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हर कोई समय-समय पर अकेलापन महसूस करता है।

जब हमारे पास दोपहर के भोजन पर बैठने के लिए कोई नहीं होता है,

जब हम एक नए शहर में बस जाते हैं,

या जब सप्ताहांत में हमारे लिए किसी के पास समय नहीं होता है।

लेकिन पिछले कुछ दशकों में, यह सामयिक भावना लाखों लोगों के लिए चिरकालिक हो गई है।

ब्रिटेन में, 18 से 34 वर्षीय लोगों में से 60% लोग कहते हैं कि वे अक्सर अकेलापन महसूस करते हैं।

अमेरिका में 46% जनसंख्या नियमित रूप से अकेलापन महसूस करती है।

हम मानव इतिहास के सबसे अधिक अंतः परस्पर संबंधित पीढ़ी में जी रहे हैं

और फिर भी, हम में से एक अभूतपूर्व संख्या अलग-थलग महसूस करती है।

अकेला होना और अकेले रहना एक ही बात नहीं है।

आप अपने आप में आनंद से भर सकते हैं, और दोस्तों से घिरे हुए होकर भी हर क्षण में असुखद महसूस कर सकते हैं।

अकेलापन एक विशुद्ध व्यक्तिपरक, व्यक्तिगत अनुभव है।

अगर आप अकेला महसूस करते हैं, तो आप अकेले हैं।

एक आम रूढ़िवादिता यह है कि अकेलापन केवल उन लोगों को होता है जो लोगों से बात करना नहीं जानते हैं,

या दूसरों के आसपास व्यवहार करना नहीं जानते हैं।

लेकिन जनसंख्या-आधारित अध्ययनों से पता चला है कि सामाजिक कौशल वयस्कों के लिए व्यावहारिक रूप से कोई फर्क नहीं पड़ता है जब सामाजिक संबंध की बात आती है।

अकेलापन हर किसी को प्रभावित कर सकता है: पैसा, प्रसिद्धि, शक्ति, सौंदर्य, सामाजिक कौशल, एक महान व्यक्तित्व;

अकेलेपन के खिलाफ कुछ भी आपकी रक्षा नहीं कर सकता क्योंकि यह आपके जीव विज्ञान का हिस्सा है।

अकेलापन एक शारीरिक क्रिया है, भूख की तरह।

भूख आपको ध्यान देती है अपनी शारीरिक जरूरतों के लिए।

अकेलापन आपको ध्यान देता है अपनी सामाजिक आवश्यकताओं के लिए।

आपका शरीर आपकी सामाजिक आवश्यकताओं की परवाह करता है, क्योंकि लाखों साल पहले यह एक महान था आपके जीवित रहने की संभावना के सूचक।

प्राकृतिक चयन को पुरस्कृत किया गया सहयोग के लिए और हमारे पूर्वजों के लिए आपस में संबंध बनाना।

हमारा दिमाग बड़ा हो गया और दूसरों को जो सोचा और महसूस किया, उसे पहचानने के लिए और अधिक ठीक हो गया,

और सामाजिक बंधनों को बनाना और बनाए रखना।

सामाजिक होना हमारी जीव विज्ञान का हिस्सा बन गया।

आप 50 से 150 लोगों के समूह में पैदा हुए थे, जो आमतौर पर आप जीवन भर साथ रहे।

पर्याप्त कैलोरी प्राप्त करना, सुरक्षित और गर्म रहना या संतानों की देखभाल करना व्यावहारिक रूप से अकेले असंभव था।

साथ रहने का मतलब जीवित रहना था।

अकेले होने का मतलब था मौत।

इसलिए यह महत्वपूर्ण था कि आप दूसरों के साथ मिलें।

अपने पूर्वजों के लिए, जीवित रहने के लिए सबसे खतरनाक खतरा एक शेर द्वारा खाया नहीं जा रहा था,

लेकिन सामाजिक खिंचाव नहीं मिल रहा है आपका समूह और बाहर रखा जा रहा है।

उससे बचने के लिए, आपका शरीर ‘सामाजिक पीड़ा’ के साथ आया।

इस तरह का दर्द एक है अस्वीकृति के लिए विकासवादी अनुकूलन:

यह सुनिश्चित करने के लिए एक प्रकार की प्रारंभिक चेतावनी प्रणाली आप उस व्यवहार को रोक देते हैं जो आपको अलग कर देगा।

आपके पूर्वजों ने अस्वीकृति का अनुभव किया जो अधिक दर्दनाक थे, उनके अस्वीकार किए जाने पर उनके व्यवहार को बदलने की अधिक संभावना थी

और इस प्रकार जनजाति में रहे, जबकि जिन्होंने किया लात नहीं मारी और सबसे अधिक संभावना मर गई।

इसीलिए अस्वीकार से दुख होता है।

और इससे भी ज्यादा, अकेलापन इतना दर्दनाक क्यों है।

हमसे जुड़े रहने के लिए इन तंत्रों ने हमारे अधिकांश इतिहास के लिए महान काम किया,

जब तक मनुष्य अपने लिए एक नई दुनिया का निर्माण शुरू नहीं कर देता।

अकेलापन महामारी हम आज देखते हैं वास्तव में केवल देर से पुनर्जागरण में शुरू हुआ।

पश्चिमी संस्कृति ने व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करना शुरू किया।

बुद्धिजीवी मध्य युग के सामूहिकतावाद से दूर चले गए, जबकि युवा प्रोटेस्टेंट धर्मशास्त्र ने व्यक्तिगत जिम्मेदारी पर जोर दिया।

औद्योगिक क्रांति के दौरान इस प्रवृत्ति में तेजी आई।

लोगों ने कारखानों में प्रवेश करने के लिए अपने गाँव और खेतों को छोड़ दिया।

सैकड़ों वर्षों से मौजूद समुदाय भंग होने लगे, जबकि शहरों का विकास हुआ।

जैसे-जैसे हमारी दुनिया तेजी से आधुनिक होती गई, यह प्रवृत्ति अधिक से अधिक फैल गई।

आज, हम नई नौकरियों, प्रेम और शिक्षा के लिए बहुत दूरियां बढ़ाते हैं और अपने सामाजिक जाल को पीछे छोड़ते हैं।

हम व्यक्ति में कम लोगों से मिलते हैं, और हम उन्हें अतीत की तुलना में कम बार मिलते हैं।

अमेरिका में, करीबी दोस्तों की संख्या 1985 में 3 से घटकर 2011 में 2 हो गया।

ज्यादातर लोग जीर्ण में ठोकर खाते हैं दुर्घटना से अकेलापन। आप वयस्कता तक पहुँचते हैं और काम में व्यस्त हो जाते हैं,

विश्वविद्यालय, रोमांस, बच्चों और नेटफ्लिक्स। अभी पर्याप्त समय नहीं है।

त्याग करने के लिए सबसे सुविधाजनक और आसान चीज दोस्तों के साथ समय है

जब तक आप एक दिन और जाग नहीं जाते महसूस करें कि आप अलग-थलग महसूस करते हैं;

कि आप करीबी रिश्तों के लिए तरस रहे हैं।

लेकिन वयस्कों के रूप में करीबी कनेक्शन ढूंढना मुश्किल है और इसलिए, अकेलापन पुराना हो सकता है।

जबकि मनुष्य बहुत अच्छा महसूस करते हैं आईफ़ोन और स्पेसशिप जैसी चीज़ें,

हमारे शरीर और दिमाग मौलिक रूप से हैं वही वे 50,000 साल पहले थे।

हम अभी भी जैविक रूप से ठीक हैं एक दूसरे के साथ होने के लिए।

बड़े पैमाने पर अध्ययन से पता चला है कि तनाव जो अकेलेपन से आता है

सबसे अस्वास्थ्यकर चीजों में से है हम मनुष्य के रूप में अनुभव कर सकते हैं।

यह आपको जल्दी बूढ़ा बनाता है, यह कैंसर को घातक बनाता है,

अल्जाइमर का तेजी से बढ़ना, आपकी प्रतिरक्षा प्रणाली कमजोर।

अकेलापन मोटापे से दोगुना घातक है और एक दिन में सिगरेट का एक पैकेट धूम्रपान करने जितना घातक।

इसके बारे में सबसे खतरनाक बात यह है कि एक बार जीर्ण हो जाने के बाद, यह आत्मनिर्भर बन सकता है।

शारीरिक और सामाजिक दर्द आपके मस्तिष्क में सामान्य तंत्र का उपयोग करते हैं। दोनों को खतरा महसूस होता है,

और इसलिए, सामाजिक पीड़ा तत्काल और रक्षात्मक व्यवहार की ओर ले जाती है जब यह आप पर लादा जाता है।

जब अकेलापन पुराना हो जाता है, आपका मस्तिष्क स्व-संरक्षण मोड में चला जाता है।

यह हर जगह खतरे और दुश्मनी को देखने लगता है।

लेकिन वह सब नहीं है।

कुछ अध्ययनों में पाया गया कि जब आप एकाकी होते हैं, तो आपका मस्तिष्क सामाजिक संकेतों के प्रति अधिक ग्रहणशील और सतर्क होता है,

एक ही समय में, यह खराब हो जाता है उन्हें सही ढंग से व्याख्या करने पर।

आप दूसरों पर ज्यादा ध्यान देते हैं

लेकिन आप उन्हें कम समझते हैं।

आपके दिमाग का हिस्सा जो पहचानता है कि चेहरे धुन से बाहर हो जाते हैं

और तटस्थ चेहरों को शत्रुतापूर्ण रूप से वर्गीकृत करने की अधिक संभावना बन जाती है, जो इसे दूसरों के प्रति अविश्वास पैदा करता है।

अकेलापन आपको सबसे बुरा मानता है आपके प्रति दूसरों के इरादों के बारे में।

इस कथित शत्रुतापूर्ण दुनिया के कारण, आप खुद को बचाने के लिए अधिक आत्म-केंद्रित बन सकते हैं,

जो आपको अधिक ठंडा दिखाई दे,

आप वास्तव में हैं की तुलना में अमित्र और सामाजिक रूप से अजीब।

यदि आपके जीवन में अकेलापन एक मजबूत उपस्थिति बन गया है,

पहली चीज जो आप कर सकते हैं वह है उस दुष्चक्र को पहचानने की कोशिश करना जिसमें आप फंस सकते हैं।

यह आमतौर पर कुछ इस तरह से होता है:

अलगाव की एक प्रारंभिक भावना तनाव और उदासी की भावनाओं की ओर ले जाती है, जो आपको अपना ध्यान केंद्रित करती है

दूसरों के साथ नकारात्मक बातचीत पर चुनिंदा रूप से।

यह आपके विचारों के बारे में बनाता है खुद को और दूसरों को अधिक नकारात्मक,

जो तब आपके व्यवहार को बदल देता है।

आप सामाजिक संपर्क से बचने लगते हैं, जिससे अलगाव की भावना अधिक होती है।

यह चक्र अधिक गंभीर हो जाता है और हर बार बच निकलना मुश्किल।

अकेलापन आपको क्लास में दूसरों से बहुत दूर बैठा देता है,

जब दोस्त फोन करते हैं, तो निमंत्रण का जवाब न दें

जब तक निमंत्रण बंद नहीं हो जाता।

हम में से हर एक के पास अपने बारे में एक कहानी है, और अगर आपकी कहानी बन जाती है कि लोग आपको बाहर कर देते हैं,

अन्य लोग उस पर उठाते हैं, और इसलिए बाहरी दुनिया आपके बारे में महसूस करने का तरीका बन सकती है।

यह अक्सर धीमी गति से रेंगने की प्रक्रिया होती है, जिसमें वर्षों लग जाते हैं,

और अवसाद और एक मानसिक स्थिति को समाप्त कर सकता है जो कनेक्शन को रोकता है, भले ही आप उनके लिए तरस रहे हों।

इससे बचने के लिए आप सबसे पहला काम कर सकते हैं स्वीकार करें कि अकेलापन पूरी तरह से सामान्य है भावना और कुछ भी नहीं के लिए शर्मिंदा होना।

वास्तव में, हर कोई किसी न किसी पर अकेला महसूस करता है उनके जीवन में, यह एक सार्वभौमिक मानव अनुभव है।

आप समाप्त या अनदेखा नहीं कर सकते एक भावना जब तक यह जादुई रूप से दूर नहीं हो जाती,

लेकिन आप स्वीकार कर सकते हैं कि आप इसे महसूस करो और इसके कारण से छुटकारा पाओ।

आप जो ध्यान केंद्रित करते हैं, उसकी आप स्वयं जांच कर सकते हैं आपका ध्यान, और जाँच करें कि आप क्या हैं नकारात्मक चीजों पर ध्यान केंद्रित करना।

क्या यह सहकर्मी के साथ बातचीत वास्तव में नकारात्मक थी, या यह वास्तव में तटस्थ था या सकारात्मक भी था?

अंतःक्रिया की वास्तविक सामग्री क्या थी?

दूसरे व्यक्ति ने क्या कहा?

और क्या उन्होंने कुछ बुरा कहा, या आपने उनके शब्दों में अतिरिक्त अर्थ जोड़ा है?

शायद एक और व्यक्ति वास्तव में नहीं था नकारात्मक प्रतिक्रिया, लेकिन समय पर बस कम।

फिर, दुनिया के बारे में आपके विचार हैं। क्या आप दूसरों के इरादों के बारे में सबसे बुरा मान रहे हैं?

क्या आप एक सामाजिक स्थिति में प्रवेश करते हैं और पहले ही तय कर लिया है कि यह कैसे जाएगा?

क्या आप मानते हैं कि अन्य लोग आपके आस-पास नहीं चाहते हैं?

क्या आप आहत होने से बचने की कोशिश कर रहे हैं और नहीं खुलने का जोखिम?

और, यदि हां, तो क्या आप कोशिश कर सकते हैं दूसरों को संदेह का लाभ देने के लिए?

क्या आप यह मान सकते हैं कि वे आपके खिलाफ नहीं हैं?

क्या आप फिर से खुले और कमजोर होने का जोखिम उठा सकते हैं?

और अंत में, आपका व्यवहार।

क्या आप दूसरों के आसपास होने के अवसरों से बच रहे हैं? क्या आप निमंत्रणों को अस्वीकार करने के बहाने खोज रहे हैं?

या आप दूसरों को धक्का दे रहे हैं अपने आप को बचाने के लिए preemptively?

क्या आप अभिनय कर रहे हैं जैसे कि आप पर हमला हो रहा है?

क्या आप वास्तव में नए कनेक्शन की तलाश कर रहे हैं, या आप अपनी स्थिति से रूबरू हो गए हैं?

बेशक, हर व्यक्ति और स्थिति अद्वितीय और अलग है,

और केवल आत्मनिरीक्षण ही पर्याप्त नहीं हो सकता है।

यदि आप अपनी स्थिति को स्वयं हल करने में असमर्थ महसूस करते हैं,

कृपया बाहर तक पहुँचने और पेशेवर मदद पाने की कोशिश करें। यह कमजोरी का नहीं, बल्कि साहस का प्रतीक है।

हालाँकि, हम अकेलेपन को एक विशुद्ध रूप से व्यक्तिगत समस्या के रूप में देखते हैं, जिसे अधिक व्यक्तिगत खुशी या सार्वजनिक स्वास्थ्य संकट के रूप में हल करने की आवश्यकता है,

यह कुछ ऐसा है जो अधिक ध्यान देने योग्य है।

मनुष्यों ने एक ऐसी दुनिया का निर्माण किया है, जो अद्भुत और कुछ भी नहीं है, जो चमकदार चीजों से कम नहीं है

हमने जो बनाया है वह कनेक्शन के लिए हमारी मूलभूत जैविक आवश्यकता को संतुष्ट या प्रतिस्थापित करने में सक्षम है।

अधिकांश जानवरों को वे मिलते हैं जिनकी उन्हें अपने भौतिक परिवेश से जरूरत होती है। हमें वह मिलता है जो हमें एक दूसरे से चाहिए होता है,

और हमें अपने निर्माण की जरूरत है उस पर आधारित कृत्रिम मानव दुनिया।

चलो एक साथ कुछ प्रयास करें: चलो आज किसी के पास पहुँचते हैं,

भले ही आप थोड़ा अकेला महसूस करते हों, या यदि आप किसी और के दिन को बेहतर बनाना चाहते हैं।

हो सकता है कि एक मित्र को लिखें जिसे आपने थोड़ी देर में बात नहीं की है।

एक परिवार के सदस्य को बुलाओ जो कि विस्थापित हो गया है।

एक कॉफी के लिए एक काम दोस्त को आमंत्रित करें,

या बस किसी ऐसी चीज पर जाएं जिसे आप आमतौर पर जाने के लिए या बहुत आलसी होने से डरते हैं, जैसे कि डी एंड डी इवेंट या स्पोर्ट्स क्लब।

सबका अलग, तो आप जानते हैं कि आपके लिए क्या अच्छा है।

शायद इसका कुछ नहीं आएगा, और यह ठीक है। किसी भी अपेक्षा के साथ ऐसा न करें।

लक्ष्य बस थोड़ा सा खोलना है;

अपने कनेक्शन की मांसपेशियों को व्यायाम करने के लिए, इसलिए वे समय के साथ मजबूत हो सकते हैं,

या दूसरों को उनकी मदद करने के लिए व्यायाम करें।

हम दो पुस्तकों की सिफारिश करना चाहते हैं हम इस वीडियो पर शोध करते हुए पढ़ते हैं।

गाय विंच द्वारा ‘इमोशनल फर्स्ट एड’ एक किताब जो पते करती है,

अन्य विषयों के बीच, एक प्रकार से अकेलेपन से कैसे निपटें, जो हमें मददगार और कार्रवाई योग्य लगा

और जॉन कैसिओपो और विलियम पैट्रिक द्वारा ‘अकेलापन: मानव प्रकृति और सामाजिक कनेक्शन की आवश्यकता’।

यह एक मनोरंजक और वैज्ञानिक अन्वेषण है कि क्यों हम एक जैविक स्तर पर अकेलेपन का अनुभव करते हैं,

यह समाज और विज्ञान में कैसे फैल गया इस बारे में कहना है कि इससे कैसे बचा जा सकता है।

दोनों पुस्तकों के लिंक वीडियो विवरण में हैं।

देखने के लिए धन्यवाद। सदस्यता के लिए मत भूलना!