Видео

Транскрипция

Всеки се чувства самотен понякога.

Когато нямаме до кого да седнем на обяд,

когато се преместим в нов град,

или когато никой няма време за нас през уикенда.

Но през последните десетилетия, това рядко чувство се е превърнало в хронично за милиони.

В Обединеното Кралство, 60% от 18 до 34 годишните, казват, че често се чувстват самотни.

В САЩ, 46% от цялото население се чувстват самотни редовно.

Ние живеем в най-свързаното време в човешката история.

И все пак, безпрецедентен брой от нас се чувстват изолирани.

Да си самотен и да си сам са различни неща.

Може да се чувстваш изпълнен с блаженство, когато си сам, и да мразиш всяка секунда, обграден от приятели.

Самотата е чисто субективно и индивидуално преживяване.

Ако се чувстваш самотен, ти си самотен.

Често срещан стереотип е, че самота изпитват само хора, които не знаят как да говорят с другите,

или как да се държат около тях.

Но проучвания върху населението показват, че социалните умения на практика нямат значение при възрастни, когато става дума за социални връзки.

Самотата може да засегне всеки: пари, слава, власт, красота, социални умения, добър характер;

Нищо не може да те предпази от самотата, защото тя е част от твоята биология.

Какво е самотата?

Самотата е телесна функция също като гладът.

Гладът те кара да обърнеш внимание на твоите физически нужди.

Самотата те кара да обърнеш внимание на твоите социални нужди.

Тялото ти го е грижа за твоите социални нужди, защото преди милиони години това е било важен индикатор за това, колко вероятно e да оцелееш.

Естественият подбор възнаграждавал нашите предци, когато са си сътрудничили и са сформирали социални връзки.

Нашият мозък пораснал и станал по-добре настроен да разпознава какво другите мислели и чувствали,

и да сформира и поддържа социални връзки.

Общуването се превърнало в част от нашата биология.

Бил си роден в групи от 50 до 150 души, с които обикновено си стоял до края на живота си.

Да получаваш достатъчно калории, да си в безопасност и на топло или да се грижиш за потомството е било на практика невъзможно сам.

Да сте заедно е означавало оцеляване.

Да си сам е означавало смърт.

Затова е било важно да се разбирате един друг.

За твоите предци, най-опасната заплаха за оцеляването не е била да бъдеш изяден от лъв,

а да не схващаш социалното настроение на твоята група и да бъдеш отхвърлен.

За да се избегне това, твоето тяло е създало ‘социалната болка’.

Този вид болка е еволюционната адаптация към отхвърлянето:

нещо като система за ранно предупреждение, за да се предотврати държание, което би те изолирало.

Твоите предци, които са преживявали отхвърлянето като по-болезнено, са били по-склонни да се променят поведението си, когато бъдат отхвърлени

и така се задържали в племето си, докато тези, които не са го променяли, са били изгонени и най-вероятно са загинали.

Ето защо отхвърлянията са болезнени.

И още повече, защо самотата е толкова болезнена.

Тези механизми за поддържане на връзката ни са работели чудесно за по-голямата част от нашата история,

докато хората не започнали да строят нов свят за себе си.

Недостатъците на модерния свят

Епидемията от самота, която виждаме днес, започнала едва в края на Ренесанса.

Западната култура започнала да се фокусира върху индивида.

Интелектуалците са се отдалечили от колективизма на Средновековието, докато младата протестантска теология наблегнала върху индивидуалната отговорност.

Тази тенденция се е ускорила през Индустриалната Революция.

Хората напуснали селата и полетата си, за да влязат в заводите.

Общности, които са съществували стотици години, започнали да се разпадат, докато градовете се разраствали.

С разрастването на модерния свят, тази тенденция се ускорила още и още.

Днес ние преминаваме огромни разстояния за нова работа, любов и образование и изоставяме социалната си група.

Срещаме се с по-малко хора лично и ги срещаме по-рядко, отколкото в миналото.

В САЩ, средният брой на близки приятели пада от 3, през 1985 г., на 2 през 2011 г.

Повечето хора се изпадат в хроничната самота по случайност. Порастваш и си зает с работа,

университет, романс, деца и Netflix. Просто няма достатъчно време.

Най-удобното и лесно нещо, което може да се жертва, е времето с приятели.

Докато не се събудиш един ден и не осъзнаеш, че се чувстваш изолиран;

че копнееш за близки отношения.

Но е трудно да се намерят близки връзки като възрастни и така самотата може да се превърне в хронична.

Докато хората се радват на новости като iPhone-и и космически кораби,

нашите тела и умове са фундаментално същите, както са били преди 50 000 години.

Все още сме биологично устроени да бъдем един с друг.

Как самотата убива

Големи проучвания показват, че стресът, причинен от хроничната самота

е сред най-нездравословните неща, които можем да изпитаме като хора.

Той ускорява стареенето, прави ракът по-смъртоносен,

Алцхаймер да напредва по-бързо, твоята имунна система по слаба.

Самотата е два пъти по-смъртоносна от затлъстяването и е също толкова смъртоносна, колкото пушенето на кутия цигари на ден.

Най-опасното е, че след като тя стане хронична, тя може да стане самоподдържаща се.

Физическата и социалната болка използват общи механизми в мозъка. И двете се приемат като заплаха,

и така, социалната болка води до незабавно и отбранително поведение, когато е причинена на теб.

Когато самотата стане хронична, мозъкът влиза в режим на самосъхранение.

Започва да вижда опасност и враждебност навсякъде.

Но това не е всичко.

Някои проучвания показват, че когато си самотен, мозъкът ти е много по-възприемчив и нащрек за социалните сигнали,

докато в същото време се влошава правилното им тълкуване.

Обръщаш повече внимание на другите,

но ги разбираш по-малко.

Частта от мозъка ти, която разпознава лица, излиза от синхрон

и е по-вероятно да категоризира неутралните лица като враждебни, което го прави недоверчив към другите.

Самотата те кара да очакваш най-лошото от другите, като намерения към теб.

Поради това враждебно възприемане на света, можеш да станеш по-егоцентричен, за да се предпазиш,

което може да те накара да изглеждаш по-хладнокръвен,

недружелюбен и социално непохватен отколкото всъщност си.

Какво можем да направим по въпроса?

Ако самотата е показала силно присъствие в живота ти,

първото нещо, което можеш да направиш, е да се опиташ да разпознаеш порочния кръг, в който може да си затворен.

Обикновено се случва по следният начин:

Първоначалното чувство на изолация води до чувство на напрежение и тъга, което те кара да си фокусираш вниманието

избирателно в отрицателни взаимодействия с другите.

Това прави твоите мисли за себе си и другите по-негативни,

което след това променя поведението ти.

Започваш да избягваш социално взаимодействие, което води до още повече чувство на изолация.

Този цикъл става по-тежък и по-труден за избягване всеки път.

Самотата те кара да седиш далеч от другите в класа,

да не отговаряш на телефона си, когато приятели ти се обадят, да отхвърляш покани

докато поканите не спрат.

Всеки един от нас има история за себе си, и ако твоята история се превърне в такава, че хората те изключват,

други ще усетят това и така външният свят може да се превърне в начина, по който ти се чувстваш за него.

Това често е бавен процес, който отнема години,

и може да завърши с депресия и психическо състояние, което пречи на връзките, дори и да копнееш за тях.

Първото нещо което може да направиш, за да го избегнеш, е да приемеш че самотата е напълно нормално чувство, и че не е нещо от което да се срамуваш.

Буквално всеки се чувства самотен в някой момент от живота си, това е универсално човешко преживяване.

Не можеш да елиминираш или игнорираш чувство, докато не изчезне магически,

но можеш да приемеш, че го чувстваш и да се отървеш от причината.

Можеш да обърнеш внимание в какво си фокусираш вниманието и да провериш дали не се концентрираш избирателно върху негативните неща.

Това взаимодействие с колега наистина ли беше отрицателно, или беше наистина неутрално или дори положително?

Какво беше действителното съдържание на едно взаимодействие?

Какво каза другият?

И те казаха ли нещо лошо, или ти добави допълнително значение към думите им?

Може би другият човек не беше наистина реагирал негативно, но просто е нямал време.

Твоите мисли за светът също важат. Очакваш ли най-лошото от намеренията на другите?

Влизаш ли в социална ситуация, предварително решил как ще протече?

Предполагаш ли, че другите не те искат наоколо?

Опитваш ли се да избегнеш да бъдеш наранен и да не рискуваш да се отвориш?

И ако е така, можеш ли да се опиташ да дадеш на другите шанс?

Можеш ли просто да предположиш, че те не са против теб?

Можеш ли да рискуваш отново да бъдеш отворен и уязвим?

И накрая, поведението ти.

Избягваш ли възможности да бъдеш около другите? Търсиш ли си извинения, за да отхвърлиш покани?

Или пък изтласкваш другите за да се предпазиш?

Действаш ли така, сякаш те атакуват?

Наистина ли търсиш нови връзки, или си станал самодоволен със ситуацията си?

Разбира се, всеки човек и всяка ситуация е уникална и различна,

и само интроспекцията сама по себе си може да не е достатъчна.

Ако чувстваш, че сам не можеш да се справиш със ситуацията

моля, опитай се да потърсиш и да получиш професионална помощ. Не е знак за слабост, а за кураж.

Въпреки това ние гледаме на самотата, като чисто индивидуален проблем, който се нуждае от решаване, за да създаде повече щастие, или като криза на общественото здраве,

това е нещо, което заслужава повече внимание.

Хората са изградили свят, който не е нищо по-малко от невероятен, и въпреки това, нито едно от блестящите неща,

които ние сме създали, са способни да задоволят или заменят нашата фундаментална биологична нужда от връзка.

Повечето животни получават това, от което се нуждаят, от физическите си обкръжения. Ние получаваме това, от което се нуждаем един от друг,

и ние трябва да изградим нашият изкуствен човешки свят, базиран на това.

Нека да опитаме нещо заедно: нека достигнем до някой днес,

независимо дали се чувстваш малко самотно, или искаш да направиш деня на някой друг по-добър.

Може да пишеш на приятел, с когото не сте говорили от известно време.

Обади се на член на семейството, който се е отчуждил.

Покани приятел от работа на кафе,

Или просто отиди на нещо, което обикновено се страхуваш да отидеш или си прекалено мързелив, за да отидеш, като D&D събитие или спортен клуб.

Всеки е различен, така че знаеш какво е добро за теб.

Може би нищо няма да излезе от това и това е добре. Не прави това с очаквания.

Целта е просто да се отвориш малко;

да упражняваш мускулите на връзките си, така те могат да станат по-силни с времето,

или да помогнеш на другите да ги упражняват.

Искаме да препоръчаме две от книгите, които четохме докато проучвахме този видеоклип.

„Първа помощ за душата“ от Гай Уинч, книга, която адресира,

наред с други теми, как да се справяме със самотата по начин, който сме открили за полезен и приложим

и „Самота: Човешката Природа и Нуждата от Социална Връзка“ на Джон Качиопо и Уилям Патрик.

Това е забавно и научно изследване, защо изпитваме самота на биологично ниво,

как се разпространява в обществото и какво науката трябва да каже за това как да го избегнем.

Линковете за двете книги са в описанието на видеоклипът.

Благодарим за гледането. Не забравяйте да се абонирате!