolan, pega!

Nolan, pega essa almofada também!

Para de jogar almofada!

Nolan! Se cair lá embaixo,

ele vai me processar!

Então, pra não receber um processinho,

decidimos voar até Massachusetts, do outro lado do país,

até a casa de 30 milhões de dólares.

Esse sítio extraordinário

de dezesseis quartos tem quatro casas diferentes,

na casa principal, tem várias salas de estar.

Mas essa aqui é a melhor sala de estar

desse sítio.

Isso é grande.

O que é isso?

O salão oval.

Que livro teria aqui

além do “The Way to Wealth”, do Benjamin Franklin?

O cara inventou a lâmpada e um livro?

Olha, o Edison inventou a lâmpada,

não o Ben Franklin.

E o quê que o

Ben Franklin fez?

Beleza. Eu vou ler esse livro.

Depois da sala de estar

e do escritório, tem a grande cozinha.

E o dono deixou um presentinho pra gente.

O dono daqui ficou rico fazendo velas,

então ele fez velas do MrBeast pra gente.

Essa tem cheiro de praia.

Tem mesmo.

Como colocaram a praia numa vela?

E pra terminar a casa principal do sítio,

o Chandler descobriu que…

Dá pra jogar golfe do telhado.

Fore!

Mas isso nem tá perto da coisa mais

maneira nesse lugar,

porque aqui do lado tem uma garagem cheia de carros exóticos.

Isso parece uma garagem de videogame.

Aqui tem Lamborghini atrás de Lamborghini!

É tipo uma loja de doces pra adultos.

E a melhor parte é que essa é só uma das duas garagens.

Me sigam.

Tem mais?

Cara, tem mais carros aqui do que na outra!

Minha nossa!

Tá, agora eu tenho certeza que se a gente roubasse um carro,

ele nem ia ver.

Como que você compra esses carros?

“Oi, eu quero três carros iguais.”

Comprar esses carros todos já é quase um emprego.

Tem uma escada no canto.

Vamo ver onde dá.

Cara, isso é tipo um closet de carros.

Embaixo da primeira garagem tem mais um exército de carros.

Ele devia investir num interruptor pra cá.

Tem vinte carros aqui,

mas não tem luz.

Pera…

Não acredito.

Não…

Não acredito! Por isso que não tinha interruptor.

Eu pensei, “quem é que paga pra colocar trinta carros no porão

e não tem luz?”

Não me entenda mal,

todas as partes desse sítio foram incríveis até então.

Mas se ele fosse meu,

acho que eu nunca ia sair dessa próxima casa.

Isso é incrível.

Isso aí,

por algum motivo bizarro,

quem construiu esse lugar

achou que seria uma boa ideia instalar

uma quadra de tênis interna completa.

Só quero te lembrar que

a gente tá jogando tênis dentro de uma casa.

Eu não faço ideia de como joga tênis.

Rapaziada, me segue.

• Quê?
• Que isso.

Fliperama de dois andares.

O fliperama dessa casa é vinte vezes

maior que o da casa de um milhão de dólares.

E isso não é tudo.

Cara, esse lugar literalmente tem tudo!

Tá, não vou mais embora.

Tamo jogando pingue-pongue

numa quadra de basquete numa casa.

De primeira, cara!

Todas as partes da casa de

30 milhões de dólares foram bem legais,

mas essa próxima sala é o que torna

esse lugar realmente especial.

Subindo essa escada tem a melhor parte do sítio.

O que vocês mais querem ver é bem por aqui.

Olha isso.

Isso é um parque aquático interno!

Parece um outro mundo aqui dentro!

Olha como o drone já tá longe, e ainda tem mais!

Vão se divertir, mas!

• Não quebrem nada.
• Entendido.

Todo mundo vai descer o escorrega junto!

Vamo curtir o parque aquático,

te vejo na próxima casa.

A notícia ruim é que,

mais uma vez, tá do outro lado do país.

A notícia boa é que é uma mega mansão de 45 milhões de dólares!

• Quê?
• Meu Deus.

Essa é a casa mais aberta que eu já vi.

Não sei que coisa majestosa é essa,

mas é linda.

Como podem perceber,

essas casas tão começando a ficar tão caras

que eu nem sei mais como descrever.

Sinceramente, tô sem palavras.

Essa deve ser a

coisa mais bonita que eu já vi na vida.

Então chamei o multi bilionário

Mark Cuban pra ajudar.

Como você tá?

Oi! Bom te ver, esse é o meu filho.

Tudo bom, parceiro?

Bom te conhecer.

O Mark também é

o orgulhoso dono do time de basquete Dallas Mavericks

e, como essa casa tem

a própria quadra de basquete,

dá pra imaginar

que a gente se distraiu.

O Jimmy não vai conseguir!

Cesta!

Pega do Karl!

• Toma essa!
• Sem chance.

É ponto nosso!

Jake, vai, vai, vai, vai, vai.

Essa é fácil, cara. Isso!

Isso aí!

O Jake marcou ponto.

Vai que é tua. Vai! Vai entrar!

Não!

Isso! Dominou a bola, Jake.

Agora vamo mostrar o resto da casa pro Mark.

Desse jeito, todo suado.

Pra descobrir se ele acha que vale

o preço de 45 milhões de dólares.

Caso estejam se perguntando,

não fomos nadar.

Parece muito que eu dei um mergulho.

Quanto eles querem por essa casa?

Quarenta e cinco.

Acha que não vale?

Por ser Brentwood,

devia ser metade disso.

Brentwood é

aquela madeira?

Não! É o bairro.

Também achei que ele tava

falando da madeira da casa.

Essa foi boa.

Esse banheiro aqui é legal.

Você tem um sofá no seu banheiro?

• Sim.
• É sério?

Ok. A gente não tá no nível dele.

A regra número um é: tem que ter privada aquecida.

• É sério?
• A sensação de quando você senta e…

e não tá frio.

Eu concordo. Não precisa de milhões pra ser feliz.

Só precisa ter um bidê…

E um assento de privada aquecido.

É onde passo a maior parte do tempo.

Mesmo o Mark preferindo

passar mais tempo na privada…

Nosso tempo aqui oficialmente acabou.

Então… Vejo vocês na próxima casa!

A seguir, vamos ver uma casa

com o mesmo valor do meu número favorito.

E agora tamo na mansão de 69 milhões de dólares.

E parece… Casa de vilão.

Parece de vilão mesmo.

A sua casa se compara à essa, Miranda?

É bem maior que a minha casa…

Não pode ser verdade,

qual é o seu endereço?

O motivo pelo qual essa casa estranha

tá no mercado por 69 milhões de dólares,

É porque ela é cheia de

esculturas e quadros caros de todas as partes do mundo.

Bota quanto esse quadro vale

e vamo tentar adivinhar.

Quanto acha que isso vale?

Vou apostar cem mil.

O que você acha, Miranda?

Vou apostar oitenta.

Ela tem um desses na casa dela.

É, eu tenho um igual.

Só vocês sabem o preço real.

Calma, essa aqui vai ser divertida.

Vou apostar um milhão de dólares.

• Porque tá bem na frente da escada principal.

• Quatrocentos e cinquenta mil.

• Bastante preciso.

• Bem específico!

A casa de trinta milhões de dólares tinha parque aquático, cem carros…

Esse lugar… só tem arte.

E uma escultura vermelha gigante.

Esse quarto aqui…

prometemos trinta vezes não tocar em nada dele.

Vem cá…

Não vou tocar em nada.

• Toma cuidado.
• O que tem aí?

Isso é um sistema de som customizado totalmente analógico e único,

feito pelo criador do Walkman,

um dos primeiros dispositivos pra ouvir música

enquanto você caminha.

É uma coisa impressionante de ter no currículo:

ter criado o Walkman.

Acho que isso não cabe na cintura.

Vamo atravessar a passarela.

Ai meu Deus, tô animada.

Essa casa tem umas coisas tão estranhas,

por exemplo:

ter que atravessar pontes pra chegar do outro lado.

Porque foi construída com precisão

pra ser capaz de resistir à força de um tsunami de verdade.

Olha, tem que admitir,

é bem irado.

• Nossa.
• Dá pra ver o tsunami antes dele bater na casa

e aí é só parar ele.

• O que completa a vista é…
• O quintal do vizinho.

Dá pra ver tudinho.

E se o homem que mora aqui é secretamente apaixonado

pela pessoa que mora do lado?

É a casa da ex dele.

O Romeu e a Julieta.

Depois de ver os últimos dois quartos do lado de dentro…

Tinha uma surpresa pra gente do lado de fora.

Olhem bem ali.

• O quê?
• Meu saco (“essas nozes”)

Não notaram os aviões desenhando aquilo?

• Não…
• Não…

Como é que conseguiram fazer isso?

Paguei esses aviões e também comprei mil outdoors

ao redor do país

pra contar pra todo mundo que o Feastables é

o melhor chocolate do mercado.

Para de comer Hershey’s, e outras marcas de boomer.

O Feastables é o chocolate moderno.

E como tá chegando o Halloween

e tamo vendendo em todas essas lojas daí,

agora temos esse

saco com barrinhas

que dá pra doar na hora dos Doces ou Travessuras.

Se quiser ser legal no Halloween,

tem que dar essas barrinhas pras crianças.

Por sorte, nosso doce é bem em conta,

mas sabe o que não é tão em conta?

A última casa.

Ou melhor dizendo: a mansão de 139 milhões de dólares.

Considerada a casa mais luxuosa do planeta,

é uma mega mansão.

Essa mansão imensa de três mil e trezentos metros quadrados

tem coisas que você nunca viu em nenhuma outra casa.

Tem uma boate, um T-rex

e até uma garagem robotizada com elevador pra carro.

Esse lugar vai te deixar de queixo caído.

E pra deixar essa tour ainda mais especial,

chamamos o Justin Timberlake.

E aí, galera!

• Essa é a casa do Justin, e ele vai mostrar…

• Não.

• …pra gente hoje.

• Não

Minha nossa. Já viram uma vista melhor que essa na vida de vocês?

Isso é incrível.

É, gente, esse

CG de vocês tá perfeito.

Parece de verdade.

É, acho que

tá no Top 10.

Eu diria Top 5.

É difícil de descrever o quanto

essa mansão é gigantesca.

Tem doze quartos e dezessete banheiros,

divididos entre três andares imensos.

Tudo com uma vista perfeita do horizonte de Los Angeles.

Sempre julgo uma casa

pela cozinha.

Cozinha minimalista.

Tá julgando tudo.

O que você achou?

Vamo continuar.

No final da tour,

vamos saber a opinião dele… sobre se vale a pena pagar isso tudo.

Ele vai comprar na hora se gostar.

Em dinheiro vivo, parceiro.

Tudo nessa casa foi construído com

os materiais mais caros do mundo.

Por exemplo:

as paredes desse cômodo foram inteiramente feitas

com um mármore raro

importado direto da Itália.

Vocês têm que arranjar a estimativa

do quanto de mármore tem nessa casa.

Olha… Isso é…

isso é sob medida.

É, não tem nenhuma parede de drywall nessa casa.

Drywall?!

Esse lustre é maneiro pra caramba.

Esse lustre custa mais de um milhão de dólares

e o teto literalmente começou a cair

porque pesa milhares de quilos.

Esse troço não acaba.

Ninguém falou o preço,

eu tava brincando com isso mais cedo.

Nessa mansão tem

literalmente milhões de dólares só de lustres.

E os cômodos do andar debaixo são ainda melhores.

Tem outra casa completa aqui embaixo.

Se você vier aqui…

Tem literalmente um quarto de gelo.

É aqui que vocês vão me prender?

• Não.
• Não faz isso não. É.

Pera, o que a gente tá fazendo aqui?

Eles não tinham mais ideia pra quarto.

Tem uma chance de cinquenta por cento da gente ficar preso aqui,

porque não tem maçaneta.

Ah, não, tá aberta…

• Teria sido engraçado se a gente… Tivesse ficado preso.
• A cara dele.

É um dinossauro de verdade?

Agora que sabe que a casa tem um dinossauro,

tá com vontade de comprar?

Tô em cima do muro.

• O quê?!
• É um vestiário?

Essa casa ainda não tem dono,

então botaram os nomes das poucas pessoas

que teriam grana pra comprar.

O Warren Buffet tem tipo oitenta bilhões,

Ellison tem tipo cinquenta bilhões,

o Bezos tem cem bilhões…

Chandler, por que o seu nome não tá aqui?

• Oh…

Beleza, vamo ver os possantes.

Nolan, você tá fazendo pose?

Eu tô só sentado aqui.

Você combina com a casa.

Obrigado. eu… Era o meu objetivo.

Bom trabalho, cara.

O Nolan vai pedir essa parte pro editor.

Esse elevador de carro de dois milhões e meio é

uma das paradas mais insanas dessa casa inteira.

Você seleciona no tablet qual carro quer dirigir

e ele literalmente levanta o carro dois andares,

bem na garagem.

Sei o que você tá pensando:

o problema disso é

• que só cabem seis lamborghinis. E…

• É…

• Você precisa de uma garagem de dez carros.

• Exato.

Essa casa tem de

longe o maior cinema caseiro que já vi na minha vida. Nossa.

• Nossa.
• Quase parece um cinema de verdade.

Esse é o melhor cinema até agora.

E tem até poltrona reclinável!

E deve ter sido só uns cem milhões nisso aqui.

Olha isso, Jimmy. Calma.

Olha só. Aperta o botão de massagem?

Pode deixar.

Ei! Não preciso disso.

Cara, cadê o meu botão?

A minha cadeira não faz isso. Vamo trocar. Troca.

É, Chandler. Testa a massagem aí.

Ai meu deus. Funciona.

Mentira que só essa faz massagem.

É, isso é ótimo…!

Cara, qual é o problema deles?

Ok, mostra o caminho até lá em cima.

O quarto principal é aqui.

E aqui, no banheiro…

Caso queira tomar banho com dez pessoas…

Agora você pode.

É disso que gosto, cara.

O banho de banheira é sozinho, é só pra você.

Mas a ducha…

é pra um exército isso daí.

• Se você curte isso…
• Ele curte.

E agora, a melhor parte da casa: a área da piscina.

O motivo real dessa casa ser tão cara. Vou mostrar.

Isso é uma tela?

E é absurdamente gigante.

• E lenta.

• Mas acrescenta um drama, né.

• Sim, exatamente.

• Sim. Pode crer.

Dá um efeito dramático.

Olha… é uma tirada de onda.

Assim a vista fica linda.

Imagina se o protetor de tela fosse a vista.

• Eu acho que é.
• É sim.

Ali tá o centro da cidade… E ali tá o centro da cidade.

Pra comparar.

• O Karl tem um e noventa…
• É, tipo isso… mais ou menos.

E olha o tamanho da TV comparada a ele.

Tá bem, Justin,

já viu a casa toda.

Precisamos saber. Obviamente,

• você tem cem milhões de dólares em dinheiro lá fora.
• Isso.

Você vai comprar a casa?

A blusa do Nolan vai de brinde.

Não gostou da minha blusa?

A blusa vem de brinde?

Sim, isso mesmo.

Tô dentro. Mas, mas… O urso que rasgou a blusa também vem junto?

• Não…
• Essa foi boa.

Pra quê?!

Espero que tenham gostado. Até a próxima!