فيديو

نص

سنحلق على متن هذه الطائرة النفاثة

التي تكلف نصف مليون دولار لكل رحلة

وسنحلّق أيضًا على متن طائرة خاصة ثمن تأجيرها 25 ألف دولار،

ومقعد درجة أولى بقيمة 10 آلاف دولار،

ومنطاد، وأكثر من ذلك بكثير.

لكن قبل أن أريكم كيف يكون الطيران

على متن كوكبة من أفخم الطائرات على وجه الأرض

سنسافر على متن أرخص طائرة في العالم.

إنها ضعيفة حقًا.

ها هو الدولار.

أنا متوتر جدًا.

• لا داعي إلى التوتّر.

فعلت هذا نصف درزينة من المرّات.

• قمت بهذا 6 مرات؟

لماذا يبدو هذا كمحرك جزازة عشب؟

حان وقت ركوب الطائرة ذات أرخص تذكرة في العالم.

يا للهول!

يا إلهي…

يا للهول!، اجتمعوا.

• نحن نسير بسرعة كبيرة.

• هيا، أمسك بها.

• هذا لا يبدو آمنًا.

• لا.

كادوا أن يصيبوا الكاميرا.

• مرحى!

• ماذا تفعل؟

• أبق حزام الأمان مربوطًا.

• ركّز فقط على

• إبقائي حيًا يا “دوغ”.

• إنني أحاول.

حسنًا، إنه في الداخل.

حسنًا، القناة لي.

حصلت على ما أريد. يمكنك الهبوط في أي وقت.

• لا.
• بحقك يا “دوغ”. أرجوك.

ذلك الرجل يدفع فواتيري. كن حذرًا.

وإن كنتم تظنون أن هذا جنون،

انتظروا حتى وقت لاحق في الفيديو عندما نحصل

على أغلى تذكرة طيران في العالم.

مهلًا لحظة، تجعلونني أشعر بالسوء.

يا إلهي، إنه قادم بسرعة.

استعدوا للهبوط.

تقريبًا.

أجل.

سنكون على الأرض، سننجو.

تذكرة طائرتنا التالية ستكون بقيمة 1000 دولار

من الدرجة الأولى.

لكن إليكم الأمر يا رفاق.

اشتريت كل مقاعد الدرجة الأولى،

لذا، اجلسوا حيث تشاؤون.

هل تريدون بعضًا من مرطب الضباب المعجزة؟

لماذا؟

لأن الدرجة الأولى يا عزيزي، طعام فاخر.

• لكل منا مقعده الخاص وتلفازه الخاص.

وتأتي التذكرة مع وجبة لائقة أيضًا،

وكيس مجاني من مستلزمات الحمام وثياب النوم.

هل يمكننا أخذ كل هذا معنا إلى المنزل

• وخلال الرحلات الطويلة…

• انحنوا إلى الخلف. يجب أن نستلقي في سرير.

أشعر أنني في تابوت، وهذا يعجبني.

نعم، هذا جنوني.

• وأفضل ما في الأمر…

جزئي المفضل في هذه الطائرة ذات تذكرة الألف دولار،

لا أضطُر إلى التحدث إلى “نولان”.

لا يعجبني هذا الزجاج لأنه يفصلني.

أنا وحدي في الخلف هنا.

لهذا السبب بالضبط يعجبني.

الجانب السلبي الوحيد هو أنك لا تحظى

بالكثير من الخصوصية.

من الغريب جدًا تصوير فيديو

بوجود كل هؤلاء الناس الذين يمرون.

لنر إذًا أي تذكرة طائرة

أغلى ثمنًا بعشرة أضعاف.

والآن، تذكرة الطائرة بقيمة عشرة آلاف دولار.

يا للهول!، هذا جميل.

لدي مساحة غير محدودة لساقيّ هنا.

اسمع، دعنا نبدأ بتحليل ما نحصل عليه.

حاسوب لوحي، شاشة تلفاز عملاقة تعمل باللمس،

منضدة شراب خاصة بي ووجبات خفيفة.

هذه ليست شوكولاتة “فيستابلز”. أريد استرداد نقودي.

• سنقوم بتوصيل الإنترنت اللاسلكي.

دفعنا 10 آلاف دولار ثمنًا لمقعدنا

لكن علينا أن ندفع 20 دولارًا للإنترنت اللاسلكي.

• أليس مجانيًا؟

• سنقلع الآن، وهو أمر جنوني

لأنني أستطيع مشاهدته على التلفاز

ولأن الرحلة تستغرق 16 ساعة، يتسنى لي أخذ…

انظر كم هذا الحمام جميل.

لديك حوض ومرحاض ودش.

هذا جنوني. انظر إلى هذا.

نحن على ارتفاع 30 ألف قدم في الهواء ويمكنني الاستحمام

علاوةً على ذلك، يمكننا أنا والشباب أن نطلب

قدر ما نشاء من طعام الذواقة.

وهذا ليس كل شيء، نحتفظ بالأفضل للنهاية.

مرحبًا، كيف الحال؟

هناك استراحة خاصة

في مؤخرة الطائرة.

مرحبًا يا “جيمي”.

• نعم.
• هذا مؤلم.

أنت لا تحلم.

• كان ثمن تذكرة الطائرة 10 آلاف دولار.

وجه الكاميرا لأعلى وأسفل.

والآن نحن أمام الطائرة ذات تذكرة الـ 25 ألف دولار

وهي أعلى هذا الدرج.

هذا صحيح، هناك طوابق.

• هذا جنون.

هذا جنوني.

سنجلس فوق الآخرين.

يا إلهي.

الآن، هذه غرفتكما.

بـ25 ألف دولار، ستحصل على غرفتين ضخمتين.

هذا جنون. لم أر شيئًا كهذا من قبل.

يا للهول!!

مساحتنا على هذه الطائرة

أكبر بأربع مرات من السابقة.

لم أر طائرة من قبل حيث يمكنني وبشكل مريح

أن أقوم بتمارين القفز.

انظروا إلى هذا.

حصلنا أيضًا على كرسيين والكثير من أجهزة التلفاز.

هناك أجهزة تلفاز في هذه الغرفة

أكثر من كل الطائرات الأخرى التي ركبناها

طعام تقدّمه مضيفة طيران شخصية.

لماذا بعد سعر معين،

يعطونك الكافيار دائمًا؟

• والحمام.
• هل يمكننا التحدث عن أمر ما؟

هذا الحمام مخيب للآمال.

لا دش، لا أرضية مدفأة، نصف المساحة.

أعتقد أن رحلة الـ10 آلاف دولار كانت سعرًا أفضل.

• هل تدفع هذا القدر من المال

لرحلة واحدة؟

• لا أنصح بهذا. أنصح بسيارة.

اشتر سيارة بدلًا من ذلك.

والآن، أفضل جزء في الغرفة، سرير كبير الحجم.

عجبًا!

لماذا لا يجعلون كل مقعد سريرًا؟

بدلًا من ثلاثة مقاعد جنبًا إلى جنب،

ضع سريرًا بطابقين مع ثلاثة أسرّة.

• صباح الخير. نمت نومًا هنيئًا حقًا.

• “كارل”، استيقظ. سوف نهبط.

نمت نومًا عميقًا.

كانت تلك أغلى رحلة تجارية في العالم.

حان وقت الرحلات الخاصة.

هذه الطائرة ذات تذكرة الـ 100 ألف دولار

إنها ضخمة.

بهذا السعر يمكنك الحصول على الطائرة بأكملها.

• خاص، خاص.

• تشبه اليخت.

• هذا رائع.

• هذا لا يُصدق.

أتريدون معرفة الجزء الأكثر جنونًا؟

هذه مجرد واحدة من 4 غرف.

هناك المزيد في الطائرة،

ظننت أن هذا كل شيء.

يا رفاق، تعالوا إلى هنا.

ما هذه الغرفة؟

هذه حرفيًا صالة جلوس أخرى

فيها مجموعة من الوجبات الخفيفة وتلفاز ضخم.

وإن شعرتم بالتعب،

تحصلون على غرفة نوم خاصة بكم.

ما هذا يا صاح؟.

هذا أشبه بفندق.

وأخيرًا وليس آخرًا، الحمّام.

ثلاثة، أغلق فمك الآن. أغلقه.

• يا للهول!
• هذا جنون.

هناك مقعد في الحمّام. أطالب به

هل سبق أن رأيت طائرة بنصف هذا الحجم؟

• لا.
• قط.

عمّ نتحدث ونحن على متن طائرتنا الخاصة؟

حسنًا، سأخبرك،

في العام الماضي، بعت–

لا! مهلًا.

أدركت للتو أنني أقلع إلى الخلف

• يا للهول!
• كاميرا “غو برو”.

لم أدرك أننا سنقلع.

ليس الكاميرا. توقف!

هذا جنون. يا للهول!

• طار أخي.
• يا إلهي.

يمكنني العودة فحسب.

مطب هوائي.

حسنًا، سأجلس.

قد يكون هذا أفضل حمّام حتى الآن.

هذا هو المرحاض.

يمكنك مشاهدة التلفاز على المرحاض.

مرحبًا يا “نولان”، آمل أن تكون مرتاحًا في الحمام.

• ماذا يجري؟ أنا محتار جدًا.

• لن يخرج أبدًا.

• ماذا؟

• يا للروعة!

لديّ شريحة لحم وبطاطا مهروسة وخضار.

وقد ألهمتموني قليلًا يا رفاق،

لذا أحضرت بعض البيتزا.

نعم!

هذه طائرتي المفضلة لأن فيها “يوتيوب”

لكننا لم نظهر أولًا، لذا فهي ليست كذلك الآن.

من الواضح أن هذا سرير شخص ثري

لأن هناك 500 وسادة تقريبًا.

يجب إخراج هذه الوسادة. وهذه إلى الخارج.

• سأطير بهذه الطائرة.

• وهذا أروع ما في السفر بطائرة خاصة.

يمكنك أن تفعل ما يحلو لك متى تشاء.

“كارل” يقود الطائرة، “تشاندلر” يحشو البيتزا.

“كريس” يأخذ قيلولة

ولا أعرف حتى أين ذهب “نولان”.

لا يوجد توقف مؤقت حين تسافر بطائرة خاصة

ولا توجد إدارة أمن وسائل النقل، مما يوفر الكثير من الوقت.

لماذا إذًا؟

أساسًا، كل شخص ثري تعرفه يملك طائرة خاصة.

• مرحبًا يا رفاق.

• أجل.

• سنهبط قريبًا.

أخرجني يا “كارل”.

أين…

سنهبط؟ عليك أن تخرجني يا أخي.

• عجبًا!
• يا إلهي.

كان ذلك عكس السلاسة تمامًا.

مهلًا. ألا يزال “نولان” في الحمام؟

• لا أعرف.

• كارل، اذهب لإخراجه.

• حسنًا.

• كيف كانت رحلتك؟

كانت أفضل من رحلة الألف دولار.

والآن، المنطاد ذو تذكرة الـ300 ألف دولار.

سأزيل التشويش عنه بعد قليل.

قبل أن أزيل عصابة العينين،

ماذا يوجد على جانب المنطاد في تصورك؟

• أهو رقم هاتف “نولان”؟

• هل أخذت رقم هاتف “نولان”؟

• سيكون هذا مضحكًا.

• في المرة القادمة.

• انزعوا عصبات أعينكم. استديروا.

• أنا أحب والدة “كارل”. مهلًا.

لماذا؟

إنه يحب أمي حقًا.

لا يا “كارل”، إنه يحب أمك. إنه لا يحب أمك.

• سيكون هذا غريبًا.
• لا، أنا أحبها.

يا للهول!

يا صاح، هل أبالغ الآن؟

إنها تتحرك.

هذه الطائرة العملاقة يمكن أن تُسحب حرفيًا

بواسطة حبل.

وقد تتساءلون

كيف تمكنت من تحمّل تكلفة الركوب في هذا المنطاد العملاق

ودفعت مبلغًا من ستة أرقام لتغليفه؟

“زيبركرويتر”، منصة توظيف أستخدمها

لتوظيف أشخاص مثل المحررين والمصورين والمحاسبين.

لنرَ إن كان سيتوقف عن الطفو عندما أصعد عليه.

• هذا ثقيل يا رجل.

• هل يعني ذلك أنني بدين؟

• هذا يعني أنك تتمرن كثيرًا.

• أو أنني سمين.

يذهب الناس إلى “زيبركروتير”

لاكتشاف وظيفتهم الرائعة التالية.

إن تحطم هذا المنطاد، ومُت.

عجبًا!

يمكنكم استخدام “زيبكروتير” للعثور على وظيفة جديدة.

هذا سيجعل الأمر أسهل بكثير. شكرًا.

أشعر بأن هذه المحادثة لا تعجبني

صه. حسنًا، لنفعل هذا.

وداعًا “تشاندلر”.

وداعًا إلى الأبد.

أظنني سمعت كلمة “إلى الأبد”.

كان بإمكانه الترويج لأي شيء

لكنه اختار والدة “كارل”.

أشعر بالرعب. لا يزيد هذا من سرعته.

حسنًا، سنراك في السباق.

ونسيت أن أذكر،

سنطير بهذا المنطاد صوب أكثر من 150 ألف شخص

في أكبر حدث سباق سيارات في العالم.

و"كارل" ليست لديه فكرة.

قبل أن أموت في هذا المنطاد،

أريد أن أخبركم يا رفاق عن “زيبريكورتر”.

أصدرنا مؤخرًا إعلانًا لوظيفة في “زيبكرووتر”

وسأتصل بإحدى المرشحين وأُجري مقابلة معه.

مرحبًا يا “توماس”.

رأيت طلبك على “زيبركروتير”. أيمكنك سماعي؟

نعم، أسمعك. أهذا “مستر بيست”؟

نعم، أنا “مستر بيست”، لا يهم.

آسف، بالكاد أستطيع سماعك الآن.

نعم، لأننا في منطاد.

منذ متى وأنت محرر؟

أنا محرر منذ حوالي 10 سنوات.

هل تظن أن بإمكانك تحسين فيديوهاتنا؟

أظن أنه مع فريق قوي

والقليل من الإبداع،

يمكنني أن أجعل فيديوهاتك أفضل بالتأكيد.

حسنًا، ليس سيئًا. أرسل لي بعض الأمثلة على عملك.

إن كنت مثل “توماس”، تريد فرصة للعمل لدينا،

انقر الرابط في الوصف

أو زر: ziprecruiter.com/mrbeast.

سنتفحص كل شخص ينطبق عليه ذلك.

نحن الآن فوق سباق “دايتونا 500”

وهو أحد أكثر الأحداث ازدحامًا على الإطلاق.

ما كنت لتضع شيئًا أفضل

• على المنطاد.
• لا، هذا مثالي.

هذا خطأ.

هل يمكنهم رؤيتنا؟

يمكنك رؤيتهم.

يمكنني التأكيد يا “كارل”. الجميع هنا يحبون أمك.

أحب والدة “كارل”.

يقول الجميع، “نحن نحب…”

أحب والدة “كارل”.

والدة “كارل”، إن كنت تشاهدين، فأنت سيدة لطيفة.

نحب والدة “كارل”.

أنت مختل عقليًا.

من أجل أمك.

والآن، أغلى تذكرة طيران خاصة

على هذا الكوكب.

مرحبًا، أهلًا بكم على متن الطائرة.

أقترح أن تخلعوا أحذيتكم.

سعر تلك السجادة مليونا دولار.

فقالت، “أقترح ذلك، هذا صعب جدًا.”

وبفارق قدم مربعة،

هذا أكبر من منازلنا.

من المستحيل تقريبًا تخيل

حجم هذه الطائرة النفاثة.

هنا توجد غرفة نوم.

• يا للروعة.
• غرفة نوم.

غرفة نوم أخرى. استمر.

هذه للطاقم، غرفة نوم أخرى.

• عجبًا!
• ماذا وجدت؟

أطالب بها؟

غرف النوم على هذه الطائرة

أكثر بذخًا بكثير.

أحواض مطلية بالذهب، وأدوات استحمام متعددة.

• مهلًا، ماذا يوجد هناك؟
• هذا هو المرحاض.

تأتي هذه الطائرة مع غرفة مسرح خاصة بها،

صالة تتسع لـ12 شخصًا.

وهنا غرفة المعيشة.

هذه أشبه بأريكة أكبر من التي لديّ في منزلي.

• أريدك أن تعرف أنك رأيت فقط

ثلث الطائرة حتى الآن.

• هناك المزيد.

ماذا؟ حصلت على بعض الأشياء الجيدة.

يمكنك استدعاء مضيفات الطيران إلى غرفة نومك.

إن أمكننا فعل هذا في كل مرة نسافر فيها،

لعشت في الهواء.

مهلًا، ما هذا؟

• آسف، سأطفىء الأنوار وأضيئها.

كيف فاتتني هذه الغرفة؟

كما لو أننا تجولنا في الطائرة بأكملها

وفي حال ظننت أنك رأيت كل شيء،

هناك أيضًا جلسات تدليك على متن هذه الطائرة.

كيف تجدها يا “كارل”؟

هذا مذهل.

لذا، لا يجب أن أفعل ذلك حقًا.

أيها السادة، كيف تمكنا من شراء هذه الطائرة؟

بسبب مُعجبينا فقط.

وبسبب ذلك، دعونا مجموعة

من المشتركين العشوائيين

لرحلة طائرة كلفتها نصف مليون دولار.

هل سافرت على متن طائرة خاصة من قبل؟

لا، هذه أول مرة لي.

• وهي أغلى طائرة على وجه الأرض.

• لم أر شيئًا كهذا على متن طائرة.

هذا جنون.

• سيدتي، ما هذا؟

• هذه شوكولاتة من محطة الوقود

• هل يمكنك رميها فحسب؟ حسنًا.

• لم أظن

أنها سترميها حرفيًا.

هذه هي الشوكولاتة التي عليك تقديمها من الآن فصاعدًا، اتفقنا؟

فهمت.

تُدعى “فيستبلز”،

إنها الشوكولاتة الأعلى تصنيفًا على الكوكب.

ماذا يوجد في هذا الاتجاه؟

لا بد أن هذه غرفة سرية.

الفريق موجود هناك.

لدينا مجموعة من النظرات المضحكة فحسب.

انتباه أيها الفتيان. نحن على وشك الإقلاع.

اربطوا أحزمة الأمان، ولا تكونوا مشاغبين. شكرًا لكم.

أي نوع من الناس عادةً يستقلون طائرة هكذا؟

رجال الأعمال.

ما رأيك بأصدقائي الأغبياء؟

هذا غباء برأيي.

بهذا السعر،

يقدمون أفضل أنواع الطعام في أي وقت تريده

وفي أي مكان على متن الطائرة.

حتى في جناحك الرئيسي الخاص.

هل تريد بعضًا من هذا؟

هل تعرفون حتى إلى أين نحن ذاهبون؟

لا.

سنأخذكم جميعًا إلى “ديزني وورلد”

وسنمنحكم يومين

من الرحلات مدفوعة التكاليف لتفعلوا ما تشاؤون

• مستحيل

لذا إن أردتم السفر على متن أغلى طائرة نفاثة

في العالم ثم تمضون يومين

مدفوعين في “ديزني وورلد”، اشتركوا في القناة.

♪ لأجل، حياتي ♪

♪ لأنني أكثر براعة لبقية حياتي ♪

♪ لأجل، حياتي ♪

اشترك في القناة من أجل والدة كارل