Video

Trascrizione

- In questo video,

ci faremo una vacanza da 250.000 dollari.

• È bellissimo.

• Come fa a essere reale?

• E vi mostrerò la differenza

tra questa e una vacanza presidenziale da 100.000 dollari.

• Da questa parte, signore.

• Una vacanza da 50.000 dollari dove avremo la Torre Eiffel

tutta per noi.

Mi sto aggrappando con tutte le mie forze.

Fino a questa vacanza da 1 dollaro.

Proprio qui, ragazzi. Questa baracca è la nostra vacanza.

• Si può vedere dentro.

• Non ci sono muri, Jimmy.

• Sì che ci sono.

• È uno schifo.

• E se non mi credete, ho davvero pagato un dollaro.

Guardate un po'.

• Oh, hai pagato 0,93 dollari. Sei un bugiardo.

• Ho arrotondato a un dollaro. Per 1 dollaro

ci becchiamo questo letto, che è solo un materasso

poggiato su del legno,

un mobile rotto, una luce che in qualche modo funziona.

• Oh, guardate un po'.

• Infine, rumori casuali provenienti dal soffitto.

Ho sentito dei rumori in camera

e c’è un procione sul nostro tetto.

Credo che la maggior parte delle persone si arrabbierebbe

se nella propria camera d’albergo ci fosse un procione.

Ma per qualche motivo, siamo felici.

• A che ora è il check-out?
• Domani.

Tenete presente che più avanti in questo video,

ci faremo una vacanza da 100.000 dollari.

Una vacanza da 250.000 dollari.

• Possiamo già passare a quelle?

• No, dobbiamo passare dei momentacci,

così poi possono metterli a confronto con quelli felici.

• A loro piace quando soffriamo.

• Dovremmo stare tutti su un letto singolo?

• Se volessimo quattro letti, verrebbe 4 dollari.

• Per prima cosa, togliamo tutta questa sabbia.

• Il procione è corso qui dentro.

• Farò finta di non aver urlato come una ragazzina.

• E dopo,

ci faremo una vacanza 10.000 volte più costosa.

Benvenuti nella vacanza da 10.000 dollari a notte.

• Oh, mio Dio.

• Ehi, è da pazzi!

• Aspetta, che diavolo è questo?

• In questa camera d’albergo ci sono le meduse.

• Che esagerazione inutile.

• Oh, c’è una piscina fuori.

• È una piscina privata.

• Non sembra la scena di un film?

La vostra camera d’albergo si affaccia sulla spiaggia.

Wow.

• È la nostra spiaggia privata?

• Oh, mio Dio.

• È incredibile.

• Tareq, da quando l’acqua è così blu?

• Non lo so.

• Questa vacanza all inclusive comprende una gigantesca spa.

• Oh, sì.

• Un parco pieno di fenicotteri.

• Oh, stanno combattendo

• Fenicotteri.

• E servizio in camera illimitato.

• Ok, cosa le porto?

• Tutto.

• L’unico aspetto negativo di questo posto

è che non c’è un procione.

• Ehi, piccoletto.

• Ma non posso biasimarli per questo.

Avendo speso 10.000 dollari in questo resort,

a ognuno di noi spetta un intero piano dell’edificio.

• È identica a quella di Jimmy,

solo che io ho il piano superiore.

Oh, c’è un’amaca.

Penso di riuscire a salire sull’amaca senza bagnarmi.

E invece no.

• Ehi, guarda che panorama!

Chris!

• Ehi.

• L’ho preso.

• 3, 2, 1…

• Ehi!

• Bene, lasciatemi stabilire alcune regole.

Regola numero uno.

• Sì.

• Basta lanciare i cuscini nella mia piscina.

Regola numero due.

Mi dispiace, Tareq. E ora, l’hotel è famoso

per questa pazzesca piscina a sfioro

che si estende sulla nostra spiaggia personale.

Come fa l’acqua a non traboccare?

Ho così tante domande.

Mi sento come un padre

che ha portato i suoi figli in vacanza

e si limita a guardarli in piscina.

La vacanza da 10.000 dollari è stata pazzesca,

ma non quanto la nostra prossima vacanza

dall’altra parte del pianeta.

E ora la vacanza da 50.000 dollari a Parigi.

• Oui!

• Baguette!

• La nostra vacanza da 50.000 dollari

inizia con un viaggio in un traghetto di lusso privato.

Che cos’è quello?

• È il motore?

• Fratello, siamo nel 1805? Tareq, inquadra quel tizio.

Ci sta riprendendo. Ehi.

• Ha ricambiato il saluto.
• Hai un canale YouTube?

Non credo che parli inglese.

Questa vacanza è accompagnata da cibo pazzesco.

Un tour dell’intera città.

Benissimo.

E una camera d’albergo di lusso con una vista straordinaria.

• È un po’ romantico, eh?
• Già.

Tu e Chandler dovreste baciarvi.

Infine, abbiamo una sorpresa molto costosa.

Starete pensando

che è una vacanza da 50.000 dollari,

e chiaramente non abbiamo ancora speso 50.000 dollari.

• Sì, dove li spenderemo?

• Dietro di voi.

• Quella è la Torre Eiffel.

• Sì. Abbiamo l’intera Torre Eiffel tutta per noi.

• Aspetta, davvero?

• Già.

• Quanto dei 50.000 dollari hai speso per la torre?

• Quasi tutti.

Siamo alla Torre Eiffel.

• Sembra che ci stiamo intrufolando.

• No, non sto scherzando. È nostra.

Non c’è nessun altro qui.

Possiamo entrare direttamente.

• Mi sembra illegale.

• Il più delle volte questo posto è pieno di gente.

E dato che abbiamo l’intera struttura tutta per noi,

cercheremo di salire in cima alla torre.

Sto parlando della parte più alta.

Ragazzi, basta giocare. Saliamo.

Mentre salivamo,

ci siamo fermati al primo piano,

a oltre 56 metri di altezza,

dove c’era un ristorante di fama mondiale tutto per noi.

Mi piace però che, anche se abbiamo l’intera Torre Eiffel,

ci abbiano comunque messo in un angolo del ristorante.

Questo è l’ascensore

che scende dalla cima della Torre Eiffel.

Sembra terrificante. Apriti sesamo.

Grazie. Posso vedere casa mia da quassù.

• Siamo in Francia.

• Posso vedere il mio albergo da quassù.

Guardate quanto siamo in alto.

• Oh, mi fischiano le orecchie.

• Cosa c’è qui?

Oh, mio Dio.

• Da qui si può vedere tutta la città.

• È da pazzi.

• Tareq. Guarda quanto più in alto ci tocca arrivare.

• Non arriveremo mai.

• Non voglio mentire, pensavo che fossimo già in cima.

• Stiamo salendo.

• Ora ci stiamo dirigendo verso la cima. In passato,

questo era l’edificio più alto del mondo.

• Mi butto?
• No. Stai fermo.

Forza, ragazzi, seguitemi.

D’ora in poi non ci saranno più ascensori, ma solo scale.

Oh, c’è vento quassù.

• Siamo in alto. Oh, mio Dio.

• Oh, mio Dio.

• Tareq, non far cadere la videocamera.

Siamo a oltre 274 metri di altezza.

Il punto più alto in cui sono ammessi i civili sulla torre.

Ma dato che la notte è nostra, ho un’ultima sorpresa.

Cosa pensate che ci sia dietro questa porta?

• Scale.

• In realtà, ho…

Come fai a saperlo?

• Si vedono le scale.

• Beh, sì, ci sono altre scale,

ma queste ci portano in cima

dove a nessuno è permesso di andare.

Oh, mio Dio.

Fratello.

• Oh, mio Dio.

Ci è consentito farlo?

• Non lo so.

Oh, è spaventoso.

La ringhiera mi arriva appena alla vita.

Mi sto aggrappando con tutte le mie forze.

• Capisco bene perché i turisti non sono ammessi quassù.

• C’è un cameraman dall’altra parte della città

che ci sta riprendendo.

È a più di un chilometro e mezzo di distanza.

Se l’obiettivo è abbastanza potente,

dovreste vederci salutare.

Per una vacanza da 50.000 dollari,

dovete ammettere che è una figata.

• È incredibile.

• È un’esperienza unica nella vita.

• Siete pronti per il momento più bello?

Non so perché uno YouTuber abbia tutto questo potere,

ma… Luci.

Oh, ci siamo.

• Oh, mio Dio.

• Come uno spettacolo in discoteca.

• Porca vacca!

• Ragazzi, non so se questo prossimo comando

funzionerà, ma… Spegnete tutte le luci.

• Oh, è buio pesto.

• La Torre Eiffel si è spenta.

Cosa stanno pensando milioni di francesi in questo momento?

Dovrebbero farmi scendere da questa torre.

Non so perché mi abbiano dato tutto questo controllo.

Poi, si va in Svizzera per una vacanza da 100.000 dollari.

Ma questa non è una vacanza qualunque.

Questo hotel ha finestre spesse cinque centimetri

a prova di proiettile,

un pulsante antipanico che blocca l’intero edificio

ed è pieno di sicurezza, perché questo è un hotel

dove i leader mondiali e i presidenti vanno in vacanza.

I Sidemen erano nei paraggi, così ho invitato anche loro.

• Oh, mio Dio.

• C’è odore di cibo qui dentro.

• Lì dentro c’è tutto l’oceano.

• Cosa?

• È da pazzi.

• Si tratta della suite attico più costosa di tutta Europa.

Copre l’intero ottavo piano, con decine di stanze,

tonnellate di personale a vostra disposizione giorno e notte

e cibo pazzesco ovunque.

• Ne vuoi? Prendine un po'.

• Oh, sì.

• Come si piazzano questi tipi

rispetto ai suoi ospiti abituali?

Direbbe che sono piuttosto stupidi rispetto a…

Come ho detto prima, alcuni dei più potenti leader mondiali

scelgono questo hotel per le loro vacanze.

Anche Bill Clinton ha soggiornato qui

e non è stato assassinato.

È davvero sicuro.

• In termini di sicurezza, ecco le finestre antiproiettile.

• Anche questa è antiproiettile.

Oh, cielo. Sembra spessa.

• Davvero solida.

• Lo spero. Sono un presidente.

• Ci sono anche alcuni cecchini

che possiamo piazzare sul tetto.

• Avete i vostri cecchini?

• Riesci a trattare per conto dei Sidemen?

• Farò del mio meglio.

• Sì.

Questo mi aiuterà nella mia trattative.

Vorrei acquistare il 10%.

• Quanto, ragazzi?

• Vai, dillo tu.

• 200 milioni, Jimmy.

200 milioni.

Va bene. Al pulsante antipanico.

• Oh, no.
• A essere onesto,

voglio premere questo pulsante da quando siamo arrivati.

Siamo tutti d’accordo che si tratta di una buona idea.

• No.

• No.

• Karl. Sei Bill Clinton e ti senti in pericolo.

Premi il pulsante antipanico. L’hai premuto.

Oh, aspetta.

Vedo una porta chiusa.

• Siamo chiusi dentro?

• È chiuso a chiave?

• Siete lì dentro?

• È Nolan?

• Sì. La porta è chiusa.

Mi sono allontanato per un secondo.

• Questo pulsante la apre.

• Non è che puoi

premere il pulsante antipanico e poi aprirla.

• Se premi il pulsante,

arriverà la polizia

e dovrete pagare una grossa multa.

• Non premerlo più.

Stavo pensando.

Come fa un presidente ad andare in un posto come McDonald’s?

Vediamo come viaggiano i presidenti. Entrate pure.

Ho scoperto che quando si è il Presidente,

si deve andare dappertutto con le guardie del corpo.

Questo significa che quando si è in macchina…

Oh, abbiamo un entourage.

Come facciamo a sapere in quale auto salire?

• La terza o la quarta.

• Idealmente la terza o la quarta.

Qual è l’auto

più pericolosa?

• La prima.

• Nolan, dovresti salire sulla prima.

• D’accordo.

• Ok.

Chi vuole venire con me?

Harry, entra pure.

Harry, Chandler.

• Sono sicuro che il Presidente non si siede al centro.

• In teoria ci dovrebbero essere le mie guardie del corpo,

ma voi andate più che bene.

• Fatti un po’ di spazio, amico. Entra.

Quale presidente andrà da McDonald’s?

• Il tuo finestrino si abbassa?

• Ehi, come va?

• Ora ci spareranno!

• Non posso credere che possiamo farlo.

• È fantastico.

• Pare che viaggiare in un corteo presidenziale

attiri l’attenzione.

Come va?

• È assurdo, amico.

• Mi piace il fatto che attiriamo l’attenzione di tutti.

• Le persone ci stanno riprendendo

come se fossimo il Presidente. È strano.

• Il che ha reso andare al McDonald’s un po’ imbarazzante.

• Cosa sta succedendo?

• Non badare alla nostra scorta.

• Jimmy, per te questo batte la Torre Eiffel?

• Dipende da quanto sono buoni questi nuggets.

Ovviamente, tutte le vacanze

finora sono state straordinarie,

ma impallidiscono di fronte a quella successiva.

La nostra ultima vacanza è ancora una volta

dall’altra parte del pianeta.

Ora siamo in Giappone per una vacanza da 250.000 dollari

e incontreremo un ospite speciale,

quindi farete meglio a guardare fino alla fine.

Per iniziare la nostra vacanza

abbiamo lasciato i bagagli

nell’hotel più costoso di tutto il Giappone.

• È gigantesca.

Faccio eco in una stanza d’albergo.

• E dopo,

ci è venuta voglia di esplorare Tokyo.

Ora guideremo i kart di Super Mario per le strade.

Abbiamo noleggiato questi kart privati

e possiamo guidarli sulle strade del Giappone.

• La gente ci fissa.

• Mi sa che non è fatto per andare in strada.

• Ci sono auto vere che guidano proprio accanto a me.

Guardate quante persone attraversano la strada qui.

Questo è l’incrocio

più trafficato al mondo, e noi ci passiamo attraverso.

• Siamo sui Go-kart a Tokyo. Go-kart!

• Amo il Giappone.

Questo posto è pazzesco.

Quando siamo arrivati alla nostra prossima destinazione,

abbiamo incontrato il maestro spadaccino Yoshioki Sumida.

Si allena con la katana da 26 anni,

e ha acconsentito a darci una rara lezione

sull’arte dei Samurai.

Ognuno di noi ha la propria katana

e la lezione è iniziata con le tecniche di fenditura.

Non è stato così facile come pensavamo.

• No, faranno lo zoom.

• Poi è arrivato il mio turno.

Ragazzi, pensate che sarò in grado di farlo?

• Sì.

• Sì, puoi farcela.

• Ehi! Vediamo come se la cavano i ragazzi.

• Ehi, ehi, ehi!

• Chi sono?

• E poi, il nostro maestro Samurai

ci ha regalato questa katana pazzesca.

Non me la merito, ma grazie.

E dato che questa è una vacanza

da un quarto di milione di dollari,

abbiamo ingaggiato il miglior chef di sushi al mondo

e affittato l’intero ristorante galleggiante.

• Hanno i sottobicchieri di Louis Vuitton.

• Lo chef prepara il cibo proprio accanto al nostro tavolo,

e poter vedere un maestro all’opera

è stata una delle esperienze culinarie più belle di sempre.

• Mhmm, wow.

• Oh, mio Dio.

• Ci hanno detto che potevamo dare il tonno agli uccelli.

Ecco a te, piccoletto.

Vedete come l’ha preso al volo?

E una volta pagato il conto…

• Grazie.

• Siamo partiti per il posto più folle in cui sia mai stato.

Seguitemi. Ho affittato questo posto.

Ma prima di vederlo, via i calzini.

Praticamente è come un museo d’arte, ma per le esperienze.

• Oh, mio Dio.

• Ho la pelle d’oca.

• I miei occhi fanno fatica a elaborarlo.

• Pensi che sia così quando moriamo?

• Probabilmente.

• Che cosa c’è nella prossima stanza?

• Di solito questo posto è pieno di gente,

ma oggi è tutto per noi.

• Questa è una delle esperienze migliori di sempre.

• Amico, questi sono pesci?

• Siamo in una piscina

di un museo a giocare con pesci animati.

È l’esperienza più singolare che possiate fare in vacanza.

• Aspettate, i pesci ci stanno circondando.

• Come facevano a sapere come fare?

• Ci amano.

• Stanno andando dappertutto.

• Ora probabilmente avete tutti fame.

Ecco perché siamo in questo ristorante gestito da robot.

• Cosa?

• Mi chiamo Pepper.

• Possiamo sederci, Pepper?

• Certo. Troviamo un posto comodo.

• Abbiamo prenotato l’intero locale,

quindi le uniche altre persone presenti

erano i camerieri robot.

• È arrivato il robot del cibo.

• Aspetta, quindi il cibo viene servito da un robot?

• Un robot stranamente soffice.

• Pepper fissa intensamente Chandler.

• A Pepper non piace Chandler.

• Fratello, non ti ho fatto nulla.

• Mangiate un sacco

perché domani ho affittato un intero parco a tema

e PewDiePie sarà presente, il che è davvero pazzesco.

Vedete, io e PewDiePie ci conosciamo da un bel po'.

• Mi chiedevo quando saresti arrivato.

• Lo abbiamo aiutato in una gara tra iscritti

contro T-Series.

Prendete il cellulare.

Andate su YouTube, cercate PewDiePie e iscrivetevi.

Alla fine lo abbiamo anche raggiunto.

• MrBeast ha più iscritti di me.

Adesso mi tocca sperimentare il mio stesso trattamento.

Non c’è problema. Se lo merita proprio.

• E anche se siamo amici da un po’ di tempo,

non ci siamo mai incontrati di persona.

E dato che questo è un incontro tanto atteso,

ho affittato l’intero parco divertimenti.

Questo è il Fuji-Q Highland,

il parco con le giostre più spaventose di tutto il Giappone.

Di solito ci sono migliaia di persone in fila.

Ma come al solito,

ho affittato l’intera struttura solo per noi.

Puoi andare su qualsiasi giostra.

Non avevo finito di parlare, ma se n’è andato.

• Sto per salire sulle montagne russe da solo.

• Queste montagne russe

hanno la discesa più ripida al mondo.

Hai paura?

• Sì.
• Divertiti!

Ho paura per lui.

E come ho promesso,

al parco ho incontrato il padre di YouTube, PewDiePie.

Un po’ più tardi del previsto,

perché gli ho mandato un messaggio il giorno sbagliato.

Mi dispiace, Felix.

E voleva salire sulla giostra più pazza del parco.

• Perché hai paura?

• Le montagne russe mi fanno davvero paura.

• Queste non fanno giravolte.

• Ci salgo se sale anche Felix.

• Andiamo!

• Sono terrorizzato.

Lo farò. Lo farò.

Se muoio su queste montagne russe, vi sentirete in colpa.

• Bisogna togliersi le scarpe?

• Qualsiasi cosa che possa volare via.

• È da qui che capisci che saranno toste.

• Non ci lasciano neanche tenere le scarpe.

• Puoi farcela.

• Andrà tutto bene.

• Non ce la faccio.

Questo è stato il mio incubo peggiore.

Ho paura, non voglio farlo.

• Mi stai spaventando. Calmati!

• Qualunque cosa facciate, non vomitate.

• Sono terrorizzato. Possiamo andare su qualcos’altro?

Avremmo potuto scegliere una giostra piacevole e comoda.

• In realtà non ho idea di cosa faccia.

• A un certo punto, c’è una caduta libera a 90 gradi.

• Mi stai spaventando.

• Cosa mi stai facendo fare?

• Sei stato tu a farmi venire qui.

• Ma quello che non sapevamo è

che queste montagne russe vanno all’indietro.

• Perché stiamo andando all’indietro?

• Perché l’ho fatto?

• Oh, mio Dio. Siamo a testa in giù!

Jimmy!

È da pazzi!

• Le migliori montagne russe di sempre!

• Oh, mio Dio.

Felix, cosa abbiamo appena fatto?

• Sto piangendo.

• Le migliori montagne russe di sempre.

• Mi sono scese le lacrime.

È stato un piacere conoscerti, Jimmy. Io me ne vado.

• Oh, sì.

• Abbiamo urlato alla prima discesa.

• Cosa?

• Grazie.

• Non credo di aver mai mangiato

delle patate gommose prima d’ora.

• Questo è per avermi superato.

• Felix, mi dispiace di averti superato.

Non occorre che tiri in ballo la violenza, però.

• Sono buone.
• Sì, sono buone.

Questa era la vacanza da 250.000 dollari.

Felix, puoi chiudere il video?

• Brofist.

♪ MrBeast ♪

Iscrivetevi così superiamo T-Series