Vidéo

Transcription

Dans cette vidéo,

nous partons en vacances à 250 000 $.

C’est beau.

Comment est-ce réel?

Et je vais vous montrer la différence entre

ceci et des vacances présidentielles à 100 000 $.

Juste par ici, monsieur.

Des vacances à 50 000 $ où nous avons la Tour Eiffel

entièrement à nous-mêmes.

e tiens bon pour ne pas mourir.

Jusqu’à ces vacances à 1 $.

Juste ici, les garçons. Cette cabane est nos vacances.

• Vous pouvez voir à l’intérieur.

• Il n’y a pas de murs, Jimmy.

• Eh bien, je veux dire, il y a des murs.

• C’est dégoûtant.

Et au cas où vous ne me croiriez pas, c’est vraiment à 1 $.

• Regarde ça.
• Oh, c’est 0,93 $. Tu es un menteur.

J’ai arrondi à un dollar. Pour 1 $

nous obtenons ce lit, qui n’est honnêtement qu’un matelas

posé sur des planches de bois,

une armoire cassée, une lumière qui fonctionne à moitié.

Oh, regarde ça.

Et enfin, des bruits aléatoires provenant du plafond.

J’entendais des bruits dans la chambre, et il y a un raton laveur sur notre toit.

J’ai l’impression que la plupart des gens seraient en colère si leur chambre d’hôtel avait un raton laveur.

Mais pour une raison quelconque, nous sommes heureux.

• Quelle est l’heure de départ ?
• Demain.

Gardez à l’esprit que plus tard dans cette vidéo,

nous partons en vacances à 100 000 $.

Des vacances à 250 000 $.

Pouvons-nous déjà passer à cela ?

Non, parce que nous devons souffrir

afin qu’ils puissent comparer notre souffrance à notre bonheur.

Ils aiment quand nous souffrons.

Sommes-nous tous censés tenir sur un lit simple ?

Si nous voulions quatre lits, ce serait 4 $.

D’abord, enlevons tout ce sable.

Le raton laveur vient de courir ici.

Je vais faire comme si je n’avais pas crié comme une petite fille.

Suivant,

des vacances 10 000 fois plus chères.

Bienvenue aux vacances à 10 000 $ la nuit.

• Oh mon Dieu.
• Yo, c’est malade !

Attends, qu’est-ce que c’est que ça ?

Cette chambre d’hôtel a des méduses.

• D’accord, c’est tellement inutile.
• Oh, il y a une piscine dehors.

C’est une piscine privée.

Cela ne ressemble-t-il pas à une scène de film ?

Votre chambre d’hôtel donne sur la plage.

• Ouah.
• Est-ce notre propre plage privée ?

Oh mon Dieu.

C’est incroyable.

Tareq, depuis quand l’eau est-elle aussi bleue ?

Je ne sais pas.

Ce séjour tout compris dispose également d’un spa géant.

Oh ouais.

Un parc rempli de flamants roses.

Oh, ils se battent

• Flamants roses.
• Et un service de chambre illimité.

D’accord, de quoi avez-vous besoin ?

Tout.

Le seul point négatif de cet endroit est qu’il n’y a pas de raton laveur.

Salut mon petit.

Mais ce n’est pas de leur faute.

Lorsque vous dépensez 10 000 $ dans ce complexe tout compris,

nous avons chacun notre propre étage du bâtiment.

Il ressemble exactement à celui de Jimmy, sauf que j’ai le dernier étage.

Oh, j’ai un hamac.

Je pense que je peux aller sur le hamac sans me mouiller.

Je ne l’ai pas fait.

Yo, regarde ta vue !

• Chris !
• Hé.

Je l’ai attrapé.

• 3, 2, 1…
• Hé !

Très bien, permettez-moi d’établir quelques règles.

• Règle numéro 1.
• Ouais.

Plus besoin de jeter des oreillers dans ma piscine.

Règle numéro deux.

Désolé, Tarek. Et maintenant ce pour quoi l’hôtel est connu,

cette folle piscine à débordement

qui s’étend sur notre propre plage personnelle.

Comment l’eau ne déborde-t-elle pas ?

J’ai tellement de questions.

J’ai l’impression d’être un père qui emmène ses enfants en vacances

et les regarde juste traîner dans la piscine.

Les vacances à 10 000 $ ont été folles,

mais pas aussi fou que nos prochaines vacances

à l’autre bout de la planète.

Et maintenant les vacances à 50 000 $ à Paris.

• Oui!
• Baguette!

Nos vacances à 50 000 $

commence par un trajet en ferry de luxe entièrement privé.

Qu’est-ce que c’est? C’est le moteur ?

Frère, on est en 1805 ? Tareq, zoom sur ce type.

Il nous filme. Hé.

• Ils ont fait signe de retour.
• Avez-vous une chaîne YouTube ?

Je ne pense pas qu’il parle anglais.

Ces vacances sont accompagnées d’une cuisine fantastique.

Une visite de toute la ville.

D’accord.

Et une chambre d’hôtel de luxe avec une vue imprenable.

• C’est un peu romantique, hein ?
• Ouais.

Toi et Chandler devriez vous embrasser.

Et enfin, nous avons une surprise très coûteuse.

Alors vous vous demandez probablement,

c’est des vacances à 50 000 $,

et nous n’avons clairement pas encore dépensé 50 000 $.

Ouais, elle est où la suite ?

C’est derrière toi.

C’est la Tour Eiffel.

Oui. Nous avons toute la tour Eiffel pour nous seuls.

Attends pour de vrai ?

Ouais.

Quelle partie des 50 000 $ était consacrée pour ça ?

Presque tout.

Nous sommes à la Tour Eiffel.

On a l’impression de se faufiler.

Non, je ne plaisante pas. C’est le notre. Personne d’autre n’est ici.

Nous pouvons simplement traverser la ligne.

Cela semble illégal.

Je parle du très haut.

Et parce que nous avons tout pour nous seuls,

nous allons essayer d’atteindre le sommet de la tour.

Je parle de tout là-haut.

Les garçons, assez joués. Montons.

En montant,

nous nous sommes arrêtés au premier étage, à plus de 187 pieds dans les airs,

où nous avions un restaurant étoilé pour nous tous seuls.

J’aime bien, même si nous avons toute la Tour Eiffel,

ils nous ont quand même mis dans un coin du restaurant.

C’est l’ascenseur

venant du haut de la Tour Eiffel.

Ça a l’air terrifiant. Sésame ouvre-toi.

Merci. Je peux voir ma maison d’ici.

Nous sommes en France.

Je peux voir mon hôtel d’ici.

Regarde à quelle hauteur nous sommes.

• Oh, mes oreilles me font mal.

Qu’avons nous ici ?

Oh mon Dieu.

Vous pouvez voir toute la ville d’ici.

C’est fou.

areq Regarde ce qu’il nous reste à monter !

Cela ne finira jamais.

Je ne vais pas mentir, je pensais que nous étions déjà au sommet.

Nous montons.

Maintenant, nous nous dirigeons vers le sommet. À un moment donné,

c’était le plus haut bâtiment du monde.

• Dois-je sauter maintenant?
• Non. Ne bougez pas.

Allez, les gars, suivez-moi.

À partir de maintenant, il n’y a plus d’ascenseurs, juste des escaliers.

Oh, il y a du vent ici.

Nous sommes là-haut. Oh mon Dieu.

Oh mon Dieu.

Tareq, ne fais pas tomber la caméra.

Nous sommes à plus de 900 pieds du sol.

Personne n’est autorisé à aller plus haut.

Mais comme c’est à nous pour la nuit, j’ai eu une dernière surprise.

Que pensez-vous qu’il y a derrière cette porte ?

Escaliers.

En fait, est-ce que j’ai…

• Comment saviez-vous?
• On peut voir les escaliers.

Eh bien, oui, il y a plus d’escaliers,

mais cela nous emmène tout en haut

où personne n’a le droit d’aller.

Oh mon Dieu.

Mec !

Oh mon Dieu.

• Sommes-nous autorisés à cela?
• Je ne sais pas.

Oh, c’est effrayant.

Le rebord arrive juste jusqu’à ma taille ici.

Je tiens bon pour ne pas mourir

Je comprends parfaitement pourquoi les touristes ne sont pas autorisés ici.

Nous avons un caméraman de l’autre côté de la ville

avec un objectif zoomé sur nous.

Il est à plus d’un kilomètre.

Si cet objectif est assez bon,

vous devriez pouvoir nous voir agiter pour des vacances de 50 000 $.

Tu dois admettre que c’est cool.

Ceci est incroyable.

C’est une expérience unique dans une vie.

Êtes-vous prêt pour le meilleur moment à ce jour ?

Je ne sais pas pourquoi un YouTuber a autant de pouvoir, mais des lumières.

Oh, c’est dingue !

Oh mon Dieu.

Comme un spectacle disco.

Oh mon Dieu !

Les gars, je ne sais pas si cette prochaine commande

va fonctionner, mais éteignez toutes les lumières.

Oh, il fait noir.

La Tour Eiffel s’est éteinte.

A quoi pensent ces millions de Français en ce moment ?

Ils devraient me faire descendre de cette tour.

Je ne sais pas pourquoi ils m’ont donné autant de pouvoir.

Ensuite, nous nous dirigeons vers la Suisse pour les vacances à 100 000 $.

Mais ce ne sont pas des vacances ordinaires.

Cet hôtel a des fenêtres pare-balles de deux pouces d’épaisseur,

un bouton d’urgence qui verrouille tout le bâtiment

et c’est criblé de sécurité parce que c’est un hôtel

où les dirigeants et les présidents du monde prennent leurs vacances.

Et aussi les sidemen étaient en ville. Je les ai donc invités à venir.

Oh mon Dieu.

Ça sent la nourriture ici.

Nous avons tout l’océan là-dedans.

• Quoi?
• C’est dingue.

C’est la suite penthouse la plus chère de toute l’Europe.

Il couvre tout le huitième étage, compte des dizaines de pièces,

des tonnes de personnel vous attendent jour et nuit

et de la nourriture absolument folle partout.

Vous voulez un coup? Ouais, prends-en un coup.

Oh ouais.

Comment ces gars se comparent-ils à vos invités normaux ?

Donc, vous diriez qu’ils sont plutôt stupides par rapport à…

Comme je l’ai déjà dit, certains des dirigeants mondiaux les plus puissants

choisissent cet endroit pour leurs vacances.

Même Bill Clinton est resté ici et il n’a pas été assassiné.

C’est assez sûr.

En termes de sécurité, vous avez ici les fenêtres pare-balles.

Même celui-ci est à l’épreuve des balles.

Oh mon Dieu. On sent l’épaisseur.

Assez solide.

J’espère. Je suis président.

Il y a aussi des tireurs d’élite

que nous pouvons mettre sur le toit.

Vous avez vos propres tireurs d’élite.

Êtes-vous capable de négocier au nom du Sideman ?

• Je peux faire de mon mieux.
• Oui.

Cela m’aidera dans ma négociation.

Je voudrais acheter un 10 %.

• Combien, les garçons ?
• Allez, tu le dis.

200 millions, Jimmy.

200 million.

D’accord. Au bouton d’urgence.

• Oh non.
• Je ne vais pas mentir.

Je voulais appuyer sur ce bouton depuis que nous sommes arrivés ici.

Nous convenons tous que c’est une bonne idée.

• Non.
• Non.

Karl. Vous êtes Bill Clinton et vous vous sentez menacé.

Appuyez sur le bouton de panique. Vous avez appuyé dessus.

Oh, attendez.

• Je vois une porte fermée.

• Sommes-nous enfermés ?

• C’est verrouillé ?

• Vous êtes là ?

C’est Nolan ?

Ouais. La porte est comme fermée.

Je suis parti une seconde.

Ce bouton l’ouvre.

Tu ne peux pas paniquer et après ouvrir.

Si vous appuyez sur le bouton maintenant,

la police viendra.

Et il y aura une grosse amende.

N’appuyez plus dessus.

J’étais en train de penser.

Comment un président arriverait-il à un endroit comme McDonald’s ?

Voyons comment les présidents voyagent. Entrez.

Il s’avère que lorsque vous êtes le président,

vous devez aller partout avec vos gardes du corps.

Cela signifie donc que lorsque vous conduisez…

Oh, nous avons un convoi.

Comment savoir dans quelle voiture monter ?

À la troisième ou à la quatrième.

Idéalement la troisième ou la quatrième.

• Quelle voiture est la plus dangereuse ?
• La première.

Nolan, tu devrais monter dans la première.

• Je peux le faire.
• D’accord.

Qui veut rouler avec moi ?

Harry, entre.

Harry, Chandler.

Je suis sûr que le président ne siège pas au milieu.

Typiquement, vous seriez mes gardes du corps.

Mais, vous savez, vous suffirez.

On va se serrer. Serrez-vous.

Quel président va chez McDonald’s ?

Votre fenêtre se baisse ? Hey comment ça va?

Maintenant, on va se faire tirer dessus !

Je ne peux pas croire qu’on puisse faire ça.

C’est incroyable.

Il s’avère que lorsque vous voyagez dans un cortège présidentiel,

beaucoup de gens commencent à vous remarquer.

Comment ça va?

C’est des dingues, mec.

J’aime la façon dont nous attirons l’attention de tout le monde.

Les gens filment,

comme si nous étions le président. C’est bizarre.

Ce qui a rendu notre visite au McDo un peu gênante.

Que se passe-t-il?

Ne faites pas attention à notre sécurité.

Jimmy, est-ce que ça bat la Tour Eiffel pour toi ?

Cela dépend de la qualité de ces nuggets.

Évidemment, toutes les vacances

jusqu’à présent ont été incroyables,

mais c’est rien par rapport au suivant.

Nos dernières vacances sont une fois de plus à l’autre bout de la planète.

Et maintenant nous sommes au Japon pour les vacances à 250 000 $

et nous rencontrons ici un invité spécial,

donc tu vas vouloir regarder jusqu’à la fin.

Pour commencer nos vacances

nous avons déposé nos bagages dans l’ hôtel le plus cher de tout le Japon.

C’est énorme.

J’ai un écho dans une chambre d’hôtel.

Et après,

nous avions envie de découvrir la ville de Tokyo.

Maintenant, nous allons conduire Mario Karts dans la rue.

Nous avons loué des voitures Mario privés

mais nous conduisons littéralement dans les rues du Japon.

Les gens nous regardent.

Ce n’est pas censé être dans une rue.

Il y a de vraies voitures qui roulent juste à côté de moi.

Eh bien, regardez combien de personnes traversent la rue ici.

C’est le passage piéton

le plus bondé au monde, et nous le traversons en voiture.

Nous sommes dans des karts à Tokyo. Karts!

J’aime le Japon.

Cet endroit est fou.

Arrivés à notre prochaine destination,

nous avons rencontré le maître épéiste Yoshioki Sumida.

Il s’entraîne avec le katana depuis 26 ans,

et il a en fait accepté de nous donner une leçon rare

dans l’art du samouraï.

Nous avons chacun notre propre katana

et la leçon a commencé avec des techniques de balancement.

Ce n’était pas aussi facile que nous le pensions.

Non, ils vont zoomer dessus.

Ensuite ce fut mon tour.

Les garçons, vous pensez que je vais réussir à faire ça ?

• Oui.
• Ouais, j’en suis sûr.

Hé! Voyons comment font les garçons.

Whoa, whoa, whoa !

Qui suis je?

Et puis, notre professeur de samouraï nous a offert ce katana insensé.

Je ne mérite pas ça, mais merci.

Et parce que ce sont des vacances d’un quart de million de dollars,

nous avons loué le chef sushi le plus haut de gamme au monde,

ainsi que tout ce restaurant flottant.

Ils ont des dessous de verre Louis Vuitton.

Le chef prépare toute la nourriture juste à côté de nous et découvrir

un maître au travail était l’une des expériences culinaires les plus cool

J’ai jamais testé ça.

Oh wow.

Oh mon Dieu.

Ils ont dit que nous pouvions donner du thon aux oiseaux.

Voilà mon petit

Vous voyez comment il l’a attrapé en l’air ?

Et une fois la facture payée…

Merci.

nous étions partis dans l’endroit le plus fou que je connaisse.

Suis-moi. J’ai loué tout cet endroit.

Mais avant de rentrer, il faut enlever les chaussettes.

C’est un musée d’art, mais pour l’expérience.

Oh mon Dieu.

J’ai la chair de poule.

Mes yeux ont du mal à l’assimiler.

Tu penses que c’est à ça que ça ressemble quand tu meurs ?

Probablement.

Quelle est cette pièce à côté ?

Normalement, cet endroit est complètement bondé,

mais nous l’avons reservé que pour nous-mêmes.

C’est peut-être l’une des meilleures choses que nous ayons jamais fait.

Mec, ce sont des poissons ?

Nous sommes dans une piscine,

dans un musée, en train de jouer avec des poissons animés.

C’est la chose la plus unique que vous puissiez faire en vacances.

Attendez, les poissons nous entourent.

Comment ont-ils su nous entourer ?

Ils nous aiment.

Ils vont partout maintenant.

Maintenant, vous avez probablement tous faim.

C’est pourquoi nous sommes dans ce restaurant géré par des robots.

Quoi?

Je m’appelle Pepper.

Pouvons-nous nous asseoir, Pepper ?

Bien sûr. Trouvons un endroit confortable.

Nous avons réservé tout le restaurant,

donc les seules autres personnes ici sont les robots serveurs.

Le robot avec les plats est là.

Attendez, donc la nourriture est livrée sur un robot ?

Un robot étrangement moelleux.

Pepper vraiment fixe Chandler.

Pepper n’aime pas Chandler.

Frère, je ne t’ai rien fait.

Assurez-vous que vous mangez beaucoup !

Parce que demain j’ai loué un parc à thème entier

et PewDiePie va être là, ce qui est vraiment fou.

Vous voyez, PewDiePie et moi avons une longue histoire.

Je me demandais quand tu viendrais.

Nous l’avons aidé dans une course d’abonnés contre la T-series.

Prenez vos téléphones.

Allez sur YouTube, recherchez PewDiePie et abonnez-vous à lui.

Finalement, nous l’avons même rattrapé.

Mr. Beast a plus d’abonnés que moi maintenant.

L’arroseur arrosé !

Ce n’est pas. Il le mérite vraiment.

Et même si nous sommes amis depuis un moment,

nous ne nous sommes jamais rencontrés en personne.

Et parce que c’est une rencontre tant attendue,

J’ai loué tout ce parc d’attractions.

C’est Fuji-Q Highland,

le parc avec les manèges les plus effrayants de tout le Japon.

Il y a généralement des milliers de personnes qui font la queue.

Mais comme d’habitude,

J’ai tout privatisé rien que pour nous.

Vous pouvez faire n’importe quel manège que tu veux.

Je n’avais pas fini, mais il est parti.

Je suis sur le point d’aller seul dans toutes ces montagnes russes.

Ce que vous voyez ici est la chute la plus raide des montagnes russes

au monde.

Tu as peur ?

• Oui.
• Amusez-vous!

J’ai peur pour lui.

Et comme je l’ai promis,

le père de YouTube, PewDiePie, nous a rejoint au parc.

Un peu plus tard que prévu car j’ai envoyé un texto le mauvais jour.

Désolé, Félix.

Et il voulait faire les montagnes russes les plus folles du parc.

Pourquoi tu as peur ?

J’ai tellement peur des montagnes russes.

Celui-ci ne tourne pas du tout.

Je le fais si Felix le fait.

• Allons-y!
• Je suis terrifié.

Je vais le faire. Je vais le faire.

Si je meurs sur ces montagnes russes, vous allez vous sentir coupable.

Vous enlevez vos chaussures ?

• Tout ce qui pourrait s’envoler.
• C’est comme ça que tu sais que ça craint.

Ils ne nous font même pas confiance avec des chaussures dans ce manège.

Tu vas y arriver. Ça ira.

Je ne peux pas.

C’était mon pire cauchemar.

J’ai peur, je ne veux pas faire ça.

Tu me fais peur. Calme-toi !

Quoi que vous fassiez, ne vomissez pas.

Je suis terrifié. Pouvons-nous en choisir un meilleur ?

Nous aurions pu choisir une balade agréable et confortable.

En fait, je n’ai aucune idée de ce que c’est.

À un moment donné, il y a une chute de 90 degrés.

Tu me fais peur. Dans quoi tu m’embarques ?

Tu m’as amené ici.

Mais ce que nous ne savions pas, c’est que

ce manège va à l’envers.

Pourquoi on recule ?

Pourquoi ai-je fait ça ?

Oh mon Dieu. Nous sommes à l’envers !

Jimmy!

C’est fou!

Les meilleures montagnes russes de tous les temps !

Oh mon Dieu.

Félix, qu’est-ce qu’on vient de faire ?

Je pleure.

Les meilleures montagnes russes de tous les temps.

J’ai des larmes qui coulent.

C’était un plaisir de te rencontrer, Jimmy. Je vais sortir.

Oh ouais.

Vous avez crié au premier petit virage.

Quoi?

Merci.

Je ne pense pas avoir déjà mangé une pomme de terre moelleuse.

C’est parce que tu as plus d’abonnés que moi.

Félix, je suis désolé de t’avoir dépassé.

Tu n’es pas obligé de me menacer.

• Ils sont bons.
• Ouais, ils sont bons.

C’était les vacances à 250 000 $.

Félix, tu peux nous faire la transition ?

Bro fist.