Vidéo

Transcription

- Nous allons voler dans ce jet

qui revient à un demi-million de dollars par vol

et nous allons aussi voler dans un jet privé de 25 000 $,

un siège de première classe à 10 000 $,

un dirigeable, et bien plus encore.

Mais avant de vous montrer ce que c’est que de voler

dans les avions les plus luxueux de la planète,

nous allons voler dans l’avion le moins cher du monde.

Il est vraiment bancal.

Voilà le dollar.

Je suis très nerveux.

• Il n’y a pas de quoi être nerveux.

J’ai fait ça une demi-douzaine de fois.

• Vous l’avez fait six fois ?

Pourquoi est-ce que ça sonne

comme le moteur d’une tondeuse à gazon ?

C’est l’heure de monter dans l’avion le moins cher du monde.

Oh là là.

Oh mon…

Oh mon dieu, allez-y.

Nous allons tellement vite. - Allez, vas-y.

• Ça n’a pas l’air sûr. - Nah ah.

• Ils ont failli toucher la caméra.

• Whoo ! - Qu’est-ce que tu fais ?

• Garde ta ceinture de sécurité.

• Euh, concentre-toi sur le

fait de me garder en vie, Doug. - J’essaye.

• D’accord, Prem’s sur le canal.

• J’ai ce dont j’ai besoin. Tu peux atterrir quand tu veux.

• Non. - Doug, allez. Doug, s’il te plaît.

• Ce type paie mes factures. Soyez prudent.

• Et si vous pensez que c’est fou,

attendez plus tard dans la vidéo quand nous aurons

le billet d’avion le plus cher de la planète.

• Attendez une minute, je me sens mal.

• Oh mon dieu, il arrive en flèche.

• Préparez-vous à atterrir.

• Bientôt.

• Oui.

• On est au sol, on a survécu.

• Notre prochain avion

est le billet en première classe à 1000$.

en première classe.

• Mais voilà le truc, les gars.

J’ai acheté tous les sièges de première classe,

alors asseyez-vous où vous voulez.

• Voulez-vous de la lotion miracle ?

• Pourquoi ?

• Parce que la première classe,

bébé, c’est la gastronomie, hein.

• Chacun d’entre nous a son propre siège et sa propre télé.

Le billet est également accompagné d’un repas décent,

une trousse de toilette gratuite et un pyjama.

• Est-ce qu’on peut emporter tout ça à la maison ?

• [Personne] Et pendant les vols plus longs…

• Inclinaison. On devrait s’allonger dans un lit.

• J’ai l’impression d’être dans un cercueil, et j’aime ça.

• Ouais, c’est dingue.

• Et le meilleur de tout…

• Ce que je préfère dans cet avion à 1 000 $,

c’est que je n’ai pas besoin de parler à Nolan.

• Je n’aime pas cette vitre parce qu’elle me sépare.

Je suis tout seul ici.

• C’est exactement la raison pour laquelle je l’aime.

• Le seul inconvénient, c’est qu’on n’a pas

pas beaucoup d’intimité.

• C’est vraiment gênant de filmer une vidéo

avec tous ces gens qui passent.

• Voyons ce que donne un billet d’avion

10 fois plus cher.

• Et maintenant, le billet d’avion à 10 000 dollars.

Oh, c’est sympa.

J’ai de l’espace pour les jambes

Commençons par examiner ce que nous recevons.

Une tablette, une télévision à écran tactile géant,

mon propre bar à boissons, des snacks.

Ce n’est pas du chocolat Feastables. Je veux être remboursé.

• Nous nous connectons au Wi-Fi.

On a peut-être payé 10 000 dollars pour notre siège

mais on doit quand même payer 20 $ pour le Wi-Fi.

• Ce n’est pas gratuit ?

• Maintenant, on décolle, ce qui est assez fou

parce que je peux littéralement

le regarder sur ma télévision

et comme c’est un vol de 16 heures, je peux prendre un…

Regardez comme cette salle de bains est belle.

Il y a un lavabo, des toilettes et une douche.

C’est dingue. Regardez-moi ça.

Nous sommes à 30 000 pieds dans les airs

et je peux prendre une douche

• En plus de ça, moi et les gars, on peut commander

autant de nourriture gastronomique que nous voulons.

Et ce n’est pas tout, nous gardons le meilleur pour la fin.

• Comment ça va ?

• Il y a un salon privé

à l’arrière de l’avion.

• Hé, Jimmy.

• Ouais. - Ow.

• Tu ne rêves pas.

• C’était le billet d’avion à 10 000 $.

Pointez la caméra vers le haut et vers le bas.

Et maintenant nous sommes au billet d’avion de 25 000$

qui est en haut de ces escaliers.

C’est vrai, il y a des étages.

• C’est de la folie.

• C’est dingue.

On va être assis au-dessus d’autres personnes.

• Oh mon Dieu.

• Voici votre chambre.

• Pour 25 000 $, vous avez deux chambres immenses.

• Oh, c’est dingue. Je n’ai jamais rien vu de tel.

• Bon sang…

• Notre espace dans cet avion

est littéralement quatre fois plus grand que le précédent.

Je n’ai jamais vu un avion où je peux confortablement

faire des jumping jacks.

• Regardez ça.

• Nous avons aussi deux fauteuils, une tonne de TV.

• Il y a plus de télévisions dans cette pièce

que dans tous les autres avions où nous sommes allés

• La nourriture est servie par

une hôtesse de l’air personnelle.

• Pourquoi à partir d’un certain prix,

ils vous donnent toujours un caviar ?

• Et la salle de bain. - On peut parler de quelque chose ?

Cette salle de bain est une véritable déception.

Pas de douche, pas de sol chauffant, moitié moins grande.

Je pense que le vol à 10 000 dollars était plus avantageux.

• Vous paieriez ce genre de somme

pour un seul vol ?

• Je ne le recommande pas.

Je recommanderais plutôt une voiture.

• Achetez plutôt une voiture.

• Et maintenant,

la meilleure partie de la chambre, un grand lit.

Ooh.

• Pourquoi ne pas faire de chaque siège un lit ?

• Au lieu de trois sièges côte à côte,

il suffit de mettre un lit superposé avec trois lits.

• Bonjour. C’était une excellente nuit de sommeil.

• Karl, réveille-toi. On va atterrir.

• J’ai dormi comme un charme.

• C’était le vol commercial le plus cher du monde.

C’est l’heure des vols privés.

• C’est l’avion à 100 000 dollars.

• Ce truc est énorme.

• À ce prix, vous obtenez l’avion entier.

• Privé, privé. - Oh, c’est comme un yacht.

• C’est dingue. - C’est incroyable.

• Vous voulez savoir la partie la plus folle ?

Ce n’est qu’une des quatre pièces.

• Il y a d’autres pièces dans l’avion,

Je pensais que c’était ça.

• Les gars, venez ici.

C’est quoi cette pièce ?

• c’est littéralement une autre salle de repos

avec un tas de snacks et une énorme télé.

Et si vous êtes fatigués,

vous avez votre propre chambre privée.

• Mec, quoi ? Wee.

• C’est comme un hôtel.

• Et enfin, la salle de bain.

• Trois, fermez-la tout de suite. Ferme-la.

• Waouh. - C’est dingue.

Il y a un siège dans la salle de bain. Prem’s

• Avez-vous déjà vu un jet de la moitié de cette taille ?

• Non. - Jamais.

• De quoi parle-t-on quand on est dans notre jet privé ?

• Eh bien, je vais vous le dire,

l’année dernière, j’ai vendu le .

• Oh non. Oh, attendez.

Je viens de réaliser que je décolle à reculons

• Whoa. - GoPro.

• Je n’avais pas réalisé qu’on décollait.

• Pas la caméra. Stop !

• C’est dingue. Whoa, oh.

• Frère a volé. - Oh mon Dieu.

• Je peux juste revenir en arrière.

• Oh, turbulences.

Très bien, je vais m’asseoir.

• C’est peut-être la meilleure salle de bain.

Voici les toilettes.

Sur les toilettes, on peut regarder la télé.

• Nolan,

j’espère que tu te sens à l’aise dans les toilettes.

• Qu’est-ce qui se passe ? Je suis tellement confus.

Non, non.

• Il ne sortira jamais.

• Quoi ? Oh wow.

• J’ai un steak,

de la purée de pommes de terre et des légumes.

Et vous m’avez un peu inspiré,

alors j’ai apporté de la pizza.

• Ouais !

• C’est mon avion préféré parce qu’il y a YouTube

mais on n’est pas apparu en premier,

alors maintenant, il ne l’est plus.

• On peut dire que c’est le lit d’une personne riche

parce qu’il y a 500 oreillers.

Celui-là sort d’ici. Celui-là, hors d’ici.

• Je vais piloter ce truc.

• Et c’est la beauté des vols privés.

On peut faire ce qu’on veut quand on veut.

Karl pilote l’avion, Chandler s’occupe de la pizza.

Chris fait une sieste

et je ne sais même pas où est passé Nolan.

Il n’y a pas d’escale quand on vole en privé.

et il n’y a pas de TSA, donc on gagne un temps fou.

C’est pourquoi

toutes les personnes riches

que vous connaissez ont un jet privé.

• Hé, les gars. - Oui, on va bientôt atterrir.

• On va bientôt atterrir.

• Karl, laisse-moi sortir.

• Où va..

On va atterrir ? Tu dois me laisser sortir, mec.

• Oh, oh. - Oh mon Dieu.

C’était l’opposé de smooth.

• Attendez, attendez.

Nolan est toujours dans la salle de bain ?

• Je ne sais pas, vraiment.

• Karl, va le faire sortir.

• Oh, oh. - Comment s’est passé ton vol ?

• Toujours mieux que l’avion à 1000$.

• Et maintenant, le dirigeable à 300 000 dollars.

Je vais l’afficher dans une seconde.

Avant que je ne retire le bandeau de tes yeux,

que pensez-vous qu’il y ait sur le côté du dirigeable ?

• Le numéro de téléphone de Nolan ?

• Tu as trouvé le numéro de téléphone de Nolan ?

• Ce serait drôle. - La prochaine fois.

• Enlevez vos bandeaux. Retournez-vous.

• J’aime la mère de Karl. Attendez.

• Pourquoi ?

• Il aime vraiment ma mère.

• Non, Karl, il coeur ta mère. Il n’aime pas ta mère.

Ce serait bizarre. - Non, je l’aime.

• Oh.

• [Chandler] Mec, est-ce que j’en rajoute là ?

• Ooh, c’est comme si ça bougeais.

• Cet avion géant peut littéralement

être tiré par une corde.

Et vous vous demandez peut-être

comment j’ai pu m’offrir ce dirigeable géant

et payé six chiffres pour qu’il soit décoré ?

ZipRecruiter, une plateforme de recrutement que j’utilise

pour embaucher des gens comme des éditeurs,

des caméramans et des comptables.

Voyons s’il s’arrête de flotter quand je monte dessus.

• C’est un succès, mec.

• Ça veut dire que je suis gros ?

• Ça veut dire que tu t’entraînes beaucoup.

• Ou que je suis gros.

ZipRecruiter est l’endroit où les gens vont

pour découvrir leur prochain grand emploi.

Si ce dirigeable s’écrase, alors je meurs.

• Uh-huh.

• Vous pourriez utiliser ZipRecruiter

pour trouver un nouveau travail.

• Ce serait tellement plus facile. Merci, mec.

• Je sens que je n’aime pas cette conversation.

• Chut, chut. Très bien, allons-y.

Au revoir, Chandler.

Au revoir, pour toujours.

• Je crois que j’ai entendu “pour toujours”.

• Il aurait pu promouvoir n’importe quoi

et il a choisi la mère de Karl.

• Je suis terrifié.

Ce n’est pas en train de prendre de la vitesse.

• On se voit à la course.

• Oh, et j’ai oublié de mentionner..,

qu’on fait voler ce dirigeable

au-dessus de 150 000 personnes

à la plus grande course automobile du monde.

Et Karl n’en a aucune idée.

• Avant que je ne meure dans ce dirigeable,

je veux vous parler de ZipRecruiter.

Nous avons récemment publié une offre d’emploi

sur ZipRecruiter.

et je vais appeler un des candidats pour l’interviewer.

Hey, Thomas.

J’ai vu ta candidature sur ZipRecruiter. Tu m’entends ?

• [Thomas] Oui, j’entends. C’est MrBeast ?

• Oui, je suis MrBeast, ça n’a pas d’importance.

• [Thomas] Désolé, je n’arrive pas à t’entendre.

• Oui, parce qu’on est sur un dirigeable.

Depuis combien de temps es-tu rédacteur en chef ?

• [Thomas] Je suis monteur depuis une dizaine d’années.

• Penses-tu pouvoir améliorer nos vidéos ?

• [Thomas] Je pense qu’avec une équipe efficace

et un peu d’innovation créative,

je peux certainement améliorer vos vidéos.

• D’accord, pas mal.

Envoie-moi quelques exemples de ton travail.

Si, comme Thomas,

vous voulez avoir une chance de travailler pour nous,

cliquez sur le lien dans la description

ou allez sur ziprecruiter.com/mrbeast.

Nous allons examiner toutes les candidatures.

Nous venons de passer le Daytona 500 qui est

l’un des événements les plus fréquentés de tous les temps.

• [Karl] Vous n’auriez pas pu mettre quelque chose de mieux

sur le dirigeable. - Non, c’est parfait.

• C’est mal.

• [Chris] Est-ce qu’ils nous voient ?

• [MrBeast] On peut les voir.

• Karl, je peux confirmer. Tout le monde aime ta mère ici.

• J’aime la mère de Karl.

• Tout le monde dit : “On aime…”

• [Foule] J’aime la mère de Karl.

• La mère de Karl, si vous regardez,

vous êtes une femme adorable.

• [Foule] Nous aimons la mère de Karl.

• [Karl] T’es un psychopathe.

• [MrBeast] Pour ta mère.

• Et maintenant, le billet d’avion privé le plus cher

de la planète.

• Bonjour, bienvenue à bord.

Je vous suggère d’enlever vos chaussures.

Ce tapis vaut 2 millions de dollars.

• Elle est comme, “Je le suggère, vraiment fort.”

• [MrBeast] Et en mètres carrés,

c’est plus grand que nos maisons.

• Il est presque impossible d’imaginer

la taille de ce jet.

• Ici, c’est une chambre à coucher.

• Ouah ! - Une chambre.

Une autre chambre, une autre chambre. Continue.

C’est pour l’équipe, une autre chambre.

• Hoo ! - Qu’est-ce que tu as trouvé ?

• Je prends ?

• Les chambres à coucher de cet avion

sont bien plus extravagantes.

Des lavabos plaqués or, des douches multiples.

• Attendez, qu’est-ce qu’il y a là-dedans ?

• Ce sont les toilettes.

• Cet avion a sa propre salle de cinéma,

un salon qui peut accueillir jusqu’à 12 personnes.

• [MrBeast] Et ici, c’est le salon.

• C’est genre un canapé plus grand

que celui que j’ai chez moi.

• Je veux juste que vous sachiez que vous n’avez vu

qu’un tiers de l’avion pour l’instant.

• Ce n’est pas fini.

• [Chris] Quoi ? Oh, j’ai de bons trucs.

• Tu peux appeler les hôtesses de l’air dans ta chambre.

• Si on pouvait faire ça à chaque fois qu’on prend l’avion,

je vivrais dans les airs.

Whoa, whoa, qu’est-ce que c’est ?

• Désolé, j’allume et j’éteins la lumière.

• Comment j’ai pu rater cette chambre ?

Comme si on avait fait le tour de l’avion

• Et au cas où vous pensiez avoir tout vu,

il y a aussi des massages dans cet avion.

Comment c’est, Karl ?

• C’est génial.

• Donc, je ne devrais vraiment pas.

• Messieurs, comment avons-nous pu nous offrir cet avion ?

• Je dirais uniquement grâce à nos fans.

• Et à cause de cela, nous avons invité un tas

d’abonnés au hasard

à bord de cet avion d’un demi-million de dollars.

• Avez-vous déjà voyagé en jet privé ?

• Non. C’est la première fois.

• Et c’est le plus cher de la planète.

• Je n’ai jamais rien vu de tel dans un avion.

C’est dingue.

• Madame, qu’est-ce que c’est ?

• C’est du chocolat de station-service.

• Vous pouvez le jeter ? Ok.

• Je ne pensais pas

qu’elle les jetterait littéralement.

C’est le chocolat que vous devez servir

à partir de maintenant, d’accord ?

• J’ai compris.

Il s’appelle Feastables,

C’est le chocolat le mieux noté de la planète.

• [Karl] Qu’est-ce qu’il y a par ici ?

• [Chris] C’est sûrement une pièce secrète.

C’est là que se trouve l’équipage.

On vient de recevoir un tas de regards bizarres.

• Attention, les gars. On est sur le point de décoller.

Attachez vos ceintures, arrêtez d’être des voyous. Merci.

• Typiquement, quel genre de personnes voyagent

dans un avion comme celui-ci ?

• Des hommes d’affaires.

Comment mes amis se comparent-ils ?

• Je dirais qu’ils sont plutôt bête.

• À ce niveau de prix,

ils servent de la nourriture de la plus haute qualité

quand vous le voulez

et n’importe où dans l’avion.

Même dans votre suite privée.

• Tu en veux ?

• Savez-vous au moins où nous allons ?

• Non.

• On vous emmène tous à Disney World

et on va vous offrir deux jours

de voyages tous frais payés pour faire ce que vous voulez.

• Pas possible.

• Donc, si vous voulez voler dans le jet le plus cher

du monde et passer deux jours

tous payés à Disney World, abonnez-vous.

Abonnez vous pour la mère de Karl