Video

Trascrizione

- Voleremo su questo jet

che costa mezzo milione di dollari a volo.

E voleremo anche su questo jet privato da 25.000 dollari,

su un posto in prima classe da 10.000 dollari,

su un dirigibile e molto altro ancora.

Ma prima di mostrarvi cosa significa

volare su alcuni degli aerei più lussuosi del pianeta,

voleremo sull’aereo più economico del mondo.

• È molto sgangherato.

• Ecco il dollaro.

Sono molto nervoso.

• Non c’è niente di cui essere nervosi.

L’ho fatto una mezza dozzina di volte.

• L’hai fatto sei volte?

Perché sembra il motore di un tosaerba?

È ora di fare un giro con il biglietto aereo

più economico del mondo.

Oh, cavolo.

Oh, Gesù.

Oh, mio Dio.

Oh, no.

Stiamo andando così veloci.

• Ciao, Jimmy!

Non suona molto sicuro.

• Hanno quasi colpito una telecamera!

• Tieni la cintura di sicurezza allacciata.

• Concentrati a tenermi in vita, Doug.

• Ci sto provando.

• Bene, è in volo.

• Va bene, il canale lo prendo io.

• Ho quello che mi serve.

Puoi atterrare quando vuoi.

• No.

• Doug, dai, Doug, per favore.

• Quel tizio mi paga le bollette.

Stai attento!

• E se pensate che sia una follia,

aspettate fino a dopo nel video,

quando avremo il biglietto aereo più costoso

del pianeta.

• Aspetta un attimo, mi stai facendo sentire in colpa.

• Oh mio Dio, sta per arrivare.

• Preparati ad atterrare.

• Siamo a terra!

Siamo sopravvissuti!

Il nostro prossimo aereo è un biglietto di prima classe

da 1.000 dollari.

Ma il fatto è questo, ragazzi.

Ho comprato tutti i posti in prima classe,

quindi sedetevi dove volete.

• Volete un po’ di lozione di pioggia miracolosa?

• Perché?

• Perché la prima classe, tesoro.

Una cena raffinata, eh?

• Ognuno di noi ha il proprio posto e la propria TV.

Il biglietto comprende anche un pasto decente,

una borsa di prodotti da bagno e un pigiama.

• Possiamo portare tutto questo a casa?

• E durante i voli più lunghi.

Si reclina.

Dovrebbe reclinarsi in un letto.

• Mi sento come in una bara, il che mi piace.

• Sì, è pazzesco.

E soprattutto.

• La cosa che preferisco di questo aereo da 1.000 dollari

è che non devo parlare con Nolan.

• Non mi piace questo vetro,

perché mi separa.

Sono tutto solo qui dietro.

• È proprio per questo che mi piace.

• L’unico inconveniente

è che non c’è molta privacy.

• È davvero imbarazzante girare un video

con tutta questa gente che passa.

• Vediamo cosa si prova con un biglietto aereo

che costa 10 volte di più.

E ora il biglietto aereo da 10.000 dollari.

Oh, cavolo, che bello.

Ho uno spazio illimitato per le gambe, guarda.

Cominciamo con l’analizzare ciò che riceviamo.

Un tablet, un televisore touchscreen gigante,

il mio bar personale, degli snack.

Questo non è cioccolato Feastables.

Voglio un rimborso.

• Ci connettiamo al wifi.

Potremmo aver pagato 10.000 dollari per il nostro posto,

ma dobbiamo comunque pagare 20 dollari per il wifi.

• Non è gratis?

• Ora stiamo decollando,

il che è piuttosto assurdo,

perché posso letteralmente guardarlo sulla mia TV.

E dato che il volo dura 16 ore, posso fare la…

Guardate com’è bello questo bagno.

C’è un lavandino, un water e poi una doccia.

È pazzesco.

Guarda.

Siamo a 30.000 piedi di altezza

e posso farmi una doccia.

Inoltre,

io e i ragazzi possiamo ordinare tutto il cibo gourmet

che vogliamo.

E non è tutto.

Abbiamo tenuto il meglio per ultimo.

Ehi, come va?

C’è una sala privata nel retro dell’aereo.

• Ehi, Jimmy?

• Sì?

Ahi.

• Non stai sognando.

• Quello era il biglietto aereo da 10.000 dollari.

Punta la telecamera su e giù.

E ora siamo al biglietto aereo da 25.000 dollari

che si trova su queste scale.

Esatto, ci sono dei piani.

• È pazzesco.

• È una follia.

Saremo seduti sopra altre persone.

• Oh, mio Dio.

• Questa è la vostra stanza.

• Per 25.000 dollari, avrete due stanze enormi.

• Oh, è pazzesco.

Non ho mai visto niente del genere.

• Porca vacca.

• Il nostro spazio su questo aereo

è letteralmente quattro volte più grande dell’ultimo.

• Non ho mai visto un aereo

dove posso fare comodamente i jumping jack.

Guardate qui.

• Abbiamo anche due sedie, una tonnellata di televisori.

• Ci sono più televisori in questa stanza

che in tutti gli altri aerei su cui siamo stati.

• Cibo servito da un assistente di volo personale.

Perché dopo un certo prezzo

ti danno sempre il caviale?

E un bagno.

• Posso dire una cosa?

Questo bagno è una delusione.

Niente doccia, niente pavimento riscaldato,

la metà dello spazio.

Penso che il volo da 10.000 dollari

fosse un prezzo migliore.

• Paghereste una cifra del genere per un singolo volo?

• Non lo consiglio.

Consiglio un’auto.

• Comprate un’auto, piuttosto.

• E ora la parte migliore della stanza.

Un letto matrimoniale.

• Oh.

Perché non fanno di ogni sedile un letto?

• Fratello, invece di tre sedili affiancati,

metti un letto a castello con tre letti.

• Buongiorno.

È stata una bella dormita.

• Karl, svegliati.

Stiamo per atterrare.

• Ho dormito come un sasso.

Questo era il volo commerciale più costoso del mondo.

È arrivato il momento dei voli privati.

Questo è l’aereo da 100.000 dollari!

• È enorme!

• A questo prezzo, si ha l’intero aereo.

• Oh, è come uno yacht.

• È pazzesco.

• È incredibile.

• Volete sapere la parte più assurda?

Questa è solo una delle quattro stanze.

• C’è altro sull’aereo?

Pensavo che fosse tutto qui.

• Ragazzi, venite qui.

• Che stanza è questa?

• È letteralmente un’altra area lounge

con un sacco di snack e un’enorme TV.

E se vi sentite stanchi,

avete la vostra camera da letto privata.

• Amico, cosa?

• Sembra di essere in un albergo.

• E infine, ma non meno importante, il bagno.

• Assurdo, chiudi subito la bocca.

Chiudi la bocca!

È una follia.

C’è un posto a sedere in bagno!

Lo prendo io.

• Hai mai visto un jet grande la metà di questo?

• No,

Mai.

• Di cosa parliamo quando siamo sul nostro jet privato?

• Beh, ti dirò

che l’anno scorso ho venduto il conto degli Smitherman.

• Oh, cavolo.

• Oh, aspetta, mi sono appena accorto che sto decollando

al contrario.

• Ah, GoPro!

• Non mi ero accorto che stavamo decollando.

Non la videocamera!

Fermati!

• È una follia.

Oh!

• Oh, mio Dio.

Posso tornare indietro.

• Oh, turbolenza.

Va bene, mi siedo.

• Questo potrebbe essere il miglior bagno di sempre.

Questa è il water.

Sul water si può guardare la TV.

• Ehi Nolan, spero che tu ti senta a tuo agio nel bagno.

• Che succede?

Sono così confuso.

No, no!

• Non uscirà mai.

• Oh, wow.

• Che c’è?

• Ho bistecca, purè di patate e verdure,

e voi mi avete ispirato un po',

quindi ho portato della pizza.

• Evviva!

• Sì!

• Questo è il mio aereo preferito perché c’è YouTube,

ma non siamo apparsi per primi,

quindi ora non lo è più.

• Si vede che questo è un letto da ricchi,

perché ci sono tipo 500 cuscini.

Questo lo mettiamo qui.

Quello lo mettiamo qui.

• Volerò con questo coso.

• E questo è il bello del volo privato.

Puoi fare quello che vuoi quando vuoi.

Karl sta pilotando l’aereo,

Chandler si sta mangiando la pizza,

Chris sta facendo un pisolino

e io non so nemmeno dove sia andato Nolan.

Quando si vola in aereo privato

non ci sono scali e non c’è la TSA,

quindi si risparmia un sacco di tempo.

Ecco perché ogni persona ricca conosciuta

possiede un jet privato.

• Ehi, ragazzi.
• Sì?

Atterreremo presto.

• Karl, fammi uscire.

Siamo quasi pronti ad atterrare.

Devi farmi uscire, fratello.

Whoa, whoa!

Oh mio Dio, è stato l’opposto del morbido.

• Aspetta, aspetta.

Nolan è ancora in bagno?

• Non lo so. E’ ancora in bagno?

• Karl, vai a farlo uscire.

• Oh. Oh.

• Com’è andato il volo?

• Sempre meglio di quell’aereo da mille dollari.

• E ora il dirigibile da 300.000 dollari.

Lo sbloccherò tra un secondo.

Prima che vi tolga la benda,

cosa pensate ci sia sul lato del dirigibile?

• È il numero di telefono di Nolan?

• Hai fatto il numero di telefono di Nolan?

• Sarebbe divertente.

• La prossima volta.

• Toglietevi la benda.

Giratevi.

• “Io amo la mamma di Karl?”

Aspettate.

Perché?

Lui ama davvero mia madre.

• No, Karl. Lui vuole bene a tua madre.

Non ama tua madre. Sarebbe strano.

• No, io la amo.

• Oh.

• Amico, lo sto spingendo ora?

Si sta, tipo, muovendo.

• Questo gigantesco velivolo può essere

letteralmente tirato da una corda,

e vi starete chiedendo come ho fatto a permettermi

questo gigantesco dirigibile

e a pagare sei cifre per avvolgerlo?

ZipRecruiter, una piattaforma di reclutamento che uso

per assumere persone come editor, cameraman e contabili.

Vediamo se smette di fluttuare quando ci salgo sopra.

• Sono muscoli, amico.

• Significa che sono grasso?

• Significa che ti alleni molto.

• Oppure sono grasso.

ZipRecruiter è il luogo in cui le persone vanno

a scoprire il loro prossimo grande lavoro.

Se questo dirigibile si schianta e io muoio,

potreste usare ZipRecruiter per trovare un nuovo lavoro.

• Sarebbe molto più facile.

Grazie, amico.

• Sento che questa conversazione non mi piace.

• Shh. Shh.

Va bene. Facciamolo.

Addio, Chandler.

• Addio per sempre.

• Mi sembra di aver sentito “per sempre?”

• Poteva promuovere qualsiasi cosa

e ha scelto la madre di Karl.

• Sono terrorizzato.

Questa cosa sta prendendo velocità.

• Beh, ci vediamo alla gara.

• Oh, e ho dimenticato di dire

che faremo volare questo dirigibile sopra 150.000 persone

al più grande evento automobilistico del mondo

e Karl non ne ha idea.

Prima di morire in questo dirigibile,

voglio parlarvi di ZipRecruiter.

Di recente abbiamo pubblicato un annuncio di lavoro

su ZipRecruiter

e sto per chiamare uno dei candidati

per fargli un colloquio.

Ehi, Thomas.

Ho visto la tua candidatura su ZipRecruiter.

Riesci a sentirmi?

• Sì, ti sento.

Parlo con MrBeast?

• Sì, sono MrBeast.

Non importa.

• Mi dispiace, ma riesco a malapena a sentirti

in questo momento.

• Sì, perché siamo su un dirigibile.

Da quanto tempo fai l’editor?

• Da circa 10 anni.

• Pensi di poter migliorare i nostri video?

• Penso che con un team forte

e un po’ di innovazione creativa,

posso sicuramente migliorare i vostri video.

• Ok, non male.

Mandami qualche esempio del tuo lavoro.

Se, come Thomas, volete una possibilità di lavorare per noi,

cliccate sul link nella descrizione

o andate su ziprecruiter.com/mrbeast.

Prenderemo in considerazione ogni singola persona

che si candiderà.

Siamo ora sopra la Daytona 500,

uno degli eventi più affollati di sempre.

• Non potevate mettere qualcosa

di meglio sul dirigibile?

• No, questo è perfetto.

• È sbagliato.

• Possono vederci?

• Tu puoi vederli.

• Karl, posso confermare.

Tutti amano tua madre qui.

• Io amo la mamma di Karl!

• Tutti dicono: “Noi amiamo…”.

• Io amo la mamma di Karl!

• Mamma di Karl, se stai guardando, sei una donna adorabile.

• Amiamo la mamma di Karl!

• Sei uno psicopatico.

• Per tua madre.

E ora il biglietto aereo privato più costoso

del pianeta.

• Salve, benvenuti a bordo.

Vi consiglio di togliervi le scarpe.

Il tappeto costa 2 milioni di dollari.

• Lei è del tipo “te lo consiglio,”

con forza.

• E per metri quadrati,

è più grande delle nostre case.

È quasi impossibile immaginare

quanto sia grande questo jet.

Qui c’è una camera da letto.

• Wow.

Una camera da letto.

Un’altra camera da letto.

Un’altra camera da letto.

Continua.

Questa è per l’equipaggio.

Un’altra camera da letto.

• Cos’hai trovato?

• Quella che prenderò io.

• Le camere da letto su questo aereo

sono molto più stravaganti.

Lavandini placcati d’oro, docce multiple.

• Aspetta, cosa c’è lì dentro?

• È il bagno.

L’aereo è dotato di un proprio teatro,

di una sala che può ospitare fino a 12 persone

e poi qui c’è il salotto.

• È un divano più grande di quello che ho a casa mia.

• Voglio che sappiate

che finora avete visto solo un terzo dell’aereo.

• C’è dell’altro?

• Che cosa?

Oh, abbiamo delle belle cose.

• Puoi chiamare gli assistenti di volo

nella tua camera da letto.

• Se potessimo farlo ogni volta che voliamo,

vivrei in aria.

Wow. Wow. Che cos’è?

• Scusate, sto accendendo e spegnendo le luci.

• Come ho fatto a non vedere questa stanza?

Come se avessimo fatto il giro dell’intero aereo.

• E nel caso pensaste di aver visto tutto,

su questo aereo ci sono anche i massaggi.

Com’è, Karl?

• È fantastico.

• Quindi non dovrei proprio farlo.

• Signori, come abbiamo potuto permetterci questo aereo?

• Direi solo i nostri fan.

• E per questo

abbiamo invitato un gruppo di abbonati a caso

a fare questo viaggio in aereo da mezzo milione di dollari.

Hai mai volato su un jet privato prima d’ora?

• No. Questa è la mia prima volta.

• Ed è il più costoso del pianeta.

• Non ho mai visto niente del genere su un aereo.

È una cosa da pazzi.

• Signora.

• Posso aiutarla?

• Cos’è questo qui?

• È la cioccolata della stazione di servizio.

• Si può lanciare?

Ok.

Non pensavo che l’avrebbe letteralmente lanciata.

Questo è il cioccolato che devi servire d’ora in poi, ok?

• Capito.

• Si chiama Feastables.

È il cioccolato più pregiato del pianeta.

• Che diavolo c’è da questa parte?

• Ehi, questa deve essere una stanza segreta.

È lì che c’è l’equipaggio.

Abbiamo ricevuto un mucchio di occhiate strane.

• Attenzione ragazzi, stiamo per decollare.

Allacciate le cinture.

Smettetela di fare i teppisti.

Grazie.

Di solito, che tipo di persone volano

su un aereo come questo?

• Uomini d’affari.

• In confronto come sono i miei amici stupidi?

• Piuttosto stupidi, direi.

• A questo prezzo

servono cibo di altissima qualità

quando vuoi e dove vuoi sull’aereo,

anche nella tua suite privata.

• Ne vuoi un po'?

• Sapete almeno dove stiamo andando?

• No.

• Vi porteremo tutti a Disney World

e vi daremo due giorni di viaggio

pagati per fare tutto quello che volete.

• Assurdo!

• Quindi, se volete volare sul jet più costoso del mondo

e poi trascorrere due giorni

tutto pagato a Disney World, iscrivetevi.

♪ Perché devo scappare per il resto della mia vita ♪

In questo video ho volato su molti grandi aerei.

Volevo fare la mia parte per proteggere l’ambiente

e così pianterò 100.000 alberi e inoltre proteggerò

più di 100 acri in una foresta pluviale.

♪ La mia vita, la mia vita, la mia vita ♪

Iscrivetevi per la mamma di Karl

♪ Ascolterò per il resto della mia vita ♪

♪ La mia vita ♪