Видео

Транскрипт

В этом видео

мы отправимся на отдых за 250 тысяч долларов.

Это прекрасно.

Это вообще реально?

И я покажу вам разницу между

этим и отдыхом президентов за $100,000.

Нам сюда, сэр.

Отдых за 50 тысяч, где Эйфелева башня будет

полностью в нашем распоряжении.

Я держусь изо всех сил.

А начнем с отдыха за один доллар.

Сюда, парни. Наш курорт — в этой хижине.

• Тут все насквозь видно.

• Тут нет стен, Джимми.

• Ну, как бы, стены есть.

• Это мерзко.

А если вы не верите, что это стоит доллар.

• Смотрите.
• Эй, 93 цента. Ты лжец.

Я округлил. За доллар

мы получаем кровать, но по сути это просто матрас

на досках,

сломанный шкаф. Cветильник, который вроде как работает.

О, глянь-ка.

И, наконец, странные шумы с потолка.

Я услышал шум: на нашей крыше живет енот.

Мне кажется, что большинство людей разозлились бы, будь в их номере енот,

но мы почему-то счастливы.

• Когда мы выселяемся?
• Завтра

Помните, что далее в этом видео

мы отправимся на отдых за 100 тысяч долларов

и за 250 тысяч.

А можно сразу перескочить на этот момент?

Нет, ведь мы должны страдать,

чтобы зрители сравнили наши страдания с нашим счастьем.

Они правда любят, когда мы страдаем.

Мы все должны поместиться на одной кровати?

Хочешь четыре кровати — плати 4 доллара!

Во-первых, уберем песок.

Тут только что пробежал енот.

Сделаю вид, что не кричал как маленькая девчонка.

Далее

у нас отдых, который обошелся в 10 раз дороже.

Добро пожаловать на курорт ценой в 10 тысяч за ночь.

• О боже!
• Йо, это круто!

Погоди, это ещё что такое?

В этом номере есть медузы.

• Окей, но думаю, что это лишнее.
• О, а снаружи бассейн.

Это частный бассейн!

Разве это не похоже на сцену из фильма?

Гостиничный номер с выходом на пляж.

• Вау
• Это наш собственный пляж?

Боже мой.

Это невероятно.

Тарик, с каких пор вода стала такой голубой?

Я не знаю.

На этом курорте «все включено» также есть гигантское спа,

О, да.

Парк, полный фламинго

Ой, они дерутся!

• Фламинго!
• И обслуживание без границ.

Окей, что желаете?

Желаю всё!

Единственный минус этого места - в нем нет енота.

Привет, малыш!

Но я не виню их за это.

За 10000 долларов на этом курорте “все включено”,

каждый из нас получил собственный этаж в здании.

Он абсолютно такой же, как у Джимми, только наверху.

О, у меня есть гамак.

Думаю, я смогу лечь в гамак и не промокнуть.

Не смог.

Йо, смотри какой вид.

• Крис!
• Эй!

Я поймал!

• Три, два, один.
• Хэй!

Итак, я озвучу несколько правил.

• Правило номер один.
• Ага.

В мой бассейн подушки не кидать!

Правило второе!

Прости, Тарик. А теперь о том, чем славится отель.

Этот невероятный бесконечный бассейн,

который нависает над нашим личным пляжем.

Почему вода не стекает за край?

Столько вопросов.

Ощущаю себя отцом, который взял детей в отпуск

и смотрит как они плещутся в бассейне.

Отдых за 10 000 долларов был безумным,

но не таким безумным, как отдых

на другом краю света.

Итак, отдых за 50 тысяч в Париже!

• Oui!
• Багеты!

Отдых за 50 тысяч долларов

начинается с частной поездки на роскошном пароме.

Что это? Это двигатель?

Бро, сейчас что, 1805-й? Тарик — увеличь того чувака.

Он снимает нас. Эй!

• Они машут в ответ.
• У тебя есть Ютуб-канал?

Думаю, он не говорит по-английски.

В цену включена фантастическая еда.

Экскурсия по всему городу.

Ах да.

И роскошный номер в отеле с потрясающим видом.

• Романтично, не так ли?
• Да.

Поцелуйтесь с Чендлером.

И, наконец, нас ждет очень дорогой сюрприз.

Парни, вы, вероятно, думаете:

“Это отдых за 50 тысяч,

а мы явно еще не потратили 50 тысяч”.

Да. Ну и в чем соль?

Позади вас.

Там Эйфелева башня.

Да. Эйфелева башня полностью в нашем распоряжении.

Погоди, правда?

Да.

Какую часть от 50 тысяч составляла башня?

Почти всю.

Мы на Эйфелевой башне!

Такое ощущение, что мы нарушители…

Нет, я не шучу. Она наша. Здесь больше никого нет.

Мы можем просто пройти под лентой.

Незаконно как-то…

В большинстве случаев тут полно народу.

И поскольку всё в нашем распоряжении,

мы попытаемся забраться на башню.

Я имею в виду самый верх.

Парни! Хватит игр! Поднимаемся наверх!

По пути наверх

мы остановились на первом этаже на высоте 57 метров,

где в нашем распоряжении был ресторан мирового класса.

Мне нравится, что, несмотря на то, что вся Эйфелева башня была нашей,

нас все равно посадили в углу ресторана.

Этот лифт

спускается с вершины Эйфелевой башни.

Выглядит устрашающе. Сезам, откройся.

Спасибо. Отсюда виден мой дом.

Мы во Франции.

Я вижу свой номер отеля.

• Смотрите, как мы высоко.
• Ой, уши закладывает.

Так-так, ну и что тут у нас?

О Боже мой.

Отсюда виден весь город.

Чуваки, это безумие.

Тарик, смотри сколько нам ещё подниматься.

Бро, это никогда не закончится.

Не буду врать. Я думал, что мы уже на вершине.

Поднимаемся.

Теперь мы едем наверх. В свое время

это было самое высокое здание в мире.

• Может мне подпрыгнуть?
• Нет. Не двигайся.

Входите, парни. За мной.

Отсюда и выше лифтов больше нет, только лестница.

О, тут ветрено.

Как же мы высоко. О Боже мой.

О мой Бог.

Тарик, не урони камеру.

Мы на высоте более 274 метров.

Это высшая точка, на которую допускаются гражданские.

Но раз мы арендовали башню на всю ночь, оставался ещё один сюрприз.

Как думаете, что находится за этой дверью?

Лестница!

Я, что… Ска..

• Откуда ты знаешь?
• Мы видим ступени.

Что ж, да, там ещё одна лестница.

Но она ведет на самых верх,

куда никого не пускают.

Бог мой.

Бро…

Божечки.

• Нам точно сюда можно?
• Я не знаю.

О, как же страшно.

Карниз здесь доходит мне до пояса.

Я держусь изо всех сил.

Я прекрасно понимаю, почему сюда не пускают туристов.

На другом конце города стоит оператор

с телеобъективом.

Он находится более чем в километре.

Если объектив достаточно хорош,

то вы увидите, как мы машем рукой. Это стоит 50 000 долларов.

Согласитесь, это круто.

Это невероятно!

Такой опыт бывает раз в жизни.

Готовы к лучшему моменту?

Я не знаю, почему у ютубера столько власти, но.. Огни!

О, началось!

О Боже мой.

Это как дискотека!

Офигеть!

Парни, я не знаю,

сработает ли эта команда, но… «Выключите весь свет».

Полная темнота.

Эйфелева башня погасла.

О чем думают сейчас миллионы французов?

Надо уходить с этой башни.

Я не знаю, почему они дали мне столько власти.

Далее мы летим в Швейцарию на отдых за сто тысяч долларов.

Но это не просто курорт.

Это отель с пуленепробиваемыми окнами толщиной 5 сантиметров,

кнопкой тревоги, блокирующей всё здание.

И тут полно охраны, ведь в этом отеле

отдыхают мировые лидеры и президенты.

А тут еще и Сайдмен оказались в городе, и я пригласил их с собой.

О мой Бог!

Тут пахнет едой.

У нас тут целый океан.

• Что?!
• Безумие!

Это самый дорогой пентхаус во всей Европе.

Он занимает весь восьмой этаж. В нем десятки комнат,

куча персонала, работающего круглосуточно,

и повсюду безумная еда.

Хочешь это? Да. Попробуй это.

О, да!

Как вам эти парни по сравнению с вашими обычными гостями?

В общем, они довольно глупы по сравнению с ними…

Как я уже говорил, одни из самых влиятельных мировых лидеров

отдыхали здесь.

Даже Билл Клинтон жил здесь, и его не убили.

Тут весьма безопасно.

Что касается безопасности. Здесь пуленепробиваемые окна.

Даже это? Пуленепробиваемое?

О боже. Очень плотное.

Очень прочное.

Надеюсь… Я президент.

Да. А еще можно разместить

снайперов на крыше.

У вас есть собственные снайперы?

Можешь вести переговоры от лица канала Сайдмен?

• Я очень постараюсь.
• Да.

Это поможет мне в переговорах.

Я хотел бы купить 10%.

• Сколько просить, парни?
• Ну давай, говори.

200 миллионов, Джимми.

200 миллионов.

Ладно… Кнопка тревоги.

• О нет.
• Не буду врать.

Я хотел нажать эту кнопку с самого прихода.

Мы все согласились, что это хорошая идея.

• Нет.
• Нет.

Карл, ты Билл Клинтон и чувствуешь угрозу.

Нажми кнопку тервоги. Хорошо. Он нажал ее.

О, подождите.

• Вон дверь закрывается.

• Погодите, мы взаперти?

• Она закрыта?

• Парни, вы там?

Нолан, это ты?

Да. И дверь как будто захлопнулась.

Я отошел на секунду.

Какая кнопка… Открывает её?

Обычно, когда паникуешь, то ничего не открываешь.

Если вы нажмете на кнопку снова,

приедет полиция

и выпишет большой штраф.

Больше не нажимай.

Я тут подумал,

как бы президент мог попасть, например, в “Макдоналдс”?

Увидим как перемещаются президенты. Сюда.

Оказывается, когда ты президент,

нужно везде ездить со своими телохранителями.

Это значит, что когда ты едешь…

О, у нас тут целый конвой

Как нам узнать, в какую машину садиться?

В третью или четвертую.

В идеале в третью или четвертую?

• А какая самая опасная?
• Первая.

Нолан, тебе стоит поехать в первой.

• Не вопрос.
• Ладно.

Кто хочет поехать со мной?

Гарри, давай!

Гарри, Чендлер.

Уверен, что президент не сидит посередине.

Обычно вместо вас сидят мои телохранителями…

Но, и так сойдет.

Просто втиснись, приятель. Втиснись.

Какой президент ест в “Макдоналдс”?

А у тебя окно опускается? Привет, как дела?

Теперь в нас могут попасть.

Не верится, что мы это делаем.

Отлично.

Оказывается, когда едешь в президентском кортеже,

многие обращают на тебя внимание.

Как дела?

Это безумие, чувак.

Мне кажется, мы привлекли к себе всеобщее внимание.

Люди снимают,

как будто ты президент. Это странно.

Поэтому в «Макдоналдсе» было неловко.

Что происходит?

Не обращайте внимания на охрану.

Джимми, для тебя это круче Эйфелевой башни?

Смотря насколько вкусные тут наггетсы.

Да, все места до этого

были потрясающими,

но они меркнут по сравнению со следующим.

Наш последний отпуск снова на другом краю планеты

И сейчас мы в Японии на отдыхе за 250 тысяч.

Мы встретимся со специальным гостем.

Так что досмотрите до конца.

Для начала,

мы забросили чемоданы в самый дорогой отель во всей Японии.

Какой огромный.

В комнате даже эхо!

А после этого

нам захотелось ознакомиться с Токио.

Теперь мы будем гонять на «Марио картах» по улицам.

Мы арендовали частные «Марио карты»

на которых можно погонять по улицам Японии.

Люди на нас глазеют.

Они не предназначены для улицы.

Сбоку от меня едут настоящие машины.

Посмотрите, как много людей переходят улицу.

Это самый оживленный

пешеходный переход в мире, а мы едем прямо по нему.

Мы на картах в Токио! Карты!

Обожаю Японию.

Сумасшедшее место.

Прибыв на место назначения,

мы встретились с мастером меча Йошиоки Сумита.

Он тренируется с катаной уже 26 лет

и согласился дать нам редкий урок

самурайского искусства.

Каждый из нас получил по катане.

И урок начался с техники замаха.

Это оказалось не так легко, как мы думали.

Нет! И ведь покажут крупным планом!

Затем была моя очередь.

Парни, как вы думаете, получится?

• Да.
• Да. Ты сможешь.

Посмотрим, как парни справятся.

Воу, воу, воу!

Кто я?

А потом наш учитель подарил нам эту невероятную катану.

Я этого не заслужил, но спасибо.

А поскольку это отдых за четверть миллиона долларов,

мы арендовали самого высококлассного суши-шефа в мире

вместе со всем его плавучим рестораном.

Тут подстаканник Луи Виттон.

Шеф-повар готовит прямо рядом с нашим столом.

Возможность увидеть мастера за работой сделала ужин

одним из незабываемых в моей жизни.

Уууу

О мой Бог.

Нам сказали, что можно кормить птиц тунцом.

Держи, малыш.

мотрите, он поймал в воздухе!

И как только мы оплатили счет…

Спасибо!

Мы отправились в самое безумное место, где я когда-либо был.

Ладно, за мной. Я арендовал все место.

Но сперва… Снимите носки!

По сути, это музей, но для впечатлений.

О мой Бог.

Мурашки по коже.

Мои глаза с трудом воспринимают это.

Думаешь, такое видишь, когда умираешь?

Возможно.

А дальше у нас что?

Обычно в этом месте полно народу,

но мы предоставили это место самим себе.

Пожалуй, это лучшее что мы когда-либо делали.

Чувак, это рыба?

Мы в бассейне,

в музее, играем с анимированными рыбками.

Это самое удивительное занятие для отдыха.

Погоди, рыбки нас окружают.

Как они поняли, что надо окружать нас?

Они нас любят.

А теперь они повсюду.

Вы, наверное, проголодались.

Поэтому мы сейчас ресторане, которым управляют роботы.

Что?

Меня зовут Пеппер.

Мы можем присесть, Пеппер?

Конечно. Давайте найдем удобное место.

Мы забронировали весь ресторан.

Поэтому кроме нас здесь были лишь роботы-официанты.

Приехал робот с едой.

Погодите. Значит, еду доставляет робот.

Удивительно пушистый робот.

Пеппер почему-то очень пристально смотрит на Чендлера.

Пеппер не любит Чендлера.

Бро, я тебе ничего не сделал!

Убедитесь, что вы как следует наелись.

Потому что завтра я арендую целый парк развлечений,

и там будет ПьюДиПай. И это безумие.

Видите ли, у нас с ПьюДиПаем давнее знакомство.

Мистер Бист. Я всё думал, когда же ты появишься.

Мы помогли ему в гонке подписчиков против канала «Т-Сириз»

Хватайте телефон,

заходите на YouTube, ищите ПьюДиПая и подписывайтесь на него.

В конечном итоге, мы даже догнали его.

Мистер Бист обошел меня по подписчикам.

Теперь я понимаю ощущения других.

Ничего страшного. Он определенно заслужил это

И хотя мы давно дружим,

мы никогда не встречались лично.

И раз это такая долгожданная встреча

Я арендовал этот весь парк развлечений.

Это Фудзи-Кью Хайлэнд -

парк с самыми страшными аттракционами во всей Японии.

Каждый день тут в очереди тысячи людей,

но, как обычно,

я арендовал весь парк только для нас.

Можете кататься на чем хотите.

Я еще не закончил, но он уже ушел.

Я буду кататься на этих горках один.

Перед вами - самый крутой в мире

спуск на американских горках.

Тебе страшно?

• Да!
• Веселись.

Я за него боюсь.

И как я и обещал.

Отец YouTube, ПьюДиПай! Встретил нас в парке…

Немного позже, чем планировалось, потому что я написал ему не то время.

Прости, Феликс.

И он хотел прокатиться на самой безумной горке.

Почему ты боишься?

Я очень боюсь американских горок.

Эта даже не переворачивается.

Я прокачусь, если Феликс тоже поедет.

• Впе-рёд!
• Я в ужасе.

Ладно, ладно.

Если я умру на этих горках, вы, парни, будете чувствовать себя ужасно.

Тут надо обувь снимать?

• Всё, что может слететь.
• Вот как понять, что это не шутки.

На этом аттракционе нам даже не доверяют обувь.

Ты сможешь. Всё будет норм.

Не будет.

Это мой худший кошмар.

Мне страшно. Страшно. Я не хочу.

Ты меня пугаешь. Спокойно. Оу.

Главное - смотри, чтобы тебя не вырвало.

Я в ужасе. А можно выбрать другую?

Мы могли выбрать горку поспокойнее.

Я понятия не имею, что это за горка.

В одном месте есть спуск под 90 градусов.

Ты меня пугаешь. Во что ты меня втянул?

ТЫ меня сюда пригласил!

Но что мы не знали…

Что горка движется задом-наперед.

Почему мы движемся назад?

О, зачем я согласился?

О Боже мой. Мы вверх ногами.

Джимми!

С ума сойти!

Лучшие американские горки!

О Боже мой.

Феликс, что мы натворили..

Я пла́чу.

Лучшие американские горки!

I got tears just running down.

У меня слёзы из глаз текут.

О да!

Ты орал уже на первом подъёме.

Что?

Спасибо.

Никогда не ел жевательный картофель.

Вот тебе за то, что обошел меня!

Феликс, прости, что обошёл тебя.

Но не нужно угрожать мне насилием.

• Вкусно.
• Да, вкусно.

Это был отдых за 250 тысяч долларов.

Феликс, оформишь переход?

Бро-фист!