Video

Transkript

- Wir werden mit diesem Jet fliegen,

der eine halbe Million Dollar pro Flug kostet

und wir werden auch mit einem Privatjet

für 25.000 Dollar fliegen,

einem 10.000 Dollar teuren Erste-Klasse-Sitz,

einem Luftschiff und vielem mehr.

Aber bevor ich dir zeige, wie es ist,

in einem der luxuriösesten Flugzeuge der Welt zu fliegen,

werden wir mit dem billigsten Flugzeug der Welt fliegen.

Es ist wirklich klapprig.

Hier ist der Dollar.

Ich bin sehr nervös.

• Kein Grund, nervös zu sein.

Ich habe das schon ein halbes Dutzend Mal gemacht.

• Du hast es schon sechs Mal gemacht?

Warum hört sich das wie ein Rasenmähermotor an?

Zeit für einen Flug mit dem billigsten Flugticket der Welt.

Oh Mann.

Oh mein…

Oh mein Gott, sammelt euch.

Wir sind so schnell.

• Komm schon, mach es.

• Das klingt nicht sicher.

• Nee, ah.

• Sie haben fast die Kamera getroffen.

• Puh!

• Was machst du denn da?

• Lass den Sicherheitsgurt an.

• Äh, du konzentrierst dich nur darauf

mich am Leben zu halten, Doug.

• Das versuche ich ja.

• Alles klar, er ist in der Luft.

• Also gut, ich übernehme den Kanal.

• Ich habe, was ich brauche. Du kannst jederzeit landen.

• Nein.

• Doug, komm schon. Doug, bitte.

• Der Typ bezahlt meine Rechnungen. Sei vorsichtig.

• Und wenn ihr denkt, dass das verrückt ist,

dann wartet bis zum Ende des Videos, wenn wir das

teuerste Flugticket des Planeten haben.

• Moment mal, du machst mir ein schlechtes Gewissen.

• Oh mein Gott, er kommt im Tiefflug.

• Mach dich bereit zur Landung.

• Fast.

• [Gruppe] Ja.

• Wir sind auf dem Boden, wir überleben.

• Unser nächstes Flugzeug ist das 1.000-Dollar

Flugticket für die erste Klasse.

• Aber jetzt kommt’s, Jungs.

Ich habe alle Plätze in der ersten Klasse gekauft,

also setzt euch, wo immer ihr wollt.

• Möchtest du eine Wunderlotion?

• Warum?

• Weil die erste Klasse, Baby, feines Essen bietet, hm.

• Jeder von uns hat seinen eigenen Sitz

und einen eigenen Fernseher.

Das Ticket beinhaltet auch eine anständige Mahlzeit,

eine kostenlose Tasche mit Toilettenartikeln und Pyjamas.

• Dürfen wir das alles mit nach Hause nehmen?

• Und bei längeren Flügen…

• Zurücklehnen. Wir sollten uns in ein Bett zurücklehnen.

• Ich fühle mich wie in einem Sarg, was ich mag.

• Ja, das ist verrückt.

• Und das Beste von allem…

• Mein Lieblingsteil an diesem 1.000-Dollar-Flugzeug,

ich muss nicht mit Nolan sprechen.

• Ich mag dieses Glas nicht, denn es trennt mich.

Ich bin hier hinten ganz allein.

• Das ist genau der Grund, warum ich es mag.

• Der einzige Nachteil ist, dass du nicht

viel Privatsphäre hast.

• Es ist wirklich unangenehm, ein Video zu filmen,

wenn all diese Leute vorbeilaufen.

• Mal sehen, wie sich ein Flugticket anfühlt,

dass 10-mal so teuer ist.

• Und jetzt das 10.000-Dollar-Flugticket.

Oh Mann, ist das schön.

Ich habe hier unbegrenzte Beinfreiheit.

Analysieren wir doch erst einmal, was wir bekommen.

Ein Tablet, einen riesigen Touchscreen-Fernseher,

eine eigene Bar mit Getränken an Bord und Snacks.

Das ist keine Feastables-Schokolade.

Ich will eine Rückerstattung.

• Wir werden mit dem Wi-Fi verbunden.

Wir haben vielleicht 10.000 Dollar

für unseren Sitzplatz bezahlt,

aber wir müssen immer noch 20 Dollar für das Wi-Fi bezahlen.

• Ist das nicht kostenlos?

• Jetzt heben wir ab, was ziemlich verrückt ist,

weil ich es buchstäblich auf meinem Fernseher sehen kann

und weil es ein 16-Stunden-Flug ist, darf ich ein…

Schau dir an, wie schön dieses Badezimmer ist.

Du hast ein Waschbecken, eine Toilette und dann eine Dusche.

Das ist verrückt. Sieh dir das an.

Wir sind 30.000 Fuß in der Luft und ich kann duschen.

• Außerdem können die Jungs und ich

so viel Gourmet-Essen bestellen, wie wir wollen.

Und das ist noch nicht alles,

das Beste heben wir uns für den Schluss auf.

• Hey, wie läuft’s denn so?

• Es gibt eine private Lounge

im hinteren Teil des Flugzeugs.

• Hey, Jimmy.

• Ja.

• Aua.

• Du träumst nicht.

• Das war das 10.000-Dollar-Flugticket.

Richte die Kamera nach oben und unten.

Und jetzt sind wir bei dem 25.000-Dollar-Flugticket,

das sich auf dieser Treppe befindet.

Richtig, es gibt Stockwerke.

• Das ist Wahnsinn.

• Das ist verrückt.

Wir werden über anderen Leuten sitzen.

• Oh mein Gott!

• Also, das ist dein Zimmer.

• Für 25.000 Dollar bekommst du zwei riesige Zimmer.

• Oh, das ist verrückt. So etwas habe ich noch nie gesehen.

• Heiliger…

• Unser Raum in diesem Flugzeug

ist buchstäblich viermal so groß wie der Letzte.

Ich habe noch nie ein Flugzeug gesehen, in dem ich bequem

Hampelmänner machen kann.

Sieh dir das an.

• Wir bekommen auch zwei Stühle und jede Menge Fernseher.

• In diesem einen Raum gibt es mehr Fernsehgeräte

als in allen anderen Flugzeugen, in denen wir bisher waren.

• Das Essen wird von

einem persönlichen Flugbegleiter serviert.

• Warum wird dir ab einem bestimmten Preispunkt

immer Kaviar serviert?

• Und die Toilette.

• Können wir über etwas reden?

Dieses Badezimmer ist eine einzige Enttäuschung.

Keine Dusche, keine Fußbodenheizung, nur halb so groß.

Ich denke, der 10.000-Dollar-Flug war preislich besser.

• Würdest du so viel Geld

für einen einzigen Flug bezahlen?

• Ich würde das nicht empfehlen.

Ich würde ein Auto empfehlen.

• Kaufe stattdessen ein Auto.

• Und nun zum besten Teil des Zimmers: einem Doppelbett.

Ooh.

• Warum machen sie nicht einfach aus jedem Sitz ein Bett?

• Bruder, anstatt drei Sitze nebeneinander zu stellen,

einfach ein Etagenbett mit drei Betten aufstellen.

• Guten Morgen! Das war wirklich ein guter Schlaf.

• Karl, wach auf. Wir werden landen.

• Ich habe geschlafen wie ein Stein.

Das war der teuerste kommerzielle Flug der Welt.

Zeit für Privatflüge.

Das ist das 100.000-Dollar-Flugzeug.

• Das Ding ist riesig.

• Bei diesem Preis bekommst du das ganze Flugzeug.

• Privat, privat.

• Oh, das ist wie eine Jacht.

• Das ist wild.

• Unglaublich.

• Wollt ihr wissen, was das Verrückteste ist?

Das ist nur einer von vier Räumen.

• Es gibt noch mehr im Flugzeug,

Ich dachte, das war’s.

• Leute, kommt hier rüber.

Welcher Raum ist das?

• Das ist buchstäblich ein weiterer Lounge-Bereich

mit einem Haufen Snacks und einem riesigen Fernseher.

Und wenn du dich müde fühlst,

bekommst du dein eigenes Schlafzimmer.

• Alter, was? Wee.

• Das ist ja wie in einem Hotel.

• Und zu guter Letzt das Badezimmer.

• Drei, halt sofort dein Maul. Halt die Klappe.

• Wow.

• Das ist Wahnsinn.

Auf der Toilette ist ein Platz frei. Dibs

• Habt ihr schon mal einen Jet gesehen,

der nur halb so groß ist?

• Nein.

• Noch nie.

• Worüber reden wir in unserem Privatjet?

• Nun, ich sag’s dir,

letztes Jahr hatte ich den verkauft.

• Oh nein. Oh, warte.

Ich habe gerade gemerkt, dass ich rückwärts abhebe.

• Whoa.

• GoPro.

• Ich habe nicht bemerkt, dass wir abheben.

• Nicht die Kamera. Stopp!

• Das ist verrückt. Wow, oh.

• Bruder ist geflogen.

• Oh mein Gott!

• Ich kann einfach zurückrollen.

• Oh, Turbulenzen.

Also gut, ich setze mich hin.

• Das ist vielleicht die beste Toilette bisher.

Das ist die Toilette.

Auf der Toilette kannst du fernsehen.

• Hey, Nolan, ich hoffe,

du fühlst dich auf der Toilette wohl.

• Was ist denn hier los? Ich bin so verwirrt.

Nein, nein.

• Er kommt nie wieder raus.

• Was? - Oh wow.

• Ich habe Steak, Kartoffelpüree und Gemüse.

Und ihr habt mich ein bisschen inspiriert,

also habe ich Pizza mitgebracht.

• Ja!

• Dies ist mein Lieblingsflugzeug, weil es YouTube hat

aber wir sind nicht zuerst aufgetaucht,

also ist es jetzt nicht mehr da.

• Man merkt, dass dies ein Bett für reiche Leute ist,

weil es ungefähr 500 Kissen hat.

Dieses hier raus. Das hier raus.

• Ich werde dieses Ding fliegen.

• Und das ist das Schöne am Privatflug.

Du kannst machen, was du willst, wann immer du willst.

Karl fliegt das Flugzeug, Chandler jammt mit der Pizza.

Chris macht ein Nickerchen

und ich weiß nicht einmal, wo Nolan hin ist.

Wenn du privat fliegst, gibt es keine Zwischenlandungen

und es gibt keine TSA, also sparst du eine Menge Zeit.

Warum das so ist?

Im Grunde besitzt jeder reiche Mensch,

den du kennst, einen Privatjet.

• Hey, Leute.

• Ja.

• Wir werden bald landen.

• Karl, lass mich raus.

• Wo ungefähr…

Werden wir landen? Du musst mich rauslassen, Bruder.

• Oh, oh.

• Oh mein Gott!

Das war das Gegenteil von glatt.

• Warte, warte. Ist Nolan noch im Bad?

• Ich weiß es nicht, wirklich.

• Karl, geh und lass ihn raus.

• Oh, oh.

• Wie war dein Flug?

• Immer noch besser als das 1000-Dollar-Flugzeug.

• Und jetzt das 300.000-Dollar-Luftschiff.

Ich mache es gleich scharf.

Bevor ich dir die Augenbinde abnehme,

was glaubst du, steht auf der Seite des Luftschiffs?

• Ist es die Telefonnummer von Nolan?

• Hast du Nolans Telefonnummer gemacht?

• Das wäre lustig.

• Nächstes Mal.

• Nehmt eure Augenbinden ab. Dreht euch um.

• Ich liebe Karls Mutter. Warte mal.

Was?

Er liebt meine Mutter wirklich.

• Nein, Karl, er liebt deine Mutter.

Er liebt deine Mutter nicht.

Das wäre ja auch komisch.

• Nein, ich liebe sie.

• Oh.

• Kumpel, treibe ich es gerade zu weit?

• Oh, es bewegt sich.

• Dieses riesige Flugzeug kann buchstäblich

einfach an einem Seil gezogen werden.

Und du fragst dich vielleicht,

wie ich mir dieses riesige Luftschiff leisten konnte

und sechsstellige Summen für die Folie bezahlt habe?

ZipRecruiter, eine Rekrutierungsplattform, die ich nutze,

um Leute wie Redakteure,

Kameraleute und Buchhalter einzustellen.

Mal sehen, ob es aufhört zu schweben, wenn ich es betrete.

• Das sind Fortschritte, Kumpel.

• Heißt das, ich bin fett?

• Es bedeutet, dass du viel trainierst.

• Oder ich bin fett.

Auf ZipRecruiter gehen Menschen,

um ihren nächsten tollen Job zu finden.

Wenn dieses Luftschiff abstürzt, sterbe ich.

• Aha.

• Ihr könntet einfach ZipRecruiter benutzen,

um einen neuen Job zu finden.

• Das macht es so viel einfacher. Danke, Mann.

• Ich habe das Gefühl, dass ich dieses Gespräch nicht mag.

• Psst, psst. Also gut, gehen wir es an.

Auf Wiedersehen, Chandler.

Auf Wiedersehen, für immer.

• Ich glaube, ich habe für immer gehört.

• Er hätte alles promoten können,

aber er hat sich für Karls Mutter entschieden.

• Ich bin entsetzt. Das nimmt kein Tempo auf.

• Also, wir sehen uns beim Rennen.

• Oh, und ich habe vergessen zu erwähnen,

dass wir dieses Luftschiff

über 150.000 Menschen fliegen werden

bei der größten Rennwagenveranstaltung der Welt.

Und Karl hat keine Ahnung.

• Bevor ich in diesem Luftschiff sterbe,

möchte ich euch etwas über ZipRecruiter erzählen.

Wir haben vor kurzem eine Stellenanzeige

auf ZipRecruiter veröffentlicht

und ich werde einen der Kandidaten

anrufen und ihn interviewen.

Hey, Thomas.

Ich habe deine Bewerbung auf ZipRecruiter gesehen.

Kannst du mich hören?

• Ja, ich kann dich hören. Ist da MrBeast?

• Ja, ich bin MrBeast, das spielt keine Rolle.

• Tut mir leid, ich kann dich gerade kaum verstehen.

• Ja, weil wir auf einem Luftschiff sind.

Wie lange bist du schon Redakteur?

• [Thomas] Ich bin seit etwa 10 Jahren Cutter.

• Glaubst du, dass du unsere Videos verbessern kannst?

• [Thomas] Ich glaube, mit einem starken Team

und ein bisschen kreativer Innovation,

kann ich eure Videos definitiv besser machen.

• Okay, nicht schlecht.

Schick mir ein paar Beispiele für deine Arbeit.

Wenn du wie Thomas eine Chance haben willst,

für uns zu arbeiten,

klicke auf den Link in der Beschreibung

oder gehe auf ziprecruiter.com/mrbeast.

Wir werden uns jede einzelne Person ansehen,

die sich bewirbt.

Wir sind jetzt über dem Daytona 500,

das eines der meistbesuchten Events überhaupt ist.

• Man hätte nichts Besseres

auf den Zeppelin schreiben können.

• Nein, das ist perfekt.

• Das ist falsch.

• [Chris] Können sie uns sehen?

• Man kann sie sehen.

• Karl, ich kann es bestätigen.

Hier unten lieben alle deine Mutter.

• Ich liebe Karls Mutter.

• Alle sagen: “Wir lieben…”

• [Menge] Ich liebe Karls Mutter.

• Karls Mutter, wenn du zuschaust, du bist eine tolle Frau.

• [Menge] Wir lieben Karls Mutter.

• Du bist ein Verrückter.

• [MrBeast] Für deine Mutter.

• Und jetzt, das teuerste Privatflugzeug-Ticket

auf dem Planeten.

• Hallo, willkommen an Bord.

Ich schlage vor, du ziehst deine Schuhe aus.

Der Teppich kostet eigentlich 2 Millionen Dollar.

• Sie sagt: “Ich schlage es vor, wirklich hart.”

• [MrBeast] Und nach Quadratmetern

ist das hier größer als unsere Häuser.

• Es ist fast unmöglich, sich vorzustellen,

wie groß dieser Jet tatsächlich ist.

• Genau hier ist ein Schlafzimmer.

• Wow!

• Ein Schlafzimmer.

Noch ein Schlafzimmer, noch ein Schlafzimmer. Mach weiter.

Das ist für die Crew, noch ein Schlafzimmer.

• Hoo!

• Was hast du gefunden?

• Meine Reservierung?

• Die Schlafzimmer in diesem Flugzeug

sind noch viel extravaganter.

Vergoldete Waschbecken, mehrere Duschen.

• Warte, was ist da drin?

• Das ist die Toilette.

• Dieses Flugzeug hat einen eigenen Kinosaal,

eine Lounge, in der bis zu 12 Personen sitzen können.

• Und hier drüben ist das Wohnzimmer.

• Das ist eine größere Couch als die,

die ich in meinem Haus habe.

• Ich will nur, dass du weißt, dass du bisher nur

ein Drittel des Flugzeugs gesehen.

• Es gibt noch mehr.

• Was? Oh, ich habe ein paar gute Sachen.

• Du kannst die Flugbegleiter

in deinem Schlafzimmer anrufen.

• Wenn wir das jedes Mal machen könnten, wenn wir fliegen,

würde ich in der Luft leben.

Whoa, whoa, was ist das?

• Entschuldigung, ich schalte das Licht an und aus.

• Wie konnte ich diesen Raum übersehen?

Als wären wir durch das ganze Flugzeug gelaufen

• Und falls du dachtest, du hättest schon alles gesehen,

es gibt auch Massagen in diesem Flugzeug.

Wie ist es, Karl?

• Es ist fantastisch.

• Also, ich sollte wirklich nicht.

• Meine Herren, wie konnten wir uns dieses Flugzeug leisten?

• Ich würde sagen, nur unsere Fans.

• Und deshalb haben wir einen Haufen

zufällige Abonnenten

zu diesem Flug im Wert

von einer halben Million Dollar eingeladen.

• Bist du schon einmal mit einem Privatjet geflogen?

• Nein. Das ist mein erstes Mal.

• Und es ist das teuerste Flugzeug der Welt.

• So etwas habe ich noch nie in einem Flugzeug gesehen.

Das ist doch verrückt.

• Ma’am, was ist das hier?

• Das ist Tankstellenschokolade.

• Kannst du sie einfach werfen? Na gut.

• Ich hätte nicht gedacht,

dass sie sie wirklich werfen würde.

Das ist die Schokolade,

die du von jetzt an servieren musst, okay?

• Alles klar.

Sie heißt Feastables,

es ist die bestbewertete Schokolade der Welt.

• Was zum Teufel ist da drüben?

• Yo, das muss ein geheimer Raum sein.

Dort ist die Crew.

Wir haben gerade einen Haufen komischer Blicke bekommen.

• Achtung, Jungs. Wir heben gleich ab.

Schnallt euch an und hört auf, Hooligans zu sein.

Vielen Dank.

Was für Leute fliegen normalerweise in so einem Flugzeug?

• Geschäftsleute.

Wie sind meine dummen Freunde im Vergleich dazu?

• Ziemlich dumm, würde ich sagen.

• In dieser Preisklasse

servieren sie das beste Essen, wann immer du es willst

und überall im Flugzeug.

Sogar in deiner eigenen privaten Master-Suite.

• Willst du was?

• Wisst ihr überhaupt, wo wir hinfliegen?

• [Gruppe] Nein.

• Wir nehmen euch alle mit nach Disney World

und wir schenken euch zwei Tage

und ihr könnt zwei Tage lang alles tun, was ihr wollt.

• Das gibt’s doch nicht.

• Wenn ihr also mit dem teuersten Jet

der Welt fliegen und dann zwei Tage lang

in Disney World verbringen wollt, abonniert.

Abonniert für Karls Mom

Abonniert für Karls Mom

♪ Yeah, yeah ♪ ♪ Mein Leben, mein Leben, mein Leben ♪